lagrandemymy

Me dire déjà que grâce à toi je n'ai pas à m'inquièter de mon crédit, m'inquiète, justement. Alors j'aimerais pouvoir promette que le crédit que tu m'as offert je le dépenserais avec et pour toi. Mais je doute de cette promesse, je ne pense pas pouvoir la tenir, alors je ne la fais pas, même si je le désire ardamment. Si cela ne doit être qu'une étape, un moment pris pour finir de faire le ménage en moi, si oui, cela ne doit être que cela, j'aurais pu trouver moins douloureux. Mais voilà, je doute que cela ne soit que ça. Et je me reprends à rêver. Rêver, oui. Pas espérer, ni même prévoir, rêver, et des plus beaux rêves qui soient. Ca, quoique l'on en dise, c'est inestimabe et c'est à toi que je le dois.
Je dois continuer, sourire, être heureuse, je le dois. Il le faut. Et voyager, parce que je ne saurais rester aussi longtemps à la même place.

Mine de rien, un tigre en peluche est beaucoup plus accessible qu'une... Bref.

Il faut dire que, jadis, les livres étaient beaucoup plus sensuels qu'aujourd'hui : il y avait largement de quoi sentir, caresser et toucher. Certains avaient une couverture en cuir odorante, un peu rugueuse, gravée en lettres d'or, qui vous donnait la chair de poule, comme si l'on avait effleuré quelque cbose d'intime et d'inaccessible qui se hérissait et frissonnait au contact des doigts. D'autres possédaient une jaquette en carte recouverte de toile au parfum de colle très érotique. Chaque livre avait son odeur propre, mystérieuse et excitante. Et lorsque la jaquette de toile bâillait, telle une jupe impudique, on avait toutes les peines du monde à se retenir de loucher sur l'interstice entre le corps et le vêtement et s'enivrer des effluves qui s'en exhalaient. Mon père rentrait généralement une ou deux heures plus tard, sans les livres, les bras chargés de sacs en papier kraft débordant de pain, d'oeufs, de fromage, parfois même de corned-beef. Mais il arrivait qu'il revienne du sacreifice dans une état euphorique, souriant d'une oreille à l'autre, sans ses bouquins bien-aimés mais également sans nourriture : aussitôt vendus il s'était empressé de les remplacer, car il avait trouvé chez le bouquinite des trésors comme l'on en rencontre peut-être qu'une seule fois dans sa vie, et il n'avait pas pu résister. Maman lui pardonnait, et moi aussi, d'autant que je n'aimais pratiquement que le maïs et les glaces. Je détestais les omelettes et la viande en conserve. En fait, je crois bien que j'enviais les petits Indiens qui mouraient de faim et que personne n'obligeait jamais à finir leur assiette.
Le plus beau jour de ma vie - je devais avoir six ans - fut celui où papa me fit un peu de place sur l'une de ses étagères pour y ranger mes livres.
Disons qu'il me légua quelque trente centimètres représentant le quart du rayonnage du bas. Je réunis tous mes livres qui, jusque là, s'empilaient sur un tabouret près de mon lot, et les transportai à la bibliothèque paternelle où je les disposais à la verticale, comme il se doit : le dos vers l'extérieur et la tranche contre le mur.

Traduit de l'israélien par Sylvie Cohen

Amos Oz, né à Jérusalem en 1939, vit à Arad, à la lisière du désert du Néguev. Son oeuvre est traduite en trente-cinq langues et a recçu de nombreuses distinctions et prix littéraires.
Ce texte est extrait d'une roman autobiographique paru en février 2004, Une histoire d'amour et de ténèbres (Gallimard, collection "Du monde entier")

Et merci à l'écharpe au vent pour ce commentaire qui traînait encore dans mes fichiers textes...

Again il s'écoute d'abord par sa phase crescendo, son petit solo de guitare, ses sons énervés, puis son orgue lancinant aux environ de 9'42, pour terminer sur une déferlante émotionnelle, et la voix de Craig Walker sidérante, qui arrache des larmes depuis le plus profonds des entrailles, la cascade des instruments qui partent tous en même temps, la violence même de... l'amour, oui c'est ça, tout ça qui part... C'est un morceau incroyable, pour qui a le temps de l'écouter, pour qui est prêt à sacrifier un quart d'heure de sa vie pour comprendre ce que signifie le mot souffrance.

Car c'est ça Archive : une cinquantaine de morceaux, une cinquantaine de moyens pour dire "j'ai mal".

 

Comment voulez-vous ensuite poster un article pour dire ce que l'on pense d'Archive ? Si les lecteurs s'en chargent pour moi dans les commentaires, s'ils me devancent... Nan mais je vais finir par fermer moi !

Je ne sais pas où va le monde mais de ce côté-là ça me plait bien je dois dire.

