lagrandemymy

J'ai été vraiment choquée, par l'émission de télé que la boîte Endemol a décidé de produire au Pays-Bas avec le concours de la chaîne BNN. Et pourtant il en faut pour me choquer moi, je l'admets.

Bon, si le but était réellement de sensibiliser le public au don d'organe c'est bien entendu génial, choquer un peu pour parvenir à ses fins, je ne dis pas non, mais merde faut mettre des limites à tout. Et j'ai l'impression d'être une vieille conne à dire ça.

L'émission est d'un mauvais goût qui dépasse tout ce qu'on a déjà pu voir, les 6 chaînes de télévision française s'accordent là dessus. Mais de mon côté je trouve que cela dépasse le mauvais goût. Cela enfreint en long en large et en travers les codes éthiques, et bien que n'étant pas entièrement d'accord avec ceux-ci ( je suis pour l'euthanasie, à titre d'exemple) il faut reconnaître le bien fondé de règles telles que l'anonymat entre un donneur et un reçeveur qui, à la base, n'ont aucun lien.

Le principe ? Durant une une émission de téléréalité , une femme en phase terminale (atteinte d'une tumeur au cervau) choisira un gagnant, qui recevra un de ses reins. Comment ? Alors, la donneuse, «Lisa», (37 ans) écoutera des entrevues avec les trois candidats, leurs familles et leurs amis, avant de choisir le futur récipiendaire de son rein.

L'émission est intitulée Big Donor Show. Des voix s'élèvent contre l'émission et un parlementaire a même suggéré au gouvernement d'en bloquer la diffusion.

Voici une déclaration qui résume bien l'état d'esprit de la chaîne ou de la prod, je ne saurai vous dire :

"Nous savons que cette émission est très controversée et que certaines personnes penseront que cela est de mauvais goût, mais nous croyons que la réalité est encore plus choquante et de mauvais goût: attendre un don d'organe est exactement comme jouer à la loterie», a soutenu le président du réseau BNN dans un communiqué. Il a ajouté que les listes d'attente aux Pays-Bas sont de plus de quatre ans et que 200 patients meurent chaque année, faute d'un don d'organe."

Pourquoi j'en parle ici ? Parce que je suis tout à fait d'accord avec les personnes qui demandent le retrait de l'émission de la grille des programmes. L'argument ? Le sujet a désormais la publicité qu'il mérite alors si les raisons de la chaîne sont effectivemnt celles indiquées, elles sont maintenant caduques. C'est dans cette optique que je continue de faire passer le message.

Pour bien finir, un lien vers France-Adot, une association pour le don d'organe et de tissus humains.

Les ombres contre lesquelles je me bats gardent des formes dans lesquelles elles me sont totalement inconnues, et si les noms changent il ne restent que de vagues appelations censées rappeler les cauchemars d'autrefois. Genre ils ont besoin d'être rappelés pour être présents, je t'en foutrai moi.
Je dis une connerie au kilomètre et j'ignore d'ailleurs ce que peut bien vouloir dire cette expression à la con. J'ignore. C'est sympa comme verbe. Il y a tant d'autres choses que j'aimerais pouvoir ignorer.
Mes lèvres me brûlent, j'ai une immondice qui sonne vaguement comme un cor de chasse à l'intérieur du crane. Y'en a qui fêtent les vingt premières années de leur vie en famille, d'autres entre amis, ou encore avec une bande d'inconnus rencontrés entre deux morceaux dans une boîte ou un bar archi-bondé. Y'en a qui. Pour faire original je ne le fête pas, ou d'une manière très décalée : se morfondre sur les vies trop vite envolées en buvant un peu, en surfant sur des sites dont je me fous en réalité. Quand on réalise avoir tout perdu il est souvent trop tard.

Vous dire que j'ai une nouvelle idée pour "Mademoiselle...", c'est drôle comme les idées viennent alors qu'on n'attend rien.

Ecrire, écrire et encore écrire.

Prendre des photos.

Répondre à deux lettres, parce qu'il est temps.

Poster tout l'après midi en profitant de l'absence parentale.

Je suis folle.

Je dois préparer une chanson et une choré pour cet été.

J'ai rien trouvé de plus simple. Que ma honte m'emporte, je n'ose même pas vous dire le titre.

