Lire Candide ou l'Optimiste. Si si. Parce que c'est tout de même un petit peu au programme de mon oral de vendredi. Ecouter du Coldplay, Green Eyes. Comme une fois. Une fois, oui. Il ne me manque pas du tout. Ouais. Y'a quelqu'un d'assez con pour y croire ? Il faudrait que je chante. Désolée Camille je ne peux pas chanter Deux Anglaises. Aussi jolie la chanson soit-elle, je ne peux pas. Pas en ce moment. Voilà. Vis, vois. Et en attendant ? Bah ta gueule.
lagrandemymy
veut vivre plutôt qu'exister...
Mardi 24 juin 2008 à 16:45
Lundi 23 juin 2008 à 23:17
Je peux pas vous raconter ma journée maintenant. Ce fut. Ce fut. Bref. Je suis en robe noire, plus beaucoup de voix, mal aux pieds, mal au dos, des sourires et des étoiles, dans les yeux, dans le coeur. Je vous raconterai avec les photos. A la skyblog ou presque. Non mais eux quoi. Eux. Le spectacle. Les planches. Le théâtre. Le chant. Cette vie là. J'en voudrais chaque jour.
(La perversion. Les massages. Les ziiiiiiiiiu. Les bonbons. Les boissons. Les costumes. Le fond de teint. Mes cheveux en pétard comme jamais. Les fleurs. Les filles. Je suis une arbre. Je suis une bonne idée. Je suis un mur porteur.)
(La perversion. Les massages. Les ziiiiiiiiiu. Les bonbons. Les boissons. Les costumes. Le fond de teint. Mes cheveux en pétard comme jamais. Les fleurs. Les filles. Je suis une arbre. Je suis une bonne idée. Je suis un mur porteur.)
Lundi 23 juin 2008 à 23:11
"Aime-moi encore, ne t'en vas pas lorsque le jour s'endort,
Je n'ai vécu qu'en rêve... Une aventure brève... L'amour si tu pouvais rester, Nous deux... Tu me regretteras lorsque tu seras vieux...
L'échappée de nos souvenirs, et avec eux la source de mes rires..."
Je n'ai vécu qu'en rêve... Une aventure brève... L'amour si tu pouvais rester, Nous deux... Tu me regretteras lorsque tu seras vieux...
L'échappée de nos souvenirs, et avec eux la source de mes rires..."
Dimanche 22 juin 2008 à 21:36
"T'apprends pas la musique toi ?"
Que répondre ? Entre l'envie de crier oui en sortant ma clé de sol en or, l'envie de tout laisser tomber parce qu'on a compris que j'étais une merde, l'envie de l'invectiver, l'autre, concernant l'école de chant et puis les faits, répondre non et se taire. Ce soir je regarderai la brochure accrochée à mon mur. Et c'est tout. Mais en avoir tellement marre des promesses non tenues...
Que répondre ? Entre l'envie de crier oui en sortant ma clé de sol en or, l'envie de tout laisser tomber parce qu'on a compris que j'étais une merde, l'envie de l'invectiver, l'autre, concernant l'école de chant et puis les faits, répondre non et se taire. Ce soir je regarderai la brochure accrochée à mon mur. Et c'est tout. Mais en avoir tellement marre des promesses non tenues...
Dimanche 22 juin 2008 à 20:02
C'est pas le moment de craquer ma fille. Bon. Ok. C'est jamais le moment de craquer, mais là encore moins que les autres. Ravale tes larmes. Tu dois même faire en sorte de ne pas avoir à les ravaler. Oublie-les. Purement et simplement. Efface. Comme tu as encore effacé quelqu'un de ta vie il y a peu. Et puis c'est quoi ces questions à la con ? Bien sûr que je suis jalouse ! Bien sûr que je crève de trouille ! Bien sûr que j'ai la pression, que je me mets la pression. Tout. Tout arrive en même temps. Ca ne me dérange pas, d'habitude j'aime ça, au contraire. Mais quand à cette pression qui m'excite normalement on ajoute le deuil et l'angoisse, le manque et l'absence, et bien je n'ai qu'une seule envie : imploser. Elle n'a pas besoin d'aide. Moins non plus. Parce que le sourire n'y change rien. Demain je serai seule. Ce soir je serai seule. De toutes façons elle me l'avait dit : "Tu seras toujours seule, on est toujours seul.". Et moi je n'ai pas voulu la croire. Je ne veux pas la croire.