« En même temps Août 2007 ne peut pas pire que Août 2006. »

 

… Ca c'est toujours à voir.

De petits éclaircissements s'imposent :

1°) quand je poste un article dans la catégorie VouZémoi, vous êtes priés d'aller le lire avant de me laisser un quelconque messagedésobligeant.

2°) Je ne ressens aucune amertume concernant ma "dégringolade" du top 10. Petit rappel, à 15 ans je suis arrivée comme 3ème blogueuse la plus visitée sur une plate-forme qui gère 171394 blogs à l'heure actuelle, et je reste 12ème. Je trouve que c'est une jolie performance et je n'en demande pas plus.

3°) Avec mon passage à vide ces derniers temps seules les personnes appréciant réellement ce que je peux faire sont restées et ça n'est pour moi qu'un grand sujet de contentement.

4°) Je ne remercierais jamais assez les personnes qui postent pour moi.

5°) Ce blog fêtera son deuxième anniversaire le 18 décembre prochain et je pense avoir évolué dans ma manière de faire. Si cela ne vous plaît pas, je répète : je n'ai jamais forcé personne à me lire !

"You have a nice smile"


En fait j'en demande pas beaucoup. Son sourire déjà me suffit amplement, savoir qu'il m'est adressé me ravit et le reste est sans importance. Il y des regards qui sont ainsi, qui mettent en confiance, qui vous donnent envie de rester là où vous êtes. Des regards qui rendent belle, des regards qui font que l'on se sent bien, sans raison aucune, si ce n'est celle la, un peu stupide, de ces deux yeux posés sur vous.
Qu'importent alors les erreurs et les faux-chemins ?
Rien. Rien encore. Et j' espère, presque malgré moi que cela continue de la même façon.

Mais stoppe ici ! Vite vite, arrête la machine, enraye tout, coupe les moteurs ! Dans quoi es-tu encore en train de t'embarquer ? Tu crains l'avenir parce que le présent est agréable, tu as mille fois raison. Cela ira de complications en complications, tu ne sais pas faire l'intense et le simple à la fois.
La seule chose simple avec toi c'est la haine, et tu es incapable de l'éprouver. C'est révélateur alors tu ne veux pas ouvrir les yeux. Les tiens d'yeux, oui, les tiens. Pas ceux des autres, pas de banals miroirs. On voit ce que l'on se sent capable de regarder, un point c'est tout.

Je cherche déjà l'extrapolation possible.

Des livres, on en avait à profusion, les murs en étaient tapissés, dans le couloir, la cuisine, l'entrée, sur les rebords des fenêtres, que-sais-je-encore ? Il y en avait des milliers, dans tous les coins de la maison. On aurait dit que les gens allaient et venait, naissaient et mourait, mais que les livres étaient éternels. Enfant, j'espérais devenir un livre quand je serais grand. Pas un écrivain, un livre : les hommes se font tuer comme des fourmis. Les écrivains aussi. Mais un livre, même si on le détruisait méthodiquement, il en subsisterait toujours quelque part un exemplaire qui ressusciterait sur une étagère,  au fond d'un rayonnage dans quelque bibliothèque perdue, à Reykjavik, Valladolid ou Vancouver. Lorsque - et cela s'était produit à deux ou trois reprises - il n'y avait pas assez d'argent pour préparer le sabbat, ma mère regardait mon père qui, comprenant que le moment était venu de choisir l'agneau du sacrifice, se dirigeait vers la bibliothèque : en homme de principes, il était conscient que le pain venait avant les livres et que le bien de son enfant l'emportait sur tout le reste. Je me rappelle son dos voûté quand, franchissant la porte avec trois ou quatre de ses chers volumes sous le bras, il se rendait tristement à la boutique de M.Mayer pour lui vendre quelques précieux ouvrages - on aurait dit qu'il taillait dans le vif. Abraham, notre père, devait avoir cet air-là en quittant sa tente, à l'aube, portant Isaac sur son dos, en route vers le mont Moriah.
Je devinais son chagrin : mon père entretenait un rapport charnel avec les livres. Il aimait les manipuler, les palper, les caresser, les sentir. C'était une véritable obsession, il ne pouvait s'empêcher de les toucher, même si c'étaient ceux des autres.

Se réfugier dans les bras de quelqu'un. C'est aussi entrer dans son univers. Se laisser border par les vagues qui caressent la coque de son navire. Ouais comme une douce berceuse qui vous laisserait rêveur. Il y a des bras maigres, d'autres forts, des longs, des petits. Mais tous ont leur histoire, leur sensibilité. Chacun sa manière d'entourer l'autre et de lui faire partager ses sentiments. Mais il y aura toujours ce déclic. Ce petit truc qui fait qu'on se sent en sécurité juste à ce moment là et que le reste du monde semble bien petit face à ce qui se passe à l'instant même. Comme une décharge de bien être. Se sentir partir. Loin. Tellement loin. Fermer les yeux pour mieux s'en aller. Et ressentir les battements de son cœur.

