Je rêve de vacances étranges, de fouiller dans un sac. Que cela tourne si bien que cela tourne mal. D'arrêt également. De falaise et d'escaliers, de chute, de sol qui se dérobe sous mes pieds. De ruptures et de suspensions.
Je n'ai pas le vertige.
Mais toi tu me le donnes.
lagrandemymy
veut vivre plutôt qu'exister...
Jeudi 30 septembre 2010 à 12:17
Jeudi 30 septembre 2010 à 12:14
Septembre arrive quand je met mets à souhaiter Octobre. A croire que je pense qu'à ça, au temps qui avance alors que je l'ai tant attendu. Le ciel se met enfin en accord. Bleu gris et pluie. Moi je respire. De revoir Manu, de me rappeler que je n'ai pas le droit d'échouer ou de me plaindre, car seul le retour serait terrible. Le retour en arrière se vivrait comme tout le reste.
Jeudi 30 septembre 2010 à 12:12
Après une discussion avec Guillaume retrouver le chemin qui mène au carnet et au stylo. Je l'avais trop balisé. Me contraindre par peur d'oubloer.
Finalement reprendre, et assumer tout ce qui pourrait avoir été écrit.
Finalement reprendre, et assumer tout ce qui pourrait avoir été écrit.
"C'est injuste. J'ai à peine le temps de penser à quel point tu es magnifique que tu es déjà parti."
Jeudi 30 septembre 2010 à 12:08
Tu vas me faire le plaisir de comprendre que je m'en fiche de ton parapluie ? J'aime la pluie. J'aime cette eau. Qui me tombe dessus, qui ne m'épargne pas. Qui me fait éclater de rire quand elle se glisse dans mon décolleté et que je ne t'explique pas. Ton parapluie pourrait n'avoir que deux avantages. En plus, il n'en a qu'un. Une volonté de me protéger, un peu. Dommage ça n'est pas de cette protection dont j'ai besoin. Même si je la veux de toi. La seule goutte que tu peux m'éviter c'est une eau salée. Ton parapluie noir ne peut pas me protéger de ce qui n'est pas. J'aimerais tes doigts qui se promènent sur ma joue. Il pourrait nous rapprocher, ton parapluie. Loupé, tu le portais haut. Je ne veux pas ma protection au bout de tes bras, mais autour. M'enrouler et rouler encore à l'intérieur. Si tu avais su capter mes mots de nuit, c'est peut-être ça que tu aurais entendu. Des mots qui décrivaient mon menton sur ton épaule. Et nous deux en train de se tourner autour, littéralement. Pour se (re)trouver. Face à face. C'est drôle de ne rêver que du petit, que du simple. Alors que je te sens si loin, si total. C'est que je suis persuadée que le nous deux s'élèverait.
Jeudi 30 septembre 2010 à 12:04
Le parfum de l'air.
