Je dois répondre à 4 lettres. Et ces demoiselles sont géniales.
Le 24 je pars à Paris, j'ai réussi. Ou presque. A quoi j'en serai le 24 ?
Et puis au mois de mai ? C'est encore plus loin dans le calendrier. Et encore plus près dans mon coeur.
Quelques jours de répit, je n'aurai pas la prétention de dire qu'en 4 jours je vais me décider, c'est totalement faux.
Dire que je ne comprenais pas le sens de ce qu'il voulait dire. Le contraire me semblait tellement plausible.
J'avais occulté un fait qui avait et a actuellement son importance : la douleur.
Je reste dans l'ignorance de mon seuil de résistance à elle.
La preuve : le dessin est toujours accroché sur le bord de mon lit et le post-it sur mon meuble.
Dormir ne sert à rien. Bosser je ne connais pas. Attendre c'est con.
lagrandemymy
veut vivre plutôt qu'exister...
Mercredi 31 janvier 2007 à 21:59
Mercredi 31 janvier 2007 à 16:42
Je ne la connais pas. Son nom déjà m'énerve, relance une vieille haine complétement basée sur des préjugés et des mauvaises expériences.
Sa manière de dire bonjour, tous les matins. Par un moyen sournois, j'ai pu imaginer cette scène quotidienne, d'un banal exagéré mais presque idôlatré dans sa réalisation. Je vois sa pause, sa pose aussi, son sourire, et les petits éclats qu'elle a dans les yeux. J'ai eu les mêmes. Je dois encore les avoir. Soudain je réalise que je vois à travers ton récit volé, son visage plein de candeur, peut révéler un esprit identique au mien.
C'est le seul avantage que j'ai ; la connaissance de cet état de cause.
Sa manière de dire bonjour, tous les matins. Par un moyen sournois, j'ai pu imaginer cette scène quotidienne, d'un banal exagéré mais presque idôlatré dans sa réalisation. Je vois sa pause, sa pose aussi, son sourire, et les petits éclats qu'elle a dans les yeux. J'ai eu les mêmes. Je dois encore les avoir. Soudain je réalise que je vois à travers ton récit volé, son visage plein de candeur, peut révéler un esprit identique au mien.
C'est le seul avantage que j'ai ; la connaissance de cet état de cause.
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Remarque : ranger sa chambre, ou du moins déblayer quelque peut son bureau peut faire redécouvrir des choses surprenantes. Cela date de fin décembre, début janvier. Je suis une girouette ? Et pourtant.
Mercredi 31 janvier 2007 à 14:21
A 22h47 ma mère coupe ma session, effacant ainsi l'article que j'étais en train d'écrire. 60 lignes, je n'en avais pas fait un comme ça depuis longtemps. Il reviendra peut-être.
Hier également, bug de cowblog je suppose, aucun accès aux stats.. dommage. Parce qu'aujourd'hui j'ai l'honneur de vous annoncer que ce blog a reçu 2121 visites depuis le début du mois. 2121, vous faites les choses correctement. Je voulais juste faire cet article pour dire merci à toutes les personnes qui sont venues jeter un petit coup d'oeil et à celles qui sont restées parce qu'il semblerait qu'elles ne détestent pas trop...
Notons aussi que janvier, que je pensais être un mois tout à fait inintéressant par ici du moins, se révèle être aussi le mois durant lequel j'aurai posté le plus d'articles. En moyenne deux par jour.
Et pourquoi je vous raconte tout cela ? Pour rien, pour ne penser à rien d'autre. C'est dur à dire mais c'est parfois reposant les chiffres comme ça. Ce qu'il y a derrière surtout.
Demain : chant. Et ma prof sera là. Elle veut toujours nous parler.
C'est mort sur msn cet après-midi. Je vais ranger mes classeurs de cours. Enfin, tenter de retrouver des cours c'est surement plus vrai.
