[ J'ai pas d'idée de titre parce que je ne sais pas vraiment ]

Jeudi 31 août 2006 à 21:32



J+58 et un pari stupide qu'elle gagnera surement.

Aujourd'hui c'était les grands retours, les amies, les amis, et les autres. J'avais prévu de passer la nuit sur msn avec eux pour faire comme si ce vide n'existait pas.
Pourtant il est là. Et je le ressens d'autant plus que je ne passerai certainement pas ma nuit sur msn.
Je suis sur un blog avec des photos sublimes pour trouver l'inspiration, un sens.
L'inspiration est là, mais pas celle que je voudrai. Ce serait mentir que de dire autre chose.
C'est vide ce soir. Presque mort. Je sens un vide dans ma poitrine. L'impression de mourir à petits feux.

Qu'est ce qu'il me manque donc pour me sortir de cette torpeur ? De l'activité, surement.
Mais dès que j'aurai repris les cours d'arts, j'ai l'impression que le contraste n'en sera que plus frappant.

Cynisme. J'en fait preuve assez souvent. Toujours sous contrôle, voulu, dirigé, canalisé.
Là ça m'échappe.
Ce n'est qu'un exemple parmis tant d'autres de ce qui m'échappe en ce moment.
Même mes mots me quittent.
Dès que la nuit tombe ou plutôt que la solitude arrive. Je n'ai jamais fait partie d'une véritable meute. J'aime être solitaire, de temps à autres, assez régulièrement d'ailleurs, pour réfléchir, mettre des choses aux claires entre moi et moi. Je devrai dire j'aimais ? Un passage indispensable ? Certains m'y font penser, mais le passage commence à être long, plus long que le chemin total, du moins il me donne cette impression. Comme si pour poursuivre une route vous deviez passer sous un tunnel, et que le tunnel vous parait plus long que la route. Une impression. Une illusion, qui vous parait cependant si réelle, car elle l'est pour vous, qu'elle vous fait mal.
Un passage à vide. Une demi-mort pour apprécier la vie ?
Pour une fois que je l'appréciais vraiment, c'est mal tombé. En ressortant de là, aimerai je encore plus être ce que je serai, ou ce que j'étais ? Dans tout les cas je n'aime pas ce que je suis.

J'AI BESOIN D'AIR !! 

D'un froid qui rentre dans mes poumons, d'un frisson qui me parcoure, d'un vent qui pique tellement que je ressentirai à nouveau ma peau au point de me demander si c'est bien celle là qui m'enferme dans mon corps. " sentir le picotement des étoiles"
J'ai besoin de consistance, j'ai besoin d'un rire, d'un sourire, d'un clin d'oeil, j'ai besoin de me trouver une histoire ailleurs que pour moi même !! J'ai besoin de me trouver dans les yeux de quelqu'un d'autre ! J'ai besoin d'arrêter d'être égocentrique pour me rassurer.
J'ai besoin de vivre pour quelqu'un ...




Peut être ai-je donné les clés aux mauvaises personnes ?
Non.
Peut être ai je donné les mauvaises clés.







citation du soir :

" Offrir l'amitié à qui veut l'amour, c'est donner du pain à qui meurt de soif "

Je veux pleurer en chantant.

Enfant de mots

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Ni toi ni moi.

Jeudi 31 août 2006 à 11:01





Ce qui trouble c'est son regard, parce qu'on se demande ce qu'il regarde. Comme il est de face normalement c'est vous, spectateur, témoin, opérateur - mais vous ne pouvez pas croire cela : vous savez bien, dans l'ombre où vous vous tenez, qu'il ne vous voit pas, et que d'ailleurs  vous ne saurez susciter à première vue un regard d'une telle intensité -, qui êtes vous, anonyme, pour être à ce point désiré ? Car ce qui frappe dans ce regard, ce qui sidère, c'est qu'il est comblé, totalement et mystérieusement ravi par un chose invisible à vos yeux, et , d'une certaine manière, aux siens : tourné vers vous, il faut face à l'espace vide laissé entre lui et vous, l'ombre de vous. Il n'y a donc pas d'objet dans le champ de son regard, c'est un regard comblé de quelque chose qu'il regarde sans le voir, d'une chose absente. Et pourtant non, c'est impossible : l'absence ne peut donner vie à un tel regard. Il faut qu'une forme nécessaurement l'explique, qu'une image splendide en justifie l'extase.