Dimanche 22 juin 2008 à 15:56
Et dans ses ombres se cachaient des notes. Des centaines, des milliers
de notes. Sauvages ou apprivoisées, violentes ou douces. Des coups
tapés à une porte. Qui veut ouvrir ? Et pour aller où... ? Ces notes
étaient dans de drôles d'états, recroquevillées dans les coins,
dansantes au milieu du monde, isolées ou serrées les unes contre les
autres, comme pour se tenir chaud. De temps à autres elles lui
assaillaient le cœur et l'esprit, occupant sans distinction les envies,
les sentiments, les peurs, les pensées... Ça n'était pas vraiment
cohérent, mais cela n'avait guère d'importance. Elles étaient là. Même
lorsqu'elles étaient faibles et effrayées, elles étaient là. Elles
comblaient le vide, le vide n'aurait jamais du pouvoir se faire sentir
à nouveau. Parce qu'elles sont toujours là, complètement folles et
normalisées. Elles se sont fondues dans le paysages, fatalement. Rien à
faire. Ces notes sont en train de mourir dans ses ombres qui
s'agrandissent.
Dimanche 22 juin 2008 à 15:19
Je ne sais pas pourquoi j'avais l'impression de ne pas avoir pris de photos ces derniers mois. Alors que c'est tout le contraire.
J'ai presque envie d'y retourner, au temps de la neige.
Quand quelqu'un se rendormait au téléphone.
J'ai presque envie d'y retourner, au temps de la neige.
Quand quelqu'un se rendormait au téléphone.
(n'empêche, la photo est plus belle normalement, on voit mieux les lumières, d'abord)
Dimanche 22 juin 2008 à 14:59
"Je t'ai pas dit que je serai commode, je t'ai pas dit que je serai commune, je t'ai pas dit que je serai comme les autres, pas compréhensible, non plus compréhensive, je t'ai pas dit que je serai très claire, seulement sincère, les jours où on aura de la chance...
Et puis pas non plus très normale, encore moins dans la norme, pas neurasthénique, pas névrosée, ou seulement de temps en temps, comme je peux choisir d'être timide, voire timorée, juste pour mieux t'attirer, ou t'énerver, t'agacer, te travailler, sauf que je n'aime pas le travail, je ferai un effort, comme si j'étais forte, et puis fille de l'air, frondeuse et pas farouche."
Et puis pas non plus très normale, encore moins dans la norme, pas neurasthénique, pas névrosée, ou seulement de temps en temps, comme je peux choisir d'être timide, voire timorée, juste pour mieux t'attirer, ou t'énerver, t'agacer, te travailler, sauf que je n'aime pas le travail, je ferai un effort, comme si j'étais forte, et puis fille de l'air, frondeuse et pas farouche."
Dimanche 22 juin 2008 à 10:50
Hier soir, en fait, nous avons regardé le Roi Lion. Avec Simon, Agathe
et Timothée, avec qui j'étais en primaire et Laurie (pièce rapportée,
mais mémorable "Le mal qui ronge... Ahaha c'est toi le mâle qui ronge
!" *rires* Laurie : "J'ai jamais compris cette vanne..."). Bref. Une
soirée mémorable, vraiment. L'émotion devant le texte que visiblement
je suis la seule masochiste qui lit assez vite pour s'en occuper, mais
juste, sur le fond bleu azur, y'a eu une flopée de souvenirs qui est
remontée à la surface. La bande annonce de Pocahontas, vachement
longue, mine de rien. Et puis l'année 1995 "Oh ! J'avais trois ans !"
"Nous on en avait quatreuuh.". Sans oublier le film en lui-même. Les
répliques qu'on peut enfin comprendre (j'suis sûre en fait c'est une dénonciation de la tyrannie), le film qu'on fait dix secondes à
l'avance, ce qui fait que les rires viennent avec dix secondes d'avance
également, et puis les soeurs d'Agathe qui nous rejoignent, Mélanie et
son rire bien trop communicatif. Les hyènes, Scar,
Rafikiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii (on est tous fan), l'admiration "Et c'est LA
qu'on voit que c'est américain n'empêche." "Bah, en même, si ça n'était
pas américain, y'aurait pas eu de budget". Sans oublier Timothée
(désolée Christine, mais NON NON ET NON, depuis la primaire on est
passés à autre chose), ce cher S, qui doit être très soulagé d'avoir
passé son bac français, l'écrit du moins. Parce que bon. Entre le
conditionnel et le futur...