Tout le reste. Tout le reste c'est tout ce que tu as bien voulu rester, laisser. Me garder un peu à portée de sensations. C'est l'envie que tu m'as donnée, bien malgré toi, d'écrire à nouveau sur du papier. Encre bleue sur une copie double. Mots qui déchirent. Je ne suis pas allée jusqu'au bout. Et du coup je me demande s'il y a une chance que cela parle un peu de moi. C'est toujours une mauvaise idée, l'inachevé. Un morceau d'odeur sur une partie de mon drap. Je n'ai pas l'impression d'y sentir la même que sur le col de ta chemise. Souviens-toi, tu l'avais laissée, presque ostensiblement ai-je envie de dire, sur le lit. Toujours ce lit que tu as occupé et qui n'était dès lors plus le même. Qui ne voulait plus dire la même chose. Il y a aussi le souvenir de tes sourires, de tes rires. De ta voix qui me charme autant qu'elle m'interpelle, un peu plus qu'elle ne m'agace. De ces moments où je te touchais, où l'on se touchait sans vraiment le faire. De mon regard durant la nuit, sur ton profil. Tes yeux étaient-ils vraiment fermés ? D'une minute pendant laquelle tu as bougé tes doigts. Je voulais glisser ma main dans la tienne. Ce bruit quand tu te déshabilles. L'eau de la douche que j'entends ruisseler sur ton corps. C'était une nuit de vue et d'ouïe. Je veux l'odeur et le toucher. Ce sont eux qui donne le goût. Tu n'avais pas faim, bizarrement, moi j'ai faim de toi. Vraiment. Me lever, t'arrêter, te sentir et t'empêcher de partir. T'appuyer contre la porte pour t'empêcher de la franchir. L'au revoir du métro n'a même pas eu la même envergure. Je n'arrive pas à me sentir vide de toi alors que tu es encore là. Alors que je peux te parler, t'envoyer un message. Ta présence est quelque chose de naturel. Un air que je ne savoure que lorsqu'on me le présente. En vrai. Je suis en apnée, c'est bien ça. En apnée en attendant les prochains mots. Je suis sous respirateur. En attendant ta prochaine réalité. Tout allait de soi. Maintenant je veux juste être et vivre en le sachant. Te crier, t'inspirer, te souffler, crier en toi, te résonner... A l'infini de ton écho.
Lundi 27 septembre 2010 à 23:52
Je survis, exactement. Et je crois que je préfèrerais retourner à ces moments où je vivais, je ne dormais pas, je ne faisais qu'attendre la nuit. Où je n'avais pas à partager.
Vendredi 24 septembre 2010 à 17:13
Septembre se fout royalement de moi. Il n'existe pas. Il ne soupire pas de soulagement. C'est juste le précédent qui s'est déguisé. Un mois d'août attardé, plein d'amertume et alcoolisé. Je n'en ai pas l'habitude, de l'amertume. De la jalousie non plus. Mais je l'ai éprouvée, stupidement. Puis preuve m'a été faite par deux fois qu'elle ne rimait à rien. Autant la mienne que celle qu'on a eu envers moi. Beaucoup de haine mais surtout de la jalousie. Je ne comprends pas pourquoi. Mille fois j'ai voulu te détester d'avoir ce que je n'avais pas. Plus de mille fois mes mots ont été violents, sans pitié. Et faux.
"Comment une fille aussi bien foutue peut se mettre dans des situations pareilles."
"Ouais, la vie est tellement plus simple pour les moches."
"Comment une fille aussi bien foutue peut se mettre dans des situations pareilles."
"Ouais, la vie est tellement plus simple pour les moches."
Death cab for cutie.
Samedi 4 septembre 2010 à 23:16
Je veux bien partager toutes tes nuits, toutes tes angoisses, tous tes rêves et même tes cauchemars. Tous les silences qui habitent en toi. Juste, parfois, j’aimerais te faire partager tout de mes frissons. Les cris retenus qui font que tout m’échappe.
Incidemment. J'écris et décrie sur la voix d'un autre. Il n'est pas moins douloureux de combattre un fantôme, plus lâche, c'est tout.
Je ne sais pas à quand remonte ton dernier écrit, ni ce que tu as bien pu y mettre. Etrangement ça ne me bouleverse pas. Maintenant que j’ai réalisé, j’apprends à vivre sans vous, et sans ton singulier, même si vous étiez nombreux.
Aucune envie de lui sourire. Cela explique peut-être mon état. Après tout, c'était ma meilleure excuse.Septembre Soupire de Soulagement. Et moi je souffle des mots que je trace sur mon jean.
Samedi 4 septembre 2010 à 23:03
Finalement je me dis qu’il a peut-être de la chance, malgré tout. Parce que s’il ne fait pas mon bonheur il est assuré que je ne le laisserai pas sombrer. C’est bien simple et je devrais l’avoir compris : c’est à la place du passager que l’on prend tous les coups.