Extrait de "Ni toi ni moi" de Camille Laurens.
Un jour je serai là.
Photo by me.
1000 bises Mymy.


Perle

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Myriam**

Mercredi 30 août 2006 à 21:23





Je repoussais doucemment la porte, songeuse. La lanière de ma guitare me faisait mal dans le dos, j'allais la poser sur le lit, avec mon carton. Plein de dessins, de textes, de poèmes, de photos et de partitions...
Je me laisse glisser tout doucement le long de la fenêtre et je pense.
Je pense à cette fille que je viens d'apercevoir dans l'escalier, Ella. Ah vrai dire je ne la vois que rarement, et cela fait presque un an.
Elle m'avait toujours fasciné sans que je sache pourquoi.
Elle dégageait quelque chose. Mais pas ce à quoi vous vous attendez, pas du charisme, pas de la joie de vivre.. non cette fille sentait la solitude à mille kilomètres.
Habitant juste au dessus de mon studio je dois dire que je n'avais jamais eu à me plaindre d'elle, difficile d'ailleurs : je ne me souviens pas l'avoir vu plus de 5 fois.
Et pourtant elle a déclenché quelque chose en moi. Une envie de la connaître.
Un sentiment bizarre. Celui de la cotoyer sans pourtant la croiser.
Je n'ai jamais réussi. Mais après tout, je revenais d'un an d'études à l'étranger, j'allais poursuivre un master à Sciences Po tout en continuant à prendre des cours d'arts du spectacle et de photographie. Cela ne devrait pas être si difficile de lier connaissance avec une voisine d'immeuble qui avait sensiblement le même age que moi.

Retrospectivement, je dois avouer que c'est l'une des choses que j'ai le plus regrettée de mes années passées au studio; d'avoir peut être laissé une fille exceptionnelle me passer entre les doigts. Je me dis pourtant que si je l'avais découvert banale, j'aurai été très déçue..
Il y a probablement des choses qu'il ne vaut mieux pas découvrir ne croyez vous pas ?
Et je regrette tout de même..




J'ai pas pu résister j'avoue ...
1000 bises Mymy


Enfant de mots

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M'énerver, non, me défouler.

Mercredi 30 août 2006 à 15:00


C'était aujourd'hui ou jamais. Ce sera jamais.
Je dois me défouler. Je me casse en forêt. Vieux pantalon, rangers, t-shirt de chasse.
J'avais besoin de le dire. Si vous vous trouvez en forêt de marchiennes entre 15heures et 17 heures aujourd'hui, faites attention. On ne sait jamais quelle folle on peut trouver au détour d'un chemin.

D'humeur massacrante.

Post-it.

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Un coup de coeur ...

Lundi 28 août 2006 à 15:59



Comme je n'en avait pas eu depuis longtemps .. un blog, un monde découvert la nuit dernière, au détour d'articles postés tard dans la nuit, ou plutôt très tôt dans le jour ..." Mes jours sont des nuits blanches.."

Vous arrivez sur ce blog. Une musique sublime vous acceuille, dans un décor pas surchargé, bleu, clair, couleur de rêve. Vous apprenez que la créatrice du blog, son âme même, ne connait pas la musique.
Vous savez que vous mettez les pieds dans un rêve. Alors vous y allez tout doucement, de peur d'abimer quelque chose, vous tentez de vous faire discret dans cet univers qui n'est pas le votre mais que vous aimeriez vous approprier.
Vient ensuite le temps des photos, empreintes d'émotions, ce ne sont pas des pixels de couleurs mis bout à bout qui forment des images non, ce sont des clichés de vies, de sentiments. Ca vous touche. Vous n'y pouvez rien et vous n'y voulez rien changer.
Dernière découverte, qui ne se finit jamais, les mots. Qui sont là, posés, bien sages, en ordre, ça ne fait pas de vague, et c'est peut être pour ça que c'est si beau.
Parce que c'est simple. Que tout le monde pourrait faire pareil ou presque si tout le monde avait le pouvoir comme cette demoiselle de se mettre à nu. Et ce faisant de nous mettre à nu.
Même ses commentaires sont un vrai régal, qu'on attend avec impatience, cela fait moins de 24heures que je la connais. Et il m'en faut déjà plus. Je n'ai pas tant envie de vous faire partager. Parce qu'en entrant là bas on à l'impression d'être seul, avec elle et ses mots. Et pourtant ...

