J+58 et un pari stupide qu'elle gagnera surement.
Aujourd'hui c'était les grands retours, les amies, les amis, et les autres. J'avais prévu de passer la nuit sur msn avec eux pour faire comme si ce vide n'existait pas.
Pourtant il est là. Et je le ressens d'autant plus que je ne passerai certainement pas ma nuit sur msn.
Je suis sur un blog avec des photos sublimes pour trouver l'inspiration, un sens.
L'inspiration est là, mais pas celle que je voudrai. Ce serait mentir que de dire autre chose.
C'est vide ce soir. Presque mort. Je sens un vide dans ma poitrine. L'impression de mourir à petits feux.
Qu'est ce qu'il me manque donc pour me sortir de cette torpeur ? De l'activité, surement.
Mais dès que j'aurai repris les cours d'arts, j'ai l'impression que le contraste n'en sera que plus frappant.
Cynisme. J'en fait preuve assez souvent. Toujours sous contrôle, voulu, dirigé, canalisé.
Là ça m'échappe.
Ce n'est qu'un exemple parmis tant d'autres de ce qui m'échappe en ce moment.
Même mes mots me quittent.
Dès que la nuit tombe ou plutôt que la solitude arrive. Je n'ai jamais fait partie d'une véritable meute. J'aime être solitaire, de temps à autres, assez régulièrement d'ailleurs, pour réfléchir, mettre des choses aux claires entre moi et moi. Je devrai dire j'aimais ? Un passage indispensable ? Certains m'y font penser, mais le passage commence à être long, plus long que le chemin total, du moins il me donne cette impression. Comme si pour poursuivre une route vous deviez passer sous un tunnel, et que le tunnel vous parait plus long que la route. Une impression. Une illusion, qui vous parait cependant si réelle, car elle l'est pour vous, qu'elle vous fait mal.
Un passage à vide. Une demi-mort pour apprécier la vie ?
Pour une fois que je l'appréciais vraiment, c'est mal tombé. En ressortant de là, aimerai je encore plus être ce que je serai, ou ce que j'étais ? Dans tout les cas je n'aime pas ce que je suis.
J'AI BESOIN D'AIR !!
D'un froid qui rentre dans mes poumons, d'un frisson qui me parcoure, d'un vent qui pique tellement que je ressentirai à nouveau ma peau au point de me demander si c'est bien celle là qui m'enferme dans mon corps. " sentir le picotement des étoiles"J'ai besoin de consistance, j'ai besoin d'un rire, d'un sourire, d'un clin d'oeil, j'ai besoin de me trouver une histoire ailleurs que pour moi même !! J'ai besoin de me trouver dans les yeux de quelqu'un d'autre ! J'ai besoin d'arrêter d'être égocentrique pour me rassurer.
J'ai besoin de vivre pour quelqu'un ...
Peut être ai-je donné les clés aux mauvaises personnes ?
Non.
Peut être ai je donné les mauvaises clés.
citation du soir :
" Offrir l'amitié à qui veut l'amour, c'est donner du pain à qui meurt de soif "
Je veux pleurer en chantant.
Mais tu sais, la route est encore longue.
Et les tunnels ne durent pas éternellement.