 

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Par Monsieur Rever.de.demain 

Et c'est ce que je fais, rêver de demain, il faut bien rêver à quelque chose. On ne sera plus jamais dans le même canapé, je ne pourrais plus laisser ma tête tomber contre ta nuque et te respirer. Je resterais avec ces souvenirs qui font vivre. Il le dit bien le J-D c'est pourquoi j'ai mis son texte là, j'espère qu'il ne m'en voudra pas. Oui, se réfugier dans les bras de quelqu'un c'est entrer dans son univers, surtout quand les bras ne sont pas seulement un refuge. La berceuse je l'ai encore en tête et le rêve j'ai cru pouvoir le vivre longtemps encore. Parfois, et c'est là le cœur du problème, on se sent partir trop loin et on quitte toute amarre. C'est parce qu'en même temps on n'aura pas voulu sortir de cet univers qui ne nous appartient pas. Le déclic a duré tellement longtemps... Lorsque le son s'est enfin tût dans cette nuit que je voulais voir s'abattre sur une autre qui me semblait jour, j'ai compris que rien ne sera plus jamais pareil. Emmêler nos cheveux, comme emmêler nos doigts. Parce que moi je n'ai pas voulu partir. Parce que moi je n'ai pas pu oublier. Parce que moi j'ai inventé des mondes sur ce qui n'était qu'une décharge. Parce que moi je me suis inventée une centrale nucléaire pour ne jamais être en manque de courant. Parce que moi... Parce que moi... Et jamais je ne saurais te dire que c'est ta faute. Comme si tu ne m'avais pas laissé le temps de grandir, de prendre du recul. Alors que c'est moi, encore et toujours qui avançait, envers et contre tout. Contre le temps, aussi. Mais c'est connu : à force de vouloir jouer avec les aiguilles on finit par les casser.

 

Ce texte ne devait pas finir comme ça. En fait il n'est peut-être pas fini. On verra quoi.

Les phrases comme ces piques qu'on m'envoie sans y prêter attention. Comme si elles ne restaient pas, comme si derrière il n'y avait rien qu'un sujet, un verbe et un complément.
Il ne faut pas oublier les raisons, les anthitèses, les conjonctions, aussi, surtout.
"Mais, ou, et, donc,car.. " On l'apprend jusqu'à ne plus en connaître la signification.
Alors que parmis nous se trouvent des personnes qui, encore, s'arrêtent et observent, décryptent et s'acharnent;
Non, ces phrases ne me laissent pas : elles me hantent, comme autant de coups de pied au cul.


A compléter, un jour.

Complétons : Je t'aime beaucoup "Mymy" tu sais mais je suis pas fou.

Voilà une part qui revient de droit à la catégorie "ça me fait chier cette folie"  que vous retrouverez ici, ici, ici, ici (même si j'avoue n'avoir toujours pas compris la fin) et  ici


Ouais, c'est assez rare pour être souligné.

La bonne parole :

"Ce mec est juste le fantasme absolu de toute fille hétérosexuelle normalement constituée."

Oué, avec Jul on est des serials ]céréales ? bouuuuuffe ![-reposteurs

Oui je l'avoue, cela a failli être une très bonne soirée. J'ai failli partir sur une note positive.
Mais non je me suis enfoncée et je me demande si je vais m'en sortir un de ces jours. Faut vraiment être bête pour chercher à ce point ce qui nous fait mal.
Je vais aller dans ma chambre, je vais danser, m'entraîner, parce que j'aurais simplement dû en rester là et ne jamais quitter ma place.
Pour ceux qui veulent vraiment tout savoir, il y a quelque part un commentaire où en quelques phrases je lève cette fichue auto-censure.
Et puis, toi, tu n'es pas bête, tu as deviné, arrête donc de m'enfoncer et aide moi. On se comprend, si l'on pouvait ne faire qu'une ce serait parfait. Mais nous sommes deux. Alors on assume puisque l'une peut changer pas l'autre. Pourquoi vouloir favoriser une troisième ?
Merde. Je suis fatiguée. Merde je régresse.

Marc attend fébrile comme un amant incertain. Il revoit cette nuit où elle l'avait frôlé avec un sourire triste avant de disparaître. Elle avait pris sa man, un instant avec une douceur mortelle.
Aujourd'hui encore, il sent sa paume brûlante contre la sienne. Plus tard, sur le Paris-Vintimille, elle était venue le rejoindre dans sa cabine. Il avait découvert la jouissance comme un voyage électrique, avec des spasmes infinis. Il avait su alors ce qu'était la solitude d'un jeune homme nu sur le drap froissé et humide. Il avait pleuré jusqu'au jour, inconsolable. Depuis, chaque fois qu'elle était là, il aait ressenti avec bonheur cette "heureuse douleur" dont parle Ernest Hemingway dans l'Etrange Contrée.
Marc pourrait dessiner son visage, son cou, ses reins. Il pourrait peindre ses yeux verts dans le tissage de lumières vives juste avant qu'elle ne s'évanouisse. Elle a des mains délicates, longues, qu'elle abandonne dans sa chevelure. Il ne reste alors que la lueur d'une bague sur sa tempe. Elle a une petite veine bleue sur son cou qui bat comme un coeur prisonnier.
Quand elle pose son front sur la vitre comme lui en cet instant, elle ferme les yeux. Alors les cristaux roses et bleus d'une boule tango frénétique dansent sur ses épaules. Elle reste là, immobile, ne disparaissant qu'à l'approche d'un quai, éblouie par trop de réalité. Elle n'accepte que les phosphorescents. Elle s'efface au jour artificiel. Marc déteste ces gares trop éclairées. Il appréhende le hennissement des freins. Il redoute les arrêtes, ces lumières jaunes, ces ombres grises à peine cernées, et même ce soleil des jours au matin des arrivées.
Elle n'était vive que sur le voile déchiré de la nuit. Près de lui, le petit monsieur dévore un sandwich. Marc pense à Cécile. Elle a une curieuse façon d'avaler avec un petit bruit sourd et mouillé. Elle doit dormir, sereine, sur le dos, la tête tournée vers le mur et des jardins inaccessibles. Elle a une petite moue définitive, un pli qui descend de la commissure des lèvres.  Il la regarde dormir, parfois, lui qui passe ses nuits en pointillé, avec l'incapacité, tenace, d'accrocher ses rêves.
Les silences de Cécile ne sont pas des absences ni un refuge, seulement des silences. Elle a un regard net, un rire clair, une diction soignée. Il en est ainsi de sa coiffure, de ses gestes, de ses pensées. Cécile a des pensées soignées. Elle est lisse, sans aspérités blessantes.
Dans l'amour elle a quelque chose d'une pelote douce et moelleuse, prête pour la nidification. Le train avale de grandes collines noires qu'il recrache derrière lui. Le couloir est vide. Marc attend, oppressé.
Il a rendez-vous avec elle, avec cette bouche qui renversa le monde et bouleversa le petit garçon qu'il était, dans un train de nuit de septembre. Il regarde derrière les vitres la coulée de nuit, le temps s'abolir. Au fond du wagon la porte bat sur un fantôme. Avec les heures, il se vide d'une fluidité souterraine qui s'échappe vers l'infini. C'est une hémorragie. Il baigne dans une surdité cotonneuse. Au milieu du voyage, il comprend qu'elle ne viendra plus. Il a posé sa tête sur l'appui de fenêtre. Le couloir a basculé.
Sur la couchette, dans la valise ouverte, Hemingway étouffe un pull-over bleu offert par Cécile. Marc extirpe le bouqui et son bloc-notes sur lequel il avait écrit :"Il l'embrassait lentement sentant avec bonheur l'heureuse douleur venir en lui." Cécile n'aimait pas Hemingway. Elle aimait les bêtes. Elle n'aimait pas non plus Miller ni Morrisson ni Houellebecq. Il regarde l'Etrange Contrée, le livre d'Ernest, ce drôle de type, ce chasseur de gazelles, comme l'appelait Cécile.
Il ouvre le bloc-note qu'il pose sur la couverture rouge des chemins de fer. Il feuillette nerveusement des additions, des réflexions, des nouvelles qui ne seront jamais lues, des rêves inachevés et les nuits des trains de nuit de Marc.
Il écrit "Cécile, je suis dans la cabine 41 de la voiture 13 du train 1492..."
A 3h45, le convoi s'arrête dans une gare sans lumière, sans voyageurs. Marc descend avec seulement Hemingway et son bloc-notes. Il y a une lune anémique et bienveillante. Il la regarde, puis s'éloigne du quai. Plus loin, là-bas, une ombre rejoint la sienne.
Un imbécile allume des phares.

Bernard Giraudeau.

Ouf, je l'ai lu, et ça n'était pas encore la nuit. J'ai rarement eu cette chance de lire quelque chose qui me touchait autant, un texte dont je me dis qu'il suffit de changer deux trois détails. Et voilà. "Tu ne pourras jamais être ce que je t'ai rêvé". Et la seule explication qui reste c'est que, je l'aimais, ce connard. Maintenant je ne sais pas, plus. Comme si j'avais déjà eu la solution en tête. Juste que de me dire que je ne sentirais plus jamais cette "heureuse douleur" que j'avais en moi lorsqu'il me prenait la main ça me donne envie d'hurler. Ou de ne rien être.