Perle

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Raphaëlle**

Lundi 28 août 2006 à 15:13


Il n'avait pas le droit de l'appeler comme ça.
Il a perdu ce droit. Il lui avait, inconsciemment donné une vie, mais cette vie elle en avait pris possession et il n'en faisait pas partie.
Hors de question qu'il vienne maintenant qu'il a compris, lui réclamer quelque chose.
Elle s'était donnée coeur, corps et âme pour en arriver là, ce n'est pas une vieille chimère qui réduirait ses efforts à néant.
Cela lui avait fait véritablement mal d'entendre ce nom dans sa bouche.
Non pas qu'elle ressentait quelque chose pour lui, au contraire. Ce nom mêlé à sa voix lui rappelait trop celle qu'elle avait été autrefois. Qu'elle avait décidé de ne plus être.
Dans la bouche des Autres désormais, ces syllabes presque secrètes étaient synonymes de chance, joie, réussite, projets.
Ne pas se rabaisser à lui, ne pas le laisser l'atteindre. Le mépris, c'est tout ce qu'il méritait. Il l'avait abondonnée, humiliée, elle n'en ferait pas autant. Parce qu'elle avait relégué ce mauvais souvenir dans un coin dont elle ne voulait pas le faire sortir.
Ne pas juger trop vite.. et surtout ne pas condamner. Malgré lui il lui avait appris cela aussi.
Jugé, il l'était depuis longtemps. Condamné.. non, elle le laisserait se détruire seul.
ELARA
****************************************************

Elle n'est pas l'insignifiance que l'on peut croire.. Ne pas juger trop vite. Ne pas condamner, surtout dans son monde.


Enfant de mots

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Our hopes and expectations...

Lundi 28 août 2006 à 11:03



"La vie n'est pas ce que tu crois. C'est une eau que les jeunes gens laissent couler sans le savoir, entre leurs doigts ouverts. Ferme tes mains, vite. Retiens là."

Cette phrase, je devrais me la graver au creux de la main pour être sure de ne jamais l'oublier. Parce qu'à un moment donné, j'ai laissé la vie s'écouler en refusant volontairement de la retenir. Pire. En refusant de la vivre.

Je ne sais pas quand ça a commencé. J'ai juste lentement arrêté de vivre, aussi simplement effrayant que cela. Je me suis coupée des autres de peur de les aimer. J'ai abandonné tout ce qui comptait pour moi. Je ne m'intéressait plus à rien. Je ne ressentais plus rien. Je n'était que la simple spectatrice de ma propre existence et je laissais le temps s'écouler en refusant d'y prendre part.

Je n'ai aucune explication. Ou plutôt des dizaines sans pour autant avoir la bonne. Une partie de moi-même me hurlait de réagir. Mais je n'avais plus aucune volonté, ni aucune force. J'étais morte intérieurement et le peu d'énergie qui me restait me servait juste à porter un masque, à faire semblant que tout va bien. Après tout, avec moi, il n'y a en apparence jamais aucun problème... Et voilà comment on frole la dépression dans l'ignorance générale.

Je ne sais pas ce qui m'a conduit à fuir ma propre vie. Je ne connais pas le début de cette histoire, mais j'en connais au moins la fin. Une rencontre, un électrochoc. Ils ont réussi à réveiller la personne que j'étais il y a bien longtemps. Ils sont pour moi un condensé de vie qui m'a forcée à ouvrir les yeux. Leurs espoirs, leurs passions, leurs désillusions aussi, parfois, m'ont confrontée à ma propre existence, vide et dépourvue de tout émotion, de toute attente. Leur personnalité, leur talent, leur amour m'ont redonné envie de vivre, de vivre vraiment et d'en accepter tous les risques, même celui d'aimer et de faire confiance à nouveau.

Ils ne mesureront sans doute jamais ce qu'ils m'ont apporté. Mais eux peuvent me demander l'impossible, je le ferai sans hésiter.
Melle M.

Post-it.