A 17h00 RDV chez le médecin, pour le dos encore et toujours.
Samedi un ciné et une virée à Valenciennes ?
Hier également, bug de cowblog je suppose, aucun accès aux stats.. dommage. Parce qu'aujourd'hui j'ai l'honneur de vous annoncer que ce blog a reçu 2121 visites depuis le début du mois. 2121, vous faites les choses correctement. Je voulais juste faire cet article pour dire merci à toutes les personnes qui sont venues jeter un petit coup d'oeil et à celles qui sont restées parce qu'il semblerait qu'elles ne détestent pas trop...
Notons aussi que janvier, que je pensais être un mois tout à fait inintéressant par ici du moins, se révèle être aussi le mois durant lequel j'aurai posté le plus d'articles. En moyenne deux par jour.
Et pourquoi je vous raconte tout cela ? Pour rien, pour ne penser à rien d'autre. C'est dur à dire mais c'est parfois reposant les chiffres comme ça. Ce qu'il y a derrière surtout.
Demain : chant. Et ma prof sera là. Elle veut toujours nous parler.
C'est mort sur msn cet après-midi. Je vais ranger mes classeurs de cours. Enfin, tenter de retrouver des cours c'est surement plus vrai.
A 17h00 RDV chez le médecin, pour le dos encore et toujours.
Samedi un ciné et une virée à Valenciennes ?
Lundi 29 janvier 2007 à 21:23
Suis-je une grande rêveuse ou une simple citadine qui vise un peu trop haut ?Mes souvenirs futurs sont hantés de tours, d'enseignes et de néons.
De bruits et d'incidents.
Voyager oui, j'en ai besoin, mais voyager en plein coeur, là où les choses bougent.
Pour dire clairement mon rêve :
Les péninsules cet été
Paris en 2009/2010
Inde/Japon en 2013
USA ensuite
C'est déjà pas mal je trouve. Ca je me retiens de lui faire promettre.
Lundi 29 janvier 2007 à 21:08
C'est ce qu'on va faire. Dans combien de temps c'est trop me demander mais on le fera. On est déjà bien renseigné, et chose primordiale, on veut vraiment le faire. Cela risquerait d'être banal sinon, cliché même, mais dans notre état ça n'est qu'un grand coup de folie en plus. Pourquoi se priver. La vie est tellement courte. La vivre à cent à l'heure ne sera peut-être pas suffisant, je suis partie, je crois, et toi j'hésite encore. En tout cas on est pas sur un pied d'égalité, l'un rattrapera l'autre. Il faudra des efforts supplémentaires. Je n'attendrai pas, toi non plus. En espérant juste ne pas se perdre en chemin.
Exister ensemble. Ne pas voir le reste. Il n'est pas réel.
Ce n'est pas si loin.
Dimanche 28 janvier 2007 à 22:10
Je comprends mieux pourquoi cette ville me fait rêver. Pourquoi j'y place la majeure partie de mes espoirs, parce que c'est là que vous êtes tous, ou presque. C'est le point de départ idéal. Là-bas j'ai des bases solides que je ne trouve pas ici. En fait ce n'est pas la ville le plus important. c'est les gens qui s'y trouvent.
Les souvenirs qui ont été crées, le café, la salle de spectacle, cette grande salle pleine de lumière, cette baie vitrée qui mettait le monde à nos pieds. Que reste-t-il ce soir ?
Pour une fois je vais répondre à ma propre question. Il en reste qu'on est maintenant chacun dans notre coin moi dans cette campagne, dans cette verdure, dans ce calme ennuyeux. Et toi ailleurs.
On savait que la monotonie, la rengaine, la répétition et l'ennui n'étaient pas faits pour nous. Je ne peux pourtant pas changer les choses.
Ce besoin de sentir les gens vivre.
Et elle qui me demande aujourd'hui ce qu'il faut aller voir. Il ne faut rien voir. Il faut trouver cette ville, pas la regarder.