Je reste cette enfant, admirant les bateaux qui se perdent à l'horizon riant pour un rien, bougeant sans répit aucun… Je le reste, mais je ne le suis plus totalement. Les choses s'éloignent de plus en plus, comme les bateaux peut-être ? Oh non, pas exactement. Si eux s'en vont vers un rêve nouveau, lointain, les souvenirs s'étiolent doucement, comme ces photos que l'on colle sur le vieil album de famille et qui se couvrent au fil des années d'un voile de nostalgie, d'abord léger, puis qui s'impose presque plus que le diaporama que l'on pensait avoir immortalisé : le barbecue pour les cinquante ans de mariage des grands-parents, les neveux et nièces qui nagent ou qui s'éclaboussent plutôt dans les boudins gonflés qui servent de piscine, le tout près du linge de maman qui sèche, pour ne rien gâter. Pépé, lui, dort sur le hamac que les grands cousins lui ont installé entre les deux cerisiers, au fond du jardin. Aucun nuage ne plane sur cette vie presque un peu trop idéalisée, sauf qu'il reste ce voile, cette onde triste qui nous conduit à faire mentir les plus beaux souvenirs. Je me réveille, secouée par le bruit d'une voiture, et je réalise que je ne suis que cette adolescente un peu perdue qui écrit à s'en perdre devant son ordinateur, pour exister, et pour ne pas faire mentir au moins une chose. Ce qu'elle a dit, un jour, à une fille qu'elle espère être son amie : l'imagination est la réalité du cœur.

Ici et là.

Mes rêves prennent un malin plaisir à tout emmêler : la ligne du RER B, le thé Earl Grey, des tasses/tirelires rapportées d'un marché chinois, l'Inde, les Gitans, les orteils d'une grand-mère qui la font souffrir, Pierre (Ahaha !), une thèse de médecine en étant maquillé, un doctorat, un numéro de téléphone que j'oublie de prendre, le cinéma allemand dans les années 60, un arrêt à l'Isle-Adam, des places à réserver dasn un Paris-Caen, pour sept personnes, un écureil (Pyrus je te hais !), une station de métro de la gare du Nord, de la musique venue de Belgique, l'IEP parisienne ect... Cocktail explosif, et fatiguant au réveil.
Il y a aussi, par ailleurs, ces deux frangins qui pourraient, bien que le doute ne soit plus permis depuis une éternité ou deux, me faire gravir les pentes du Kilimandjaro en courant à reculons, les yeux bandés, habillée en arlequin et récitant du Proust, j'exagère à peine, si seulement ils le voulaient.
Je suis une personne tout à fait équilibrée. Juste, parfois, je m'écris sur les jambes.

Ma conscience professionnelle me taraude déjà.
Mais j'ai pris de l'avance sur la réflexion :
"Et si il ne devait en rester qu'un ?"...
Pas ce à quoi vous pensez ; )

=> Je dois enregistrer une lecture de cet article !

Catégorie ? Zizioupidou !

PS : Je dois remplir ma chambre de choses que je devrai enlever si un jour tu poses les pieds chez moi.

Dans le rêve tu étais dans le bureau et tu posais une liasse de textes imprimés de la même manière que ceux que je-n'-ai-pas-en-fait …

Pourquoi « clémentines » ? o_O Le trop n'était pas de trop.  *Ceci n'est pas un message subliminal*

 

C'est dur de continuer l'écriture comme si de rien n'était, comme si je pouvais poster librement ici. L'impression de ne plus être vraiment libre, mais je ne peux pas non plus me permettre de remettre les compteurs à zéro. Alors tant pis : si tu es là, restes y et grand bien te fasse !

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Le mot « tout » commence sérieusement à m'énerver, parce qu'on ne peut jamais savoir ce qu'il englobe réellement, et la totalité de l'un ne sera pas celle de l'autre, etc... C'est un sale cercle vicieux.

Du coup je commence à m'enfermer dans un monde dont les limites sont clairement posées, et je m'amuse à m'en évader chaque matin. En prenant une feuille, au hasard et en la lisant. A voix haute ou à voix basse, murmurant ou criant les mots que jamais je n'aurais dû connaître.  

Comment réaliser que ma vie n'est qu'un mauvais pastiche et que les aventures qui semblent naître de mon imagination ne sont que les indignes filles de la vie rêvée de quelqu'un d'autre ?

La différence est peut-être née de là : les aventures que j'invente, oserai-je les vivre ? Si oui, mon pastiche rejoindra le monde réel d'un rêve qui accuse ses propres chimères.

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Aucun rapport : un très bon anniversaire à Thomas. A qui je ne vendrai pas ma guitare (changer d'instrument serait pour toi un sacrilège !!)  mais je lui prêterai surement mon MP3, parce qu'il est le seul dont les goûts musicaux me plaisent. Et puis, le MP3, il n'est pas passé par la fenêtre au final, alors.

Qui m'a offert mon premium ??

C'est pas Bee, c'est pas Distant, c'est pas Laure, c'est personne ?

J'aimerais pouvoir dire merci.

Je ne m'arrête pas. Pour l'instant "on" m'arrête. Mais je vais revenir très vite, du moins je l'espère. Je ne peux pas laisser tomber cet univers. J'ai l'impression de beaucoup me répéter ici, mais en fait, par quelques tags j'ai compris qu'on écrit beaucoup plus vite qu'on ne lit. Donc cela vous laisse un peu de temps pour (re)découvrir ce blog.
La liberté d'expression existe à tous les niveaux aussi petits soient ils, tant que quelqu'un reste pour la réclamer. N' (e m') oubliez pas ici. Le mot de passe n'a pas changé : soñar

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Elle s'était jetée dans son lit : elle avaut eu un coup de chaud en même temps que les larmes lui étaient venues, bien accompagnées par les tremblements de sa lèvre supérieure.
Elle savait à quoi elle ressemblait (l'expérience sans doute) une grande perche, une grande loque à semi allongée, la tête enfouie dans la couette amassée au bout du matelas, en dessous de ses bras.
Elle sent douloureusement son oreillle, le grand anneau argenté a été arraché par la gifle, elle sent aussi son mascara couler et couler, mêlé à ses larmes, ruisselant le long de son visage et de son cou blancs.
En abondance. Elle tente de reprendre une respiration normale mais est à nouveau secouée par un sanglot. Après un temps qui passe comme une éternité de pleurs.
Elle serre dans ses bras le tissu. Envie d'une cigarette. Et pourquoi pas aller lui en voler une et la fumer, sans se cacher, dans la chambre ? Elle n'est plus à ça près ce soir. Depuis deux jours elle se taisait de peur de reprendre la dispute inachevé d'il y a quelques semaines. Naïve qu'elle était. Maintenant c'est sur : rien ne sera jamais plus comme avant.
Elle descend les escaliers tout à fait normalment, après avoir séhé ses joues. Sa gorge la gratte, pas à cause des cris, non. Elle n'a pas crié. Oh non, elle a hurlé, de toutes ses forces.
Une insulte s'est gravée en elle, d'injustice et de cruautée, même si ce n'était pas la première fois, loin de là. A écrire ses mots elle lui revient comme un poignard dans sa chair et il faut s'arrêter un instant avant de repartir de plus belle.
Sa grand-mère, à qui elle ne peut penser qu'avec douleur. Mais non, pas de suite. Elle descend donc les escaliers et retourne au bureau, pour son bloc-notes et son stylo noir, qu'elle prend sans se cacher, devant sa mère, jouant sur l'ordinateur à des jeux sans sens et fumant des clppes dégueulasses.
Plus tard, depuis sa chambre, elle l'entendra tousser à s'en déchirer la poitrine, et aura envie de lui crier  "T'as bien raison ! Crève à 45 ans d'un cancer du fumeur". Non.  Là elle remonte et après avoir posé deux mots sur le papier elle pense aux autres et envoie un SMS. Etrange...
Elle se remet devant la feuille et écrit dans l'obscurité naissante, revivant de ce fait les coups, les injures, se sentant sale et étonnament souillé. Elle avait voulu frapper, faire couler ce sang dont elles partagent une partie alors qu'elle insultait l'autre.
Larmes à l'encre.
Elle s'était retenue et s'était vue, avec horreur mais aussi avec un certains délice sadique, sur le visage hystérique, les traits enlaidis par la colère, elle n'avait pu  réprimer cette envie de devenir folle et avait tenté de poursuivre l'affrontement, dans lequel les cris de rages, les jurons et les mouvements compulsifs lui paraissaient admissibles.
Elle échoua, c'est ainsi qu'en se trouvant en train d'écrire elle entendit ce qui lui parû extraordinaire "Margaux vient te brosser les dents". elle comprit qu'il convenait de ne rien en dire.
Et alors qu'on lui reproche son manque d'obéissance elle s'en va, machinalement, obéir à un autre aussi ridicule que dérisoire à cette heure nouvelle. Elle se brosse donc les dents, passe un coton sur son visage et enlève même les coulées de mascara marron. Alors qu'elle sait bien qu'elle restera pour longtemps encore, malpropre. Des piques, encore, absurdes et blessantes auxquelles elle ne répond qu'un "Bah !". Elle retourne à sa chambre, à son monde. Vérifie l'accusé de réception, remarque le mascara sur l'oreiller. Se trouve une subite envie d'aller sur le toit. Non, elle va continuer à écrire encore un peu. Puis elle décroche le méli-mélo "familliale", (pour elle ce n'est plus une famille, seul un vaste ensemble de personnes mêlant les coucheries et les trahisons), avec l'aide d'un couteau suisse.
Bizarre, les photos en quittant la place qui leur est dévolue depuis maintenant des années semblent se rapprocher d'elle, elle les voit plus, les rend vivantes. Les clichés prennent du sens.