"C'es mots signifient, que tu vivras ta vie...
- Attends, ça existe "vivra"
- oO Bah oui.
- Non mais ça fait bizarre, c'est pas plutôt que tu vives ?
- Euh... Timothée c'est juste ce qu'on appelle un futur de l'indicatif là..."
Et, bien sûr, nous avons tous chanté en chœur... D'ailleurs, nous sommes tombés d'accord, nous de la génération Disney (la meilleure), la mort du Papa de Simba est bien pire que la mort de la Maman de Bambi. D'abord.
Samedi 21 juin 2008 à 22:11
Le temps est chaud et humide. Lourd même. Parfois le ciel se couvre. Les gens sont là pourtant. Nombreux. Certains sont restés habillés en noir. D'autres pas. D'autres encore ignorent même tout de ce deuil. On revoit les gens du primaire, ce qui nous fait plaisir, ou pas. On observe. On voit les changements. On essaye de devenir. On cause près du lac, près du bûcher qui sera allumé après les feux d'artifices. J'aurais aimé pouvoir les tirer. M'enfin. Quelques inconnus ressemblent à des gens que je ne connaîtrai plus. Je suis revenue chez moi afin de récupérer mon portable. Question d'espoir. Et de gens, aussi. Il ne manque pas grand chose pour que la fête soit belle. Mais si. Ce "pas grand chose" est tellement. Tu vois le bonheur et tu sais qu'il n'est pas pour toi. C'est recevoir un sms d'Irlande. Remercier. Et puis en envoyer d'autres. Dans le vide. Ou pas.
Marcher dans les rues désertes pour y retourner.
Marcher dans les rues désertes pour y retourner.
Samedi 21 juin 2008 à 19:40
Ce soir c'est sex, drugs and rock'n'roll. Sans sexe, sans drogue, et le rock, vraiment, faudrait un grand coup de chance. Mais si, ça va être fun.
Samedi 21 juin 2008 à 14:56
Je pollue (encore une fois) ce blog pour songer à tout ce que je dois faire d'ici lundi.
* retrouver les oeuvres intégrales, les prendre lundi matin pour Jonathan
* faire de la pâtisserie pour les filles
* essayer de faire en sorte que la troupe n'oublie pas l'argent pour un bouquet de fleurs
* faire mon costume de cyclope
* essayer les jupes, chemisiers, t-shirt, cravates et autres pour les choeurs
* ranger un peu mon foutoir
* nettoyer mon sac
* prendre rendez-vous avec ma mère pour aller faire des courses
* appeler la coiffeuse
* prendre le maquillage pour les comédiens
* trouver de quoi manger pour le lundi midi
* aller à la piscine (annulé, vue l'heure à laquelle nous sommes rentrés)
* travailler la chanson
* apprendre les paroles (des chansons)
* donner des tickets à mon père
* se renseigner pour une carte bancaire
* commencer la valise pour le 5
* trouver un chauffeur pour le 5 au matin
* trouver un jour pour rencontrer Stéphanie dans Lille
* trouver l'argent pour une certaine demoiselle
* préparer la surprise
* écrire trois phrases de remerciements, en oubliant personne
* retrouver les oeuvres intégrales, les prendre lundi matin pour Jonathan
* faire de la pâtisserie pour les filles
* essayer de faire en sorte que la troupe n'oublie pas l'argent pour un bouquet de fleurs
* faire mon costume de cyclope
* essayer les jupes, chemisiers, t-shirt, cravates et autres pour les choeurs
* ranger un peu mon foutoir
* nettoyer mon sac
* prendre rendez-vous avec ma mère pour aller faire des courses
* appeler la coiffeuse
* prendre le maquillage pour les comédiens
* trouver de quoi manger pour le lundi midi
* aller à la piscine (annulé, vue l'heure à laquelle nous sommes rentrés)
* travailler la chanson
* apprendre les paroles (des chansons)
* donner des tickets à mon père
* se renseigner pour une carte bancaire
* commencer la valise pour le 5
* trouver un chauffeur pour le 5 au matin
* trouver un jour pour rencontrer Stéphanie dans Lille
* trouver l'argent pour une certaine demoiselle
* préparer la surprise
* écrire trois phrases de remerciements, en oubliant personne
Vendredi 20 juin 2008 à 23:53
Mais elle vient d'où cette angoisse ? Ah oui, c'est vrai. Elle vient du fond des temps. Des insomnies et des nuits blanches. Du cœur qui se serre et se déchire. Autonome en plus ce con là. Les musiques ne passaient plus que dans ma tête, rien dans les oreilles, rien dans ma poitrine. Juste ce vide qui se creusait, encore et encore. Le plus profond des puits de forage, d'où sortaient les peines et les peurs. Quand les cris se heurtaient au silence. Quand les larmes ne pouvaient même plus couler. La glace ne coule pas. J'étais glacée. Et ce froid n'était pas anesthésiant, non, cela aurait été trop simple. Il était brûlant. J'étais en train de brûler du vide. Et le vent se levait. Et la nuit tombait, comme une chape de plomb. Pesait sur mes épaules. Resserrait son étau. Implosion. Explosion. Suffocation. Chute sans fin. C'est ton ascenseur émotionnel. Sauf que je crois que chez moi on a coupé le câble. "Hého ! J'ai envie de retourner dans les étages moi !". Sans oublier la pression qui se fait de plus en plus forte... J'étouffe.
Elle vient de mots et de silences.
Elle vient d'un Je t'aime qui ne trouve que l'écho.
Celui de sa propre voix.
Et aujourd'hui, alors que je peux remettre l'imparfait au présent, il trouve également l'écho des souvenirs.
Vendredi 20 juin 2008 à 23:34
Les choses que l'on possède finissent par nous posséder.
Vendredi 20 juin 2008 à 23:27
"Je suis un coup de vent lors d'un orage, qui renverse les pots de
fleurs et décoiffe les cheveux, je suis une brise dans le cou qui rafraichit lors d'un après-midi trop chaud, je suis un souffle dans le
cou plus léger qu'un caresse.
Je suis celle qui passe, qui reste parfois, celle qui tourne les talons et s'en va à l'aveuglette.
Je suis celle qui fais semblant, de n'avoir peur de rien, de faire semblant.
Je suis celle au bout d'une gare, une valise à la main, je suis des nuages, un courant d'air, une respiration, un clignement de paupière.
Je suis tout et rien, je suis ce que les gens veulent bien faire de moi, tout en restant une étincelle, une flamme vive, qui ne s'éteindra pas.
Je suis un sourire, je suis un regard, des yeux derrière une frange, des joues rouges.
Je suis une pincée de gaieté, un soupçon de timidité, quelques touches de poésie.
Je suis une nuit... plutôt qu'un jour, je suis "ou pas". Je suis ce que je suis. Je suis clichée.
Je suis amoureuse, de tout et de rien, du temps qui passe et qui ne se retourne pas.
Je suis des cendres, je suis une goutte d'eau, un grain de sable.
Ou un grain de folie.
C'est mon sourire, qui me perdra."
Et puis aussi, tout de même, elle est douée quoi...
Je suis celle qui passe, qui reste parfois, celle qui tourne les talons et s'en va à l'aveuglette.
Je suis celle qui fais semblant, de n'avoir peur de rien, de faire semblant.
Je suis celle au bout d'une gare, une valise à la main, je suis des nuages, un courant d'air, une respiration, un clignement de paupière.
Je suis tout et rien, je suis ce que les gens veulent bien faire de moi, tout en restant une étincelle, une flamme vive, qui ne s'éteindra pas.
Je suis un sourire, je suis un regard, des yeux derrière une frange, des joues rouges.
Je suis une pincée de gaieté, un soupçon de timidité, quelques touches de poésie.
Je suis une nuit... plutôt qu'un jour, je suis "ou pas". Je suis ce que je suis. Je suis clichée.
Je suis amoureuse, de tout et de rien, du temps qui passe et qui ne se retourne pas.
Je suis des cendres, je suis une goutte d'eau, un grain de sable.
Ou un grain de folie.
C'est mon sourire, qui me perdra."
Et puis aussi, tout de même, elle est douée quoi...
Vendredi 20 juin 2008 à 21:29
Et si on se mettait à la pyrogravure ? (genre y'a une fille qui chante pendant son bac... bah c'est moi)
Vendredi 20 juin 2008 à 5:57
C'est bizarre comme il n'y a pas grand monde à cette heure-ci sur msn. Non mais si, vraiment, je m'étonne. Être Mymy, connue aussi sous le doux pseudonyme d'Andromaque c'est entre autres choses l'art de se faire agresser à 5h30 du matin par une chienne déchainée. En fait c'est à elle que j'aurais du apprendre les mille et une façons de faire ou pas un bébé, avec aussi les mille et une façons de consommer, polluer et recycler l'eau. Parce que les mille et une façons dont les gènes interviennent sur le phénotype ainsi que les mille et une façons de lire, analyser, comprendre et écrire depuis un texte dont tu n'as pas appris la biographie de l'auteur, bizarrement, ça, je l'aurais bien gardé pour moi.
Et puis je ne suis pas du tout du genre à mettre mon réveil (Mistral Gagnant en musique, de surcroît) à 4h30 pour une petite révision de dernière minute (pour enfin, la première lecture des cours sur mon thème obligatoire d'SVT et sur la méthode du bac français). Franchement, moi ? Ah ah ah. Non parce que je vous explique : je ne passe PAS le bac ce matin ! J'ai juste un petit DS de français suivi d'une petite interro de Science et Vie de la Terre. Comme quoi c'est bien d'être dans un lycée de malades : on dédramatise beaucoup. Quoique. Ayant vu les pseudos msn des filles de ma classe hier, c'est peut-être juste mon insconcience personnelle. D'une manière ou d'une autre : have fun les enfants ! Et vivement les résultats !
Et puis je ne suis pas du tout du genre à mettre mon réveil (Mistral Gagnant en musique, de surcroît) à 4h30 pour une petite révision de dernière minute (pour enfin, la première lecture des cours sur mon thème obligatoire d'SVT et sur la méthode du bac français). Franchement, moi ? Ah ah ah. Non parce que je vous explique : je ne passe PAS le bac ce matin ! J'ai juste un petit DS de français suivi d'une petite interro de Science et Vie de la Terre. Comme quoi c'est bien d'être dans un lycée de malades : on dédramatise beaucoup. Quoique. Ayant vu les pseudos msn des filles de ma classe hier, c'est peut-être juste mon insconcience personnelle. D'une manière ou d'une autre : have fun les enfants ! Et vivement les résultats !
*Les vacanciers ayant choisi St Cécile pour lieu de villégiature, ainsi que les autochtones, se souviendront, peut-être, d'une gamine, il y a quelques années, s'éclatant pendant six heures dans des vagues trois fois plus grandes qu'elle (ce qui était déjà à l'époque, pas mal du tout, même pour une vague) en chantant, gueulant même, l'intégralité de ce fameux "Faut passer ton bac" par le 6-9. Oui, oui. Dans la manche, comme ça, parfaitement. Parce que sinon, j'étais contre cette chanson. Alors bon.
Jeudi 19 juin 2008 à 22:38
Il me manque. Il me manque. Il me manque. En fait. Tu lis ici. Encore. Un peu. Alors tu me manques. Tu me manques. Tu me manques. Tu me manques. J'aime pas m'afficher. Muhaha. C'est si peu paradoxal avec un blog pareil. Non mais là c'est clair, y'a pas à chercher pendant des heures. C'est toi et c'est tout. C'est un manque typique pour une gamine de 16 ans. Sauf que c'est pas typique. T'es tout sauf typique. Mais pendant ce temps là moi je ne sais pas avoir confiance. C'est moi le problème, peut-être bien. Mais merde. Je voudrais savoir. Que c'est toujours pareil. Que tu attends toujours. Parce qu'on a décidément pas le même mode de fonctionnement. Ce soir je crève d'envie d'avoir un live. Sauf que non. J'espère juste que c'est parce que je te manque aussi. Bah quoi. On peut bien rêver. Je demande pas grand chose. Juste une nouvelle dose pour me rassurer. Me faire tenir ces 16 jours. Ceci est le langage d'une toxico. J'assume. Parce que est-ce que tu te souviens du jour où je t'ai demandé ce que ça donnait ? Oui, je suis toujours dépendante. Malgré les derniers coups. Rien à foutre. Ou presque. Tu peux taper. Beaucoup. Tant que c'est toi qui tape.