Je n'ai plus rien à trouver, j'ai cherché tellement longtemps. Même l'autre me parait acceptable pour peu que l'on m'y attende.
J'ai besoin de préciser que cet article a été écrit à 21h30.
Les souvenirs qui ont été crées, le café, la salle de spectacle, cette grande salle pleine de lumière, cette baie vitrée qui mettait le monde à nos pieds. Que reste-t-il ce soir ?
Pour une fois je vais répondre à ma propre question. Il en reste qu'on est maintenant chacun dans notre coin moi dans cette campagne, dans cette verdure, dans ce calme ennuyeux. Et toi ailleurs.
On savait que la monotonie, la rengaine, la répétition et l'ennui n'étaient pas faits pour nous. Je ne peux pourtant pas changer les choses.
Ce besoin de sentir les gens vivre.
Et elle qui me demande aujourd'hui ce qu'il faut aller voir. Il ne faut rien voir. Il faut trouver cette ville, pas la regarder.
Je n'ai plus rien à trouver, j'ai cherché tellement longtemps. Même l'autre me parait acceptable pour peu que l'on m'y attende.
J'ai besoin de préciser que cet article a été écrit à 21h30.
Dimanche 28 janvier 2007 à 10:46
Il faudrait que je pense à économiser. Pour d'éventuels billets de trains, pour un "gros" cadeau que je me ferai. Mais non, à la place de cela je vais me payer un ciné, voir deux, de quoi assurer lors de cette fichue soirée, un DVD, un CD, tout en veillant un minimum sur mon argent pour leurs cadeaux.
Tout ça pour dire que cela devait être une journée horrible. Mais au final.. il y a eu la malade du ciné pour rester au téléphone avec moi de 23h10 à 00h15, ensuite il y a eu 7 sms à minuit pile, bande de malades, il y a eu aussi un appel jusqu'à 2heure du mat, un réveil en fanfare à 7h, par des gens que je n'osais plus espérer revoir, un entraînement qui restera surement le plus beau et pour longtemps, et à 9h35, des gens à qui je tiens énormément qui ont attendu l'heure exacte pour me souhaiter cet anniversaire. Ensuite j'arrive sur msn, 34 emails, et des messages persos ou privés. Il n'est que 10h43, mon gateau au chocolat sent bon mais a une forme peu académique, j'ai renfilé mon pijama et j'ai froid aux mains.
Je peux encore attendre quelque chose cet après-midi ? Ce soir ? Je croise les doigts.
Tout ça pour dire que cela devait être une journée horrible. Mais au final.. il y a eu la malade du ciné pour rester au téléphone avec moi de 23h10 à 00h15, ensuite il y a eu 7 sms à minuit pile, bande de malades, il y a eu aussi un appel jusqu'à 2heure du mat, un réveil en fanfare à 7h, par des gens que je n'osais plus espérer revoir, un entraînement qui restera surement le plus beau et pour longtemps, et à 9h35, des gens à qui je tiens énormément qui ont attendu l'heure exacte pour me souhaiter cet anniversaire. Ensuite j'arrive sur msn, 34 emails, et des messages persos ou privés. Il n'est que 10h43, mon gateau au chocolat sent bon mais a une forme peu académique, j'ai renfilé mon pijama et j'ai froid aux mains.
Mais au final..
Je peux encore attendre quelque chose cet après-midi ? Ce soir ? Je croise les doigts.
Samedi 27 janvier 2007 à 21:23
C'est tellement mesquin ce qu'il vient de faire. Cela fait tellement mal aussi, si c'était quelqu'un d'autre je ne dis pas, je me serai énervée, j'aurai crié, je me serai battue. Mais contre lui rien à faire. Il a les armes pour me répondre et je suis incapable d'utiliser les miennes, nombreuses il doit en convenir, même pas pour me protéger. Alors que désormais ma seule envie est d'attaquer. Je repense à cette phrase qui n'est pas la mienne. Et qui pourtant résume et oppose simultanément la situation. Est-il plus important de penser ou d'exprimer ses sentiments ? Quand chacun sait ce dont il retourne. C'est peut-être pire de se taire. Parce ce que les silences parlent sans qu'on ne leur demande rien.
NB : Réaction d'orgueil ou pas cette remarque ? Je ne sais pas, mais tu n'es que l'inspiration.
Et puis pour trouver la phrase sans la négation qu'il me faudrait ajouter, l'originale,
la vraie, la pure, celle qui n'est en rien gachée par rien, c'est lui.
Et puis pour trouver la phrase sans la négation qu'il me faudrait ajouter, l'originale,
la vraie, la pure, celle qui n'est en rien gachée par rien, c'est lui.
Samedi 27 janvier 2007 à 21:00
Ni remords ni regrets.
Ni promesses ni mensonges.
Prendre conscience qu'il est trop tard pour l'ensemble.
Les remords sont là presque autant que les regrets.
Les promesses se batissent et s'effondrent sur les mensonges.
La boucle a toutes les chances d'être bouclée.
Il serait temps d'apprendre l'art des nuances.
Des nuances réelles pas de celles qui nous enferment un peu plus dans notre conception au lieu de nous laisser vivre.
Crier, griffer, faire mal, voir couler les larmes pour venger les autres.
Serrer, se blottir, s'envoler là où l'on est capable de se bruler les ailes.
C'est tellement petit de se les bruler dans un accident de cuisine.
Ni promesses ni mensonges.
Prendre conscience qu'il est trop tard pour l'ensemble.
Les remords sont là presque autant que les regrets.
Les promesses se batissent et s'effondrent sur les mensonges.
La boucle a toutes les chances d'être bouclée.
Il serait temps d'apprendre l'art des nuances.
Des nuances réelles pas de celles qui nous enferment un peu plus dans notre conception au lieu de nous laisser vivre.
Crier, griffer, faire mal, voir couler les larmes pour venger les autres.
Serrer, se blottir, s'envoler là où l'on est capable de se bruler les ailes.
C'est tellement petit de se les bruler dans un accident de cuisine.
Samedi 27 janvier 2007 à 20:52
Automastisme souvenir
Et cet aveu
Ce dossier confidentiel
Qu'il dévoile à mi voix
Dans l'ambre de ses yeux
Se trouve des qualités sa kyrielle
Enfile noyé l'opale renvoi
Clair était le jour du repit
Et le son des chants impies
Crepitent des enfances oubliées
Envolent les tons autrefois fredonnés
Samedi 27 janvier 2007 à 16:38
J'étais la seule alors à vouloir te protéger. Te serrer si fort que tu n'en voyais plus le monde extérieur qui te voulait tant de mal, te serrer à t'en briser les côtes. Forcer les sourires sur ton visage, effacer les marques d'inquiètudes, de colères, gommer l'une après l'autre les cicatrices qui imposent le souvenir meurtri de la chance que vous aviez. Te serrer toujours plus en attendant l'instant où nous ne ferions plus qu'un. Il n'est pas venu. J'ai du relacher mon emprise, me sevrer rapidement de cette drogue dure qu'était notre intimité. Et maintenant le bonheur ou le malheur ne compte plus. Juste cet élan qui fait que je me vois t'étouffant à nouveau parce que tu en as besoin. Toi ou moi. Ma fierté, mon orgueil, m'empêche de dire clairement que c'est le plus souvent moi qui suis dans la demande. Pourtant nous le savons très bien. Tu me fais ce cadeaux de faire semblant de douter alors qu'au fond de toi tu n'es pas dupe, et moi non plus.
Tentative de projection, vers cette vie brève qui a été la seule dans laquelle j'ai réellement existé parce que j'y croyais. L'espoir se transforme en souvenir. Comme le présent, un fardeau plutôt qu'un bagage.
Il n'y a pas de fin. Je ne veux pas en trouver une.
Tentative de projection, vers cette vie brève qui a été la seule dans laquelle j'ai réellement existé parce que j'y croyais. L'espoir se transforme en souvenir. Comme le présent, un fardeau plutôt qu'un bagage.
Il n'y a pas de fin. Je ne veux pas en trouver une.
Vendredi 26 janvier 2007 à 20:19
C'est un accord tacite. Sans aucune concertation donc. Pas même sur la signification de ce geste. Mais s'avancer l'un vers l'autre a été perçu des deux côtés comme une acceptation mutuelle. J'insiste trop peut-être sur la réciprocité de l'action.
Enfin, après tout, c'est le plus important. Qui viendra me le reprocher ? Cela suppose de connaître les valeurs dont je parle, et qui les connait ne peut que les respecter. Il est impossible de faire autrement ; cela équivaudrait à un meutre. Purement et simplement. Ne voyez aucune exagération nulle part.
On a souvent pris les choses à la légère. Le résultat n'est pas beau à voir : nous ne sommes pas prêts.
Il est de notre devoir de remédier à cela. Dans les plus brefs délais. Si on veut encore en avoir un jour. Des délais.
Enfin, après tout, c'est le plus important. Qui viendra me le reprocher ? Cela suppose de connaître les valeurs dont je parle, et qui les connait ne peut que les respecter. Il est impossible de faire autrement ; cela équivaudrait à un meutre. Purement et simplement. Ne voyez aucune exagération nulle part.
On a souvent pris les choses à la légère. Le résultat n'est pas beau à voir : nous ne sommes pas prêts.
Il est de notre devoir de remédier à cela. Dans les plus brefs délais. Si on veut encore en avoir un jour. Des délais.
Mercredi 24 janvier 2007 à 22:00
"On doit exiger de moi que je cherche la vérité, mais non que je la trouve."
Denis Diderot, Pensées philosophiques
Il doit bien avoir une place. Même toute petite. Un coin où me caser. Je n'embêterai personne. Mettez moi là, avec deux ou trois jouets. Ou un joli livre, oui, un receuil de contes, ou de poèmes, je serai le silence.
Le silence d'un enfant enfermée dans son monde. Qui ne veut pas le quitter. Parce qu'il n'y a que là bas qu'elle peut encore entendre sa voix. Et cette voix, elle l'oblige à sourire, de tristesse même. Sourire de tristesse, vous imaginez. Parce que cette voix elle a peur de l'oublier. Alors elle fait tout pour la garder.
Le silence d'un enfant enfermée dans son monde. Qui ne veut pas le quitter. Parce qu'il n'y a que là bas qu'elle peut encore entendre sa voix. Et cette voix, elle l'oblige à sourire, de tristesse même. Sourire de tristesse, vous imaginez. Parce que cette voix elle a peur de l'oublier. Alors elle fait tout pour la garder.
Mercredi 24 janvier 2007 à 19:20
Je ne veux pas pleurer. Je ne veux pas me battre. Je ne veux pas me réveiller. C'est dit. Conserver cette ivresse inconsciente plus longtemps encore. Se dire avec ferveur des mots qui ne veulent plus rien dire et cela empire à chaque fois que nous les prononçons. Cela ne devait pas être moi. Cela ne devait pas être elle. Et pourtant on ne peut pas changer la situation actuelle. A vrai dire, on ne le veut pas vraiment non plus. C'est parfois plus facile de se noyer. On a pas à affronter le regard des autres.
Je ne suis sure de rien.
Et c'est moi qui dois vous donner les réponses.
Enelya. Vraiment ?
Mes mains ne peuvent trembler.
Je ne suis sure de rien.
Et c'est moi qui dois vous donner les réponses.
Enelya. Vraiment ?
Mes mains ne peuvent trembler.
Mercredi 24 janvier 2007 à 14:57
Mal à la tête, je demande un cachet. Non, j'ai qu'à me coucher tôt le soir et arrêter de chanter sans cesse, ça ira mieux.
Voudront ils un jour comprendre que ça je ne peux pas arrêter. Quoiqu'il m'en coûte, et qu'il m'en a coûté. C'est une partie de ma vie que je ne peux pas laisser partir. Le reste peut être magnifique, dépasser tout ce que j'ai jamais imaginé, occulter en grandeur et en reconnaissance cette partie là de ma vie, cela ne pourra pas me suffir.
Si ma tête n'explose pas mon coeur lui ne manquera pas de le fair. C'est trop risqué. Trop de mots pourraient alors sortir, et faire mal aux gens. Ces gens qui parce qu'ils sont eux me font tenir en même temps qu'ils me descendent. C'est très paradoxal. Je ne veux pas leur faire vivre ce qu'ils m'envoient.
Doliprane, guitare, piano, chanson, dodo, téléphone ?
Voudront ils un jour comprendre que ça je ne peux pas arrêter. Quoiqu'il m'en coûte, et qu'il m'en a coûté. C'est une partie de ma vie que je ne peux pas laisser partir. Le reste peut être magnifique, dépasser tout ce que j'ai jamais imaginé, occulter en grandeur et en reconnaissance cette partie là de ma vie, cela ne pourra pas me suffir.
Si ma tête n'explose pas mon coeur lui ne manquera pas de le fair. C'est trop risqué. Trop de mots pourraient alors sortir, et faire mal aux gens. Ces gens qui parce qu'ils sont eux me font tenir en même temps qu'ils me descendent. C'est très paradoxal. Je ne veux pas leur faire vivre ce qu'ils m'envoient.
Doliprane, guitare, piano, chanson, dodo, téléphone ?
Dimanche 21 janvier 2007 à 19:07
* Entre a petits pas d'abeille. *
Je me retrouve perdue dans ce monde...
J'suis intimidée...
C'est la premiere fois que je m'imisse [ ça s'écrit comment ça ?! ] ici.
Alors je ne fais pas trop de bruit... J'ai un peu peur de déranger...
Juste je me présente.
Je suis la demoiselle qui reçoit les lettres toutes colorées de Mzelle Mymy.
La demoiselle qui répond à ces lettres mais en version moins colorées.
J'suis la demoiselle Abeille, Mamzelle Bee.
Bon, oui, vous voyez quoi, la fille qui s'met à nue sur son blog !
Bref.
J'vais vous parler de Mymy.
Pasque c'est une fille trop adorable, qui m'envoie des bisous quand ça va pas. Et qu'je fais de même pour elle. Qui m'envoie des bisous par sms, par mms, par msn, par coms, tags et par couriers.
Et qui sait, peut etre, j'espere de tout coeur, un jour, en vrai ?!
C'est une fille qui m'fait rire, qui m'remonte le moral parfois sans l'savoir.
Une ptit rayon d'soleil que j'aime pas quand j'vois qu'ça va pas bien.
Et même si j'la connais pas d'puis bien longtemps, la d'moiselle, j'suis accrochée très fort à elle.
Et j'compte bien l'embeter encore longtemps.
Et puis j'crois bien qu'je vais me taire, parce que je suis en train de faire baisser l'audimat de ce blog.
[ Tant mieux. Mouhahahahahaha. -_-' ]
* S'en va, sur la pointe des pattes, des ailes, ou de ce que vous voulez. *
Dimanche 21 janvier 2007 à 18:46
Cela faisait quelques temps que je n'avais pas tapé aussi vite sur ce pauvre clavier. Vous pourriez être soulagés, vous dire que j'ai enfin un truc, d'éventuellement intéressant à raconter.
Vous pourriez. Mais non.
Comme pour changer. Pour changer aussi les week end sont trop courts.
Il est humainement impossible de trouver le temps de faire tout ce que je devrai faire. Surtout quand l'humain qui doit faire ces choses est malade.
Et puis l'autre arrive et me parle d'art.. Je le laisse s'écouter parler, il n'attend que ça en fait. Si ça peut donc lui faire plaisir.
Je ne perds rien au change.
Je me précipite vers l'endroit d' où je tomberai de plus haut.
Question d'ambition ça aussi. Je crois. En tout cas c'est ma bonne excuse. Que ne l'est pas tous les jours. Bonne.
Mais je dois garder le sourire. Me dire qu'une nouvelle semaine commence.
Après tout, mon dernier repas c'était vendredi midi, et il se résumait à 4 tartines de pain.
Après tout, mercredi c'est juste un DS de maths.
Après tout, j'ai mal, c'est plus grave arrivée à ce stade.
Après tout, le week end prochain c'est mon anniversaire.
Je le passerai en famille. Surement. Argh. Et François s'en ira.
Si si. Je n'ai aucune raison de m'énerver.
Heureusement qu'il y a la nuit.
Vous pourriez. Mais non.
Comme pour changer. Pour changer aussi les week end sont trop courts.
Il est humainement impossible de trouver le temps de faire tout ce que je devrai faire. Surtout quand l'humain qui doit faire ces choses est malade.
Et puis l'autre arrive et me parle d'art.. Je le laisse s'écouter parler, il n'attend que ça en fait. Si ça peut donc lui faire plaisir.
Je ne perds rien au change.
Je me précipite vers l'endroit d' où je tomberai de plus haut.
Question d'ambition ça aussi. Je crois. En tout cas c'est ma bonne excuse. Que ne l'est pas tous les jours. Bonne.
Mais je dois garder le sourire. Me dire qu'une nouvelle semaine commence.
Après tout, mon dernier repas c'était vendredi midi, et il se résumait à 4 tartines de pain.
Après tout, mercredi c'est juste un DS de maths.
Après tout, j'ai mal, c'est plus grave arrivée à ce stade.
Après tout, le week end prochain c'est mon anniversaire.
Je le passerai en famille. Surement. Argh. Et François s'en ira.
Si si. Je n'ai aucune raison de m'énerver.
Heureusement qu'il y a la nuit.
Samedi 20 janvier 2007 à 22:01
Je n'ai que cela à faire. Je chante je chante et je chante. Pour oublier, pour vivre, pour exprimer réellement ce que j'ai sur le coeur. Pour me dire que j'ai toujours quelque chose à faire.
Puisque le regard que cette femme a posé sur moi, a été le plus beau regard qu'on ai un jour posé sur moi. C'est injuste à dire, j'en ai conscience. Surtout pour eux.
Savoir, lire dans les yeux de quelqu'un qu'on a une réelle valeur. C'est ce qui me manque.
" Avant que je n'oublie petite étoile.. ma belle.. dis le moi, cette nuit, où me mène ma vie."
Vous décalez légérement à la droite de votre écran. Vous descendez d'une quelconque manière. Vous cliquez sur "Petit Prince". Vous écoutez. Vous aimez. Ceci n'est pas un ordre. C'est une réalitée. La mienne. Non mais.
Puisque le regard que cette femme a posé sur moi, a été le plus beau regard qu'on ai un jour posé sur moi. C'est injuste à dire, j'en ai conscience. Surtout pour eux.
Savoir, lire dans les yeux de quelqu'un qu'on a une réelle valeur. C'est ce qui me manque.
" Avant que je n'oublie petite étoile.. ma belle.. dis le moi, cette nuit, où me mène ma vie."
Vous décalez légérement à la droite de votre écran. Vous descendez d'une quelconque manière. Vous cliquez sur "Petit Prince". Vous écoutez. Vous aimez. Ceci n'est pas un ordre. C'est une réalitée. La mienne. Non mais.