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Moche

Dimanche 27 août 2006 à 23:04



Il est tôt ce matin, trop tôt. Je veux dormir. Qu'on me laisse dormir. Je me retourne. Vide. Froid. Les couvertures, elles rapportent tout de même un peu de cette chaleur qui m'est nécessaire. Oh bien sur pas assez, mais déjà un peu, ce n'est pas si mal.
Mes yeux papillottent, non je ne veux pas. Ils piquent, ils pleurent. Et moi je veux tout retenir, la joie, la peine, la douleur d'une mauvaise nuit. Moi je veux "juste" dormir.
Ca parait si simple aux gens qui y arrivent. C'est à dire la majorité d'entre vous.
Quand je me laisse tomber dans ce lit qui est le mien, je commence une chute qui finit trop vite, ou pas assez je l'ignore. Je revois son visage dans l'ombre, et je culpabilise, toujours un peu plus, toujours un peu trop ? Je ne saurai me prononcer sur la question.

A elle, une autre je lui ai fait dire à travers moi, ce que je voulais m'entendre dire. Le piège que j'avais tendu s'est refermé au mauvais moment. Les mots que j'avais écrits sont allés à la mauvaise personne.

Ma tête se renfonce dans les draps. Ils sentent, j'aurai pu, dans un autre moment qui me semble être une autre vie, enfouir encore plus mon nez dans ce tissu, respirer une odeur, la ressentir. Là elle m'oppresse, je suis enfermée dans ma tête.
47 jours.. déjà, seulement, c'est une éternité d'angoisse qui vient de passer.
Et qui continue sa route. Pourtant je suis pleine de volonté, je veux aller à St Amand, à Valenciennes, monter un nouveau groupe, recommencer le théâtre... je veux vivre en somme. Vivre comme j'ai toujours vécu, et encore plus. Vivre comme avant.. oublier ?
Ce ne sera pas possible.. comme il m'est impossible de dormir pour oublier durant quelques heures de repos.

Je ne sais pas quelles limites me poser. Je ne sais pas quelles limites je peux lui poser. Je ne sais pas quelles limites nous poser.
Mais il y a celles de mon corps, qui elles sont bientot atteintes. Celles de mon coeur je les repousse à chaque fois, involontairement, pour avoir plus de place. Pour les mauvaises choses, les choses qui font mal.

Autour on rit, on s'amuse presque de la situation.. cocasse effectivement.
Quand quelqu'un tombe, avouons le, tout le monde rit. Quand le monde se rend compte que c'était la dernière chute parce qu'elle a été fatale, il en est tout autrement.
Et ce, parce qu'il est trop tard.
Pourtant quand on tombe, on rit également, après coup, et alors on recommence, ou l'on continu.

Pour moi l'après coup est trop fort, et puis il est moche.

Je parlais d'envie.. je sais que j'ai pas envie de dire je t'aime. Ce serait trop vrai, trop dure comme vérité. Et puis il y a ce que ca implique.

"Parce qu'une telle retombée prouve que nous étions allés tellement loin avant, ensemble"
J'ai écris ça à un propos si différent.

Que ce passe t'il quand la retombée vous cloue au sol ? Vous achève ? On ne dort pas.
On pense. On rumine même, on devient cynique, cruelle parfois.
En un mot moche. Et on culpabilise encore plus de le devenir juste parce qu'on a été heureuse.

Moche. Je répète souvent ce mot en ce moment.

Je veux dormir.


Enfant de mots

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Guerrière

Samedi 26 août 2006 à 23:04




5 heures.
Elle commence l'entrainement. Juste après s'être réveillée. Vêtue de couleurs sombres, d'une tenue facilitant les mouvements, elle salut, s'étire, et commence à courir.
Dans le noir. Savoir se repérer, sentir les mouvements du bout des membres.
Fléxions, sauts, roulades, chutes.. pendant 20 minutes tout en continuant de courir, elle amène vers soi des combattants invisibles, elle stoppe.
S'immobilise. La jambe droite tendue en l'air au niveau d'un visage.. elle l'a fait descendre, se retourne, et d'un geste rapide, saute pour envoyer son pied frapper à environ 2 mètres. Et elle recommence, avec le pied gauche.
Elle arrête à nouveau, souffle, fait des exercices de souplesse, écarts, jeté, dos..
De nouveau, au centre de la salle, enchainement, coup de pied jetté, puis sur le côté, poing dans le plexus solaire, tranché au niveau de la gorge, d'un bond elle se rejette en arrière, roulade, ramène son corps tendu, chaque muscle à l'affut de la moindre demande.
D'un mouvement qu'on voit connu et répété, elle fauche  deux jambes hypothétiques.
Puis esquive une contre attaque et commence un kata.. puis deux.. jusqu'a faire la totalité de ceux qu'elle connait dans des disciplines diverses.. le tout met un peu plus de 3heures.
Puis elle déjeune un peu, prend une douche et renfile une tenue.
Se rend dans la réserve pour aller chercher le plus intéressant à ses yeux, les plaques à briser, les mousses à frapper sans relache, et les batons de combat.
Ne fait que répéter, répéter, perfectionner, les mouvements qu'elle connait, et en invente d'autres.
Le jour se lève, elle va dehors et respire, de ces mouvements lents qu'on lui a enseigné, ce matin plongée, cet après midi centre de tir.


En remerciement à mon maître. Pour une journée inoubliable.

Enfant de mots

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La prochaine fois ensemble

Vendredi 25 août 2006 à 22:23

La prochaine fois ensemble
Ne pas avoir les mains qui tremblent
La prochaine fois ensemble
Des regards qui se ressemblent

La prochaine fois ensemble
Le souvenir du matin d'une nuit
Le début de l'enfer au paradis
Le sourire de la première rencontre
La joie des nouvelles qu'on raconte

La prochaine fois ensemble
L'exaltation des meilleurs instants
La mélancolie des derniers moments
Quand on garde un clin d'oeil pour le départ
Sale tour d'un jeu de hasard

La prochaine fois ensemble
Les coeurs qui s'assemblent
Les gestes qui rêvent à se suspendre
*********************
Ca faisait longtemps un poème.. aucun rapport avec quelqu'un qui me connaît trop ..

Mille Bises Mymy


Enfant de mots

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Aboutissement à suivre.

Vendredi 25 août 2006 à 15:39

C'est très dur de reposter sur mon blog après cet article : Lambeau.. merci à Mr S. qui, pour dissiper les derniers doutes, est bien l'auteur de ce texte. ( que, pour ma part, je trouve bouleversant).

Mais voilà, je ne pouvais pas continuer sans écrire ici.

J'ai fait ma pause. Je ne sais pas si elle a été assez longue. 
Elle m'a cependant déchargée de certains problèmes. Dire tout ce que l'on a sur le coeur. N'attendre aucune réaction. Et oui aucune réaction n'est venue. Rien de surprenant. C'est ce qu'il me fallait. Ni gêne, ni faux semblants. Une grande mise au point, sur plusieurs aspects de ma vie. Je ne dors toujours pas pourtant. Je vais donc devoir chercher un nouveau noeud à l'écheveau.
Je ne sais pas si j'en aurai le courage. Mais je n'ai de toute manière pas celui de continuer à vivre comme ça.
Je suis rassurée dans un sens. Je me suis sentie soutenue, et confortée dans mes idées.
Je sais que je suis avec les bonnes personnes au bon moment. Pour longtemps, et pour une des choses que je souhaite le plus ( ne serait ce pas juste la chose que je souhaite le plus ?), un avenir ensemble. Alors que je ne m'étais jamais imaginée autrement que seule, étudiant, ou travaillant, j'ai désormais la possibilité d'ajouter cette couleur à mes projets.. une université près de paris... des études à l'étranger, j'ai d'autres désirs qui ne se résument plus à sciences po, USA/Japon et ambitions.
Merci les 4fs ... encore une fois, merci.
J'ai peur que ce mot merci, finisse par ne plus rien vouloir dire à force de le répéter à tant de gens.. mais ça me permet de me rendre compte que nombreuses sont les personnes qui font des choses pour moi.
Et à qui je pourrai me confier entièrement. Mais je ne le fais pas.
Cet article n'était pas là pour ça.. juste à la base pour une chanson, dont le refrain m'est venu.. et que j'essaye de terminer. Et que je viens de mêler au chemin qui plonge.. c'est peut être comme ça que je m'en sortirai.

Dans une autre galaxie
J'apprend à retrouver ta vie
Dans d'autres emprisonnements
Dans une autre galaxie
Je m'attends à retrouver ta vie
Et de nouveaux tourments

Sur le chemin qui plonge
Tu rêves et nous emportes
Dans ton propre songe
Ferme la porte




Hum.. non les couplets ne me viennent pas.. et ces deux chansons représentent trop pour moi pour que je puisse les associer.
Peut être que leur aboutissement sera aussi le mien, je ne sais pourquoi j'en ai l'intime conviction.

A suivre.

Elle adoucit les moeurs

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... Lambeau

Mercredi 23 août 2006 à 1:31

Les mots me glissent entre les doigts.

J'ai conscience de la confusion qui règne à travers ce feu d'artifice d'émotions… Mais tout est là pour me pousser à exorciser. De la musique, découverte grâce à une de tes chères amies qui malgré les apparences l'est aussi pour moi, au courant glacial du ventilo qui me secoue de frissons… Mais il n'est pas le seul responsable, loin de là.

Aucun ordre dans cette effusion de pensées, pourtant il faut bien en venir au sujet. Oublions les frissons, oublions tous les sons, et posons nous la question.
J'en choisis une sans savoir si c'est la bonne : (les frissons s'arrêtent brusquement)

Qui es-tu ?


Par cette photo, cette promesse au reflet, que cherches-tu ? Que désires-tu ? Qui es-tu ?


A vrai dire, ce que j'ai cherché, pour ma part, ce n'est pas les réponses, mais le fait de me poser ces questions. C'est un pas en avant, (un pas secoué de frisson à nouveau) une autre enjambée vers la lumière.
Et hélas, qui peut dire si j'y arriverai un jour, à cette lumière, et qui peut dire à quoi elle ressemblera ? Une chose est sûre, elle exigera des sacrifices.

Surtout à ne pas prendre à la légère. Alors –lâcheté ou sagesse ?- je dois attendre d'être prêt. Je dois arrêter la machine. Comme toi.
Peut-être enfin pourrais-je capter ce message, l'accepter, le comprendre :


"La vie n'est pas ce que tu crois . C'est une eau que les jeunes gens laissent couler sans le savoir, entre leurs doigts ouverts. Ferme tes mains, vite. Retiens là ."

Antigone

J'ai d'ailleurs le sentiment que j'approche de lui en faisant une halte. Après tout, ne suis-je pas en train de fermer mes mains ? Brusquement. Et de la retenir (et non là ^^).
Sans savoir ce que je retiens. Si c'est moi, ou autre chose.

Je dois continuer à avancer, pour comprendre, accepter, capter. J'espère y arriver.

Je n'ai pas tout dit, parce que je peur que mon esprit me trahisse et révèle une vérité éphémère, ou pire… un mensonge éternel.
Je suis ce lâche là. 

Post-it.

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On ARRETE !!!

Mercredi 23 août 2006 à 0:32

Ma citation préférée (encore):"La vie n'est pas ce que tu crois . C'est une eau que les jeunes gens laissent couler sans le savoir, entre leurs doigts ouverts. Ferme tes mains, vite. Retiens là ."
Antigone

Je tire le rideau. Mesdames et Messieurs le spectacle est reporté. La "grande" Mymy a annulé. Je quitte la scène.
Bonjour, vous êtes bien sur le répondeur de Mymy, abonnée absente.
J'arrête tout. Tout ce qui est en court, ou pas. Les amitiés, les amours, les gens, les pensées, les émotions, les sentiments, les gestes..
J'arrête tout. Pour reprendre.. plus tard.. ou  pas.
Je vérifie la machine, change des pièces, en jette, en rafistole certaines, garde précieusement d'autres.
Dire merde aux gens à qui j'ai envie de dire merde, et ce même si on a une histoire derrière : "Désolée c'était bien mais j'ai, ou tu as trop changé. Merde"
Récupérer un vrai, un grand.. un véritable LIBRE arbitre.. ne juger les gens que tel qu'ils sont, sans les magnifier, sans les mystifier, sans les rendre plus mauvais qu'ils ne sont.
Mieux ne plus juger les gens.
Et embrasser les gens que j'ai envie de les embrasser. Leur dire je t'aime. En me fichant, de qui ils sont, où ils habitent, ce qu'ils pensent de moi. Ne pas espérer. Ne pas rêver. Vivre.
Et arrêter. Pour recommencer avec certains, parfois exactement à l'endroit ou j'ai arrêté, parfois au début, et parfois, vraiment de rares fois, plus loin.
S'arrêter pour avancer. Je fais confiance aux gens. A qui j'ai besoin de faire confiance pour pouvoir les aimer sans me torturer. Ils peuvent trouver la solution pour moi.
Je tire le rideau. Je quitte la scène. Et je vis ailleurs que dans mon thêatre.
Bip.. bip.. Mymy abonnée absente.. veuillez laisser un message après le bip sonore.
Peut être qu'elle recommencera.




Mode : dédicacé, pour moi, pour lui avec qui j'ai tant parlé ce soir. Mélancolie. Peur de retrouver mon lit.
"Words don't come easily.. Like I Love You, I Love You" Ca faisait trop longtemps que j'avais ce texte sur le coeur.
J'ai perdu 3 kgs en deux jours. Et j'arrive même pas à m'en réjouir, ça ne fait que m'enfoncer.. c'est moche parfois la vie.


Mille bises Mymy

Enfant de mots

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Raphaëlle*

Mardi 22 août 2006 à 19:17




Au début elle ne comprenait pas comment ils pouvaient être amis, d'ailleurs, plus qu'amis meilleurs amis, inséparables, frères de coeur.
Elle ne voyait pas leurs points communs.. et puis elle devait aussi avouer qu'elle s'entendait beaucoup mieux ( c'est un euphémisme) avec l'un qu'avec l'autre.
Cependant, un jour, au détour d'une conversation sans intérêts particuliers à première vue, elle comprit.
Qu'elle avait cherché les mauvaises choses, ce n'était pas à leur ressemblance qu'on les comprenait, mais à leur complémentarité.
Depuis ses relations avec les deux hommes n'avaient cessées de s'améliorer. Jusqu'a aujourd'hui.
Ce soir  elle allait sans le savoir encore changer une bonne partie de sa vie.
Mais pour l'instant elle s'interrogeait. Pour la soirée qu'ils donnaient ce soir, le noir était de mise, une robe de soirée, longue aussi.
Sa robe Michaël Kors semblait tout indiquée, il faut dire que c'était une tenue de rêve, longue, fendue sur le côté droit, le bustier avec quelques paillettes et un décolleté en V.
C'est surement parce que cette robe là était parfaite qu'elle ne la mettrait pas.
Elle pris donc dans son armoire une robe ultra courte Hussein Chalayan... avec des perles en bordure et un espèce de d'habillage drapé qui mettait excessivement bien en valeur le decolleté.
Raphaëlle se regarda quelques instants dans le miroir avant de penser ce qu'elle pensait à chaque fois " je peux vraiment prendre ça ?" et comme à chaque fois elle trouvait une quelconque excuses et y allait quand même ainsi. Ca ne lui réussissait pas si mal d'ailleurs.
Aujourd'hui l'excuse c'était sa meilleure amie : " Quand on a des jambes aussi longues que les tiennes, c'est un sacrilège de mettre une robe en dessous du genou.
Oui, décidement sa meilleure amie était très accomodante.
21h15 ... il était plus que temps de finir de se préparer, des yeux charbonneux, avec une touche de vert sur le haut de la paupière et un long trait qui permettaient de souligner son regard d'un vert rare et la forme de ses yeux, assez en amandes pour en faire palir de jalousie Cléopatre.
Elle détacha ses cheveux d'un noir ébène et les laissa tomber jusqu'a ses reins ... elle était prête. Et si vous me permettez une remarque... magnifique.


Enfant de mots

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La clé du coeur

Lundi 21 août 2006 à 23:05


Hier on m'a offert une clé. Une clè très petite, à porter autour du cou. Qui m'a offert cette si petite clé en or est sans importance.
L'important c'est justement l'importance que je lui donne.
A cette clée du coeur. Que n'ont réellement que quelques gens à qui je me promets de faire tenir un jour ce bijoux entre leurs mains.
Je ne suis pas hypocrite. Les gens qui l'auront (ou ceux qui l'ont déjà eu) savent qui ils sont et pourquoi ils tiennent la clé de mon coeur.
Par leur présence, leur tolérance, leur compréhension, leur amitié, leur amour.
Ce sont ceux avec qui plus que de partager mes rêves j'en vis déjà certains.


                                                                                        Prochain RDV de cette clé.
                                                                                               Novembre j'espère.
                                                                                   Un jour prochain avec cette Presque Moi
                                                           

Post-it.

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La vraie de mon invention fausse

Dimanche 20 août 2006 à 15:16

L'article précédent, je dois l'avouer à été inspiré d'une vidéo que je me dois de vous présenter.
Hier soir ou plutot la nuit dernière j'avais fait un magnifique texte d'introduction à cette vidéo avant que mon ordi ne bug... Je n'ai pas trop le courage de recommencer maintenant. Mea Culpa.
Allez, un peu quand même.
Cette vidéo m'avait bouleversée car sous les traits de la danseuse Polina Semionova du Staatsballett Berlin qui danse dans ce clip du chanteur Herbert Grönemeyer j'avais retrouvé Enelya. Qui est le pur fruit de mon esprit. Et cette danseuse n'était autre qu'ELLE.
Ses yeux, son jeu, son doigt qui touche presque la caméra dans cette quasi pudeur qui s'arrête et qui nous arrête. Juste avant que la danseuse ne se dévoile totalement sans rien voir d'autre autour que sa danse.
Le début dans un décor plutot sombre avant que l'on ne découvre un grand theâtre.
Enelya c'est la même chose et ce théâtre au final elle le découvrira comme le grand dans lequel elle jouera la pièce de sa vie.
La danseuse vole littéralement et moi ben... c'est comme si je voyais mon personnage prendre vie ailleurs que dans mes mots. Une sensation haute en émotions variées.

Alors, Mesdames, Mesdemoiselles et Messieurs, Cher(e)s Ami(e)s, Cher(e)s Bloggeu(ses)rs j'ai aujourd'hui l'inexpliquable joie de vous faire découvrir Enelya. Sous les traits de Polina Semionova.






Vous et moi.

7 commentaires

Enelya*

Dimanche 20 août 2006 à 2:21

Elle rendait cela si facile.
Elle dansait avec une grace innocente et grave. Comme une petite fille qui joue le plus sérieusement du monde puisqu'elle rentre dans son univers totalement, c'est ça en réalité l'innocence que l'on prête aux enfants, la capacité de s'immerger ailleurs.
Et Elle me donnait cette sensation quand je la voyais danser.
C'est bien simple mes yeux ne pouvaient plus se détacher d'Elle. Et je ne  voulais pas qu'ils se détachent.
Au beau milieu de la chorégraphie, lors d'un enchainement particulièrement difficile aussi bien techniquement que physiquement, un sourire parfois éclaire son visage.
Nul besoin de projecteur.
Ce n'est pas la joie de réussir ce mouvement, ce n'est pas la satisfaction, non c'est la joie pure de faire ce qu'elle fait le mieux, de se repousser sans cesse, n'écoutant que sa volonté, le corps elle le faisait passer après, il pouvait souffrir tant qu'il continuait à pouvoir faire des jetés, des pointes, des pirouettes, des grands écarts...
Sur scène on la voit évoluer, jouer son personnage en même temps qu'elle le fait vivre dans son corps.
 Chaque regard jeté vous est directement adressé, et il peut y avoir 1000 spectateurs dans la pièce avec vous que ce regard vous arrive et vous trouble.

Mettons à part son talent technique, sa volonté de fer, cette fille a le don que très peu de gens ont réellement, et je ne parle pas uniquement de danseurs, je parle aussi d'écrivains, de chanteurs, de musiciens. Elle a le don de vous emmener exactement là où elle se trouve.

Sauf que vous ne voyez que la facilité.

 Exactement comme une enfant.
Surprenez le regard d'une petite fille jouant, ou mieux, rêvant éveillée, vous vous verrez heureux, ou triste, ou encore mélancolique, exactement comme cet être l'est devant vous. Vous ressentirez cela sans avoir eu le cheminement intérieur à accomplir pour arriver ailleurs. Vous vous surprenez à penser : que c'est facile.
Cependant, quand vous revenez à votre réalité vous savez bien que oh non ce n'est pas facile, c'est presque le contraire.

Mais vous avez été transporté. Par une enfant ou par ces gens qui ont ce don.

Elle, plus elle le cultive, plus elle se sent heureuse, plus elle vous emmène loin avec elle, plus vous lui donnez en retour.
C'est tout sauf un cercle vicieux. C'est la relation étroite qui se noue entre Elle et Vous quand vous la regardez danser depuis un certains temps. C'est la relation qui me relie à elle et qui fait que je peux très exactement l'expliquer. C'est Enelya.

Enfant de mots

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Voilà les trois éléments de mon mélange raté

Dimanche 20 août 2006 à 1:44

Dans l'article précédent vous avez découvert Myriam.
Seconde de mes héroïnes à qui j'ai décidé d'accorder un type de texte.

Enelya que vous connaissez déjà, jeune, talentueuse, ambitieuse et acharnée.
Myriam dont vous venez de faire la connaissance, talentueuse, ambitieuse, indépendante et dynamique.
Raphaëlle, qui va arriver, talentueuse, ