lagrandemymy

Hier soir j'étais malade. Mais malade dans ces instants où tu ne vois pas d'autre expression que celle de "malade à en crever" les mains qui tremblent, la tête qui tourne, la vue qui se trouble, le thermomètre frontal qui prend des couleurs qu'il ne devrait pas prendre, un marteau piqueur derrière le front, 3/4 heures de sommeil je ne sais pas très bien. Alors je m'emmitouflais jusqu'aux yeux dans la couette, le chauffage à fond, la musique dans les oreilles et j'étais toujours glaçée. Jusqu'à ce matin. Ce matin les crèmes anti-cernes, les sérums vitalisants etc.. Ont été les premières victimes. Je ne pouvais pas accepter que quelqu'un me fasse une reflexion.

Ces 7 lettres.. Si pauvres et si malades.


A finir, ou plutôt à faire correctement, demain quand j'aurai le courage d'aller chercher ce bouquin

Si je t'écris ces quelques mots, lâches ou lâchés comme il t'en conviendra ici, ce n'est pas par manque de courage, tu t'en doutes bien. Ni par manque de culot. C'est pour.. C'est par... Souci de clarté ? De facilité ? Les choses sont plus simples comme ça, on ne va pas aller chercher trop loin pour cette fois-ci. Le temps est vraiment une chose étrange, je ne pense pas que tu puisses dire le contraire. Sa mécanique semble selon les jours, et surtout selon les personnes avec lesquelles on se trouve, très lente ou trop rapide. Pourquoi cette appartée sans rapport apparent ? Je ne le sais moi-même pas très bien. Laisse moi encore retarder un peu ce que j'ai à te dire. Ce n'est déjà pas facile. Paradoxal dans une phrase je parle de cette mécanique instable et dans la suivante j'évoque mon pouvoir dessus.
Je ne t'ai jamais demandé si comme moi tu avais lu Antigone, je ne le ferai pas ou plus, bien que le plus ne soit grammaticalement pas correct dans le sens de ma phrase. Bref, on se comprend.
Comme elle j'aurai pu faire changer les choses. Les faire empirer. Tenter un bluff, un coup de poker, me renfermer dans un personnage plus facile. Choisir la facilité. Et bien non. C'est pour ça que je me la permets ce soir.
Tu souris un peu bêtement là. Tu vois où je veux en venir. Ca te ferait presque rire cette manière de faire les choses, elle me ressemble tant. A se reprendre sans cesse à s'affirmer pour mieux se questionner ensuite, sous couvert d'une malice qui n'est, crois le ou non, jamais feinte.
Et ton sourire est de plus en plus large " La facilité, vraiment ?" mais ferme les yeux un instant, et retrouve toi ailleurs, parce qu'à ce moment précis, ils te trahissent. Tu ne peux pas voir plus loin, tu ne peux pas voir là-haut, et je vois tes pensées défiler, aussi fluides que mes mots sur l'écran.
Quelques minutes encore. Avant quoi ? La dernière fois que j'ai parlé comme cela il s'est effectivement passé quelque chose. Pour la première fois les choses que je pense se réalisent, sur le plus moins long terme. Pour l'instant ? Que faire alors, suivre mes propres conseils, ce que je ne fais jamais, ou continuer ? Je suis bien partie pour cocher la case n° 2.
Là encore c'est un choix. J'ai vraiment une très mauvaise notion du regret et du remord. Pas contre en terme de culpabilité.. Je n'ai de leçon à recevoir de personne. Je culpabilise. De culpabiliser. Et de culpabiliser de culpabiliser puisque je devrai culpabiliser de manière naturelle sans que cela engendre une autre culpabilité. Tu me suis encore ? A force d'emprunter les chemins qui me passent par la tête je me demande si je pense à ce que je fais. Non. Je n'y pense pas. C'est soulageant.
Plus vite, plus vite, encore, toujours, plus vite. Partir. Créer. Détruire. Revenir.
Je veux voir les imprévus, savoir que je vais en faire. Comme aujourd'hui, comme hier, et comme demain. Ca je n'y changerai rien. Ce sont eux qui continuent de me faire danser, telle la marionette de bois que je plaignais naguère.
Mes mains sont froides. Alors j'y repense. Ca revient par éclat. C'est formidable le bordel que l'on peut se créer. Un bordel à la fois superbe et.. bordélique ! Et puis reprendre des photos. Je n'écris plus pour toi. C'est ce que tu penses.
Tu es dans l'erreur. Il faut saisir le fond du problème. Si on admet qu'il y en a un. C'est vrai, il n'y en a plus. Il suffit de voir le film passer, le rembobiner ne sert à rien et l'avancer gacherait l'ensemble. Pourtant que cette intrigue m'énerve. Je lui crie mentalement "Accélère !! Accélère !!!" elle n'en a cure.
L'opportunité peut exister sans initiative. Réciproquement. Le résultat est nul mais cela existe.
J'étais tellement zen. Avec mes loques bien-aimées, le parfum qui se diffusait lentement, la fenêtre entrouverte qui laissait passer la nuit, la musique, je ne pouvais pas faire sans musique.
On va finir dans une de ces histoires qu'on ne sait pas comment comprendre vraiment, quand les fils s'entremêlent, s'effilochent mais jamais ne se rompent nettement. Une interrogation m'est venue : quand se déclarera la fin ? Oui déjà écrit beaucoup de mots la concernant, cependant ce n'était pas sur le même plan. Celle là, pour partir ailleurs, je ne veux vraiment pas la voir. Et j'en suis convaincue, persuadée, sure à 300%.
Et puis zut. Flûte et youplala. Je me pose trop de questions. Ou pas assez.

(Là vous avez tous le droit d'avoir envie de me tuer !!)

Finir demain ? Non pas finir.. Voyons. Ce mot est tellement désagréable.

Je vais retourner à mon bordel. Parce que je l'aime bien.. Comme quoi.

Revenez demain, vous entendrez un autre son de cloche.

Je ne peux pas écrire ça. Alors j'ai fait ctrl+a, supprim. Je suis stupide. Une fille stupide qui retourne se placer sur la case départ sans toucher l'argent. C'est rageant. A si peu de choses.
J'ai peur d'avoir encore régréssé, d'être avant même la case départ. De partir avec lourd handicap.
Le temps nous le dira. Je vous tiens au courant ? A vous de choisir. J'ignore que faire. Alors j'ai des paroles qui me reviennent en tête :

" Et quand son rêve se casse, un autre prend sa place"

"L'envie que je ressens si fort de te serrer dans mes bras, je ferai sans
L'espoir de sentir près de moi ta présence et ta chaleur, je ferai sans
Je fais taire au fond de moi les mots d'amour comme on étouffe une rumeur
J'oublie l'avenir à contre-coeur, le présent je ne fais que l'oublier

Je ferai sans, je ferai semblant
Je ferai sans, je ferai semblant

[...]

Tes appels et ta voix que j'entends, que j'attends constamment, je ferai sans
Même si je m'applique à ne pas ignorer tes raisons tes arguments,

[...]

Je cherche alors la nuit pour m'échapper du jour
Qui a mis en lumière ton regard qui me suit
Qui me suit, qui me suit

[...]

Je m'agrippe à tout ce que je peux à défaut de m'agripper à tes doigts "

J'étais la seule alors à vouloir te protéger. Te serrer si fort que tu n'en voyais plus le monde extérieur qui te voulait tant de mal, te serrer à t'en briser les côtes. Forcer les sourires sur ton visage, effacer les marques d'inquiètudes, de colères, gommer l'une après l'autre les cicatrices qui imposent le souvenir meurtri de la chance que vous aviez. Te serrer toujours plus en attendant l'instant où nous ne ferions plus qu'un. Il n'est pas venu. J'ai du relacher mon emprise, me sevrer rapidement de cette drogue dure qu'était notre intimité. Et maintenant le bonheur ou le malheur ne compte plus. Juste cet élan qui fait que je me vois t'étouffant à nouveau parce que tu en as besoin. Toi ou moi. Ma fierté, mon orgueil, m'empêche de dire clairement que c'est le plus souvent moi qui suis dans la demande. Pourtant nous le savons très bien. Tu me fais ce cadeaux de faire semblant de douter alors qu'au fond de toi tu n'es pas dupe, et moi non plus.
Tentative de projection, vers cette vie brève qui a été la seule dans laquelle j'ai réellement existé parce que j'y croyais. L'espoir se transforme en souvenir. Comme le présent, un fardeau plutôt qu'un bagage.
Il n'y a pas de fin. Je ne veux pas en trouver une.

Je ne veux pas pleurer. Je ne veux pas me battre. Je ne veux pas me réveiller. C'est dit. Conserver cette ivresse inconsciente plus longtemps encore. Se dire avec ferveur des mots qui ne veulent plus rien dire et cela empire à chaque fois que nous les prononçons. Cela ne devait pas être moi. Cela ne devait pas être elle. Et pourtant on ne peut pas changer la situation actuelle. A vrai dire, on ne le veut pas vraiment non plus. C'est parfois plus facile de se noyer. On a pas à affronter le regard des autres.
Je ne suis sure de rien.
Et c'est moi qui dois vous donner les réponses.


Enelya. Vraiment ?

Pourquoi cette période ?

Pouvoir passer un anniversaire tranquille, sans soucis, avec les personnes avec qui j'ai envie d'être.
Non. Je vois ce hasard malheureux. Je ne suis pas du genre à penser qu'il s'attache à moi. Au contraire. Je constate, et ça fait mal.

On peut m'accuser de beaucoup, mais de lacheté. Ca je ne l'accepterai pas. J'ai tendance à aller au fond des problèmes, des sentiments, je commence à me connaître, je sais que j'en souffrirai, cependant laisser les choses en latence c'est au-dessus de mes forces.

L'histoire se répète. Je veux changer cela. Je ne vis que pour ce changement qui tarde à venir.
A quoi tu penses ? Penses-tu seulement ? N'était ce pas une "vérité éphémère" ? Les acteurs ont changés. Mais l'actrice non. Et elle sombre un peu plus à chaque répétition.

La journée fut sans charmes, banale, du genre de celle que l'on a pas envie d'oublier. On ne veut pas garder de traçes d'elle. C'est plus radical.
Triste à en mourir, je commence à réaliser le chemin que je semble emprunter. Il faut maintenant que je décidé si il me plait ou non. Les aventures ont défilées trop longtemps devant moi, trop belles et lointaines, trop charmeuses puisqu'impossibles. Autour les gens se noient par manque de choix. Puis-je oser me plaindre alors d'en avoir trop ? La réponse se fait comme une évidence.
J'ai beau regarder le ciel je ne vois pas le même qu'eux. Les nuages défilent, c'est un ballet improvisé, dont la complexité me fait perdre la tête. En allant vers eux, vers cet idéal, les choses s'effacent tour à tour. L'angoisse me prend, celle de faire se perdre le plus important. On ne peut retourner en arrière, c'est bien pour cela que je n'avais rien décidé. Avant de comprendre que l'absence de décision en était une en soi, il était trop tard. L'histoire est un éternel recommencement. Mais je n'ai pas fini de l'écrire ... si seulement j'avais commencé.

Je rêve d'une clé en or, de rubans, de demi pointes et de médailles.
Qui m'explique comment réussir à tout faire ?

Avec Explosions in the sky.
Cela n'a aucune espèce d'importance.

Ca fait 13 pages imprimées depuis Word. C'est ridicule. La démarche aussi est ridicule, aussi bien sur le papier, imprimée ou non, qu'en pratique. 
Dans quoi j'entraîne mon monde ? Cela ne mène nul part.
J'en viens à penser que l'important ce n'est pas tant le but du voyage mais les gens avec qui on l'entreprend.
13 pages, ce n'est pas 12, ou 14, mais treize.

Et je te vole ce qui est peut-être le plus important pour toi parce que je n'ai que ça à portée de la main. Nous faison preuve d'une hypocrisie remarquable.
Je ne vois plus quoi dire. J'ai déversé tellement de rage, de chagrin et de souvenirs dans cette chanson.  Que dire enfin sans me dévoiler plus que raison ? C'est plus qu'un dilemne. C'est une danse sans fin dans laquelle on ne peut que s'aperçevoir sans jamais se toucher, sans jamais en arriver à trouver la même cadence.

Nos pas s'inscrivent sans s'effacer et nous les piétinnont un peu plus à chaque mesure.

Ce frisson qui me parcoure l'échine qui s'infiltre et poursuit son ascencion fulgurante jusqu'à ce qu'il ne reste plus rien à glaçer. Est-ce plus beau comme cela ? La question mérite d'être posée. Pas ce soir.
L'échec a été fidèle au poste ce matin. Ta musique suit un chemin direct. Au hasard de ces notes découvertes l'ambiance se retrouve sans jamais s'égaler ni se ressembler. La concrétisation d'un souhait. D'un mensonge éternel par la même occasion. Pourtant je n'en ai pas peur. Il serait complétement irrationnel d'avoir peur de ce qui vous fait vivre. C'est ainsi que la peur s'absente pour laisser place à une angoisse dont la profondeur n'est égalée que par celle que peut atteindre mon frisson. Être rationnelle ne m'intéresse pas. C'est laisser s'échouer trop de possibilités, de chemins à prendre. Tellement se sont déjà effacés derrière moi, eux, nous, elle, lui. Ouvrir les bras avant de laisser s'enfuir ce qui pouvait rester. C'est ne pas avoir assez pensé qui amène au problème ? L'inverse en crée un autre. De deux maux en choisir le moindre. Que faire quand ils se rejoignent ?

J'enrage. Je flippe. J'oublie ma rancoeur pour un moment et elle me reprend. Faut-il envoyer paître les derniers voyages ? Créer plus loin, plus haut, plus fous que jamais. N'est ce pas ce dont tu avais envie ? Cette liberté que tu chérissais, chéris tant. Tu crois vraiment que le destin en fait partie ?
Il n'y a que vous qui semblez pouvoir m'y faire croire. J'y ai repensé hier soir. Tellement besoin de m'accrocher à ça pour tenir. Et ton culot insensé, flatteur, amusant, et surtout confiant.

"...."











Tu m'as dit où je serai dans dix ans. C'est la seule chose qui me donne encore le courage de vouloir y parvenir.
Bien que je ne l'ai jamais désiré cette place.
Les gens pèsent tellement sur vous. Avec leur confiance.
Pas la tienne. Elle, elle me porte.
Dis moi que là-bas je te retrouverai. Que je ne serai pas seule.
Achève de me convaincre.

C'est vrai après tout, personne n'est sur de rien.
C'est ton enfance qu'à travers ces barres chocolatée hypercaloriques j'essaye de trouver.
Au réveil ma première pensée vagabonde et s'évapore dans des contrées lointaines et merveilles où je n'ai jamais mis les pieds.

Elle riste immobile. Sans rôle à jouer dans cette affaire complexe. Regarde t'elle seulement le spectacle ? J'en doute.

Pourtant j'ai découvert quelque chose à son sujet : "mes meilleures amies"

Elle n'en a pas le moindre soupçon, pitoyable.

Je m'en veux de m'être arrêtée à ce mois. Mon nom n'apparait pas. J'en suis un peu déçue ? Ce n'est ps dit. Je préfère ne rien entendre plutôt que de savoir ce qui va me démolir une nouvelle fois.

Lâcheté ou courage ?

Y répondre ou pas ?

Le doute n'a maintenant plus lieu d'être. Je sais ce que je vais faire du temps qu'il me reste. En écoutant ta musique, j'essaye de deviner tes mots. En chantant ton amour perdu je voudrai retrouver le mien et c'est pour ça que je suis attachée à toi. Tu me fais vivre ailleurs, ou les emmerdes sont justes plus profondes et les joies plus grandes tu me donnes ce que je demandais sans l'oser. Et on se fout du pardon des autres, ils n'ont aucune espèce d'importance, une fois qu'on aura retrouvé la signification du mot "paisible" ce qui n'est pas près d'arriver, on pourra se dire que c'était beau. 

" Si le bonheur vous laisse en berne.."

Il ne manquait que 30 minutes. Je t'attends. Le plus longtemps possible. Alors que tu ne m'as absolument rien demandé. Je le fais pour moi. J'en ai besoin.
Ne t'inquiète donc pas de ce qui a pu être. Aujourd'hui c'est elle qui me fout des grandes claques dans la gueule.
Parce qu'elle ose encore croire. Parce qu'elle ose encore se faire mal pour y arriver.
Je reste à la contempler de loin alors que je n'y arrive plus depuis longtemps. Je suis tout juste assez douée pour encore rêver. En fait non. Je suis juste douée pour mentir. J'en suis fatiguée aussi.
Pouvoir tout faire, et ce mot "tout" qui revient à chaque fois, que je ne sais remplacer car il n'y a que comme cela que je vis, tout faire donc, avec le peu de temps qu'il me reste. C'est humainement irréalisable. Et pourtant je vais quand même essayer. Sauter à pieds joints dans ce nouveau piège.

La décision était prise. Il fallait avançer. Arrêter de se contenter de si peu. De parcelles de vies. Des morceaux éparses que l'on tentait de rassembler pour recréer. Pour recréer c'était l'important. Cela pouvait être n'importe quoi. Ce qui reste d'une feuille de papier calcinée aurait suffit pour être la matière de notre chef d'oeuvre décidé comme tel.  L'écrasante liberté de pouvoir entièrement choisir, sans restrictions aucunes, a menée à la destruction d'un beau projet.

Au fait, pour l'article précédent, j'ai oublié de vous dire : je hais mon appareil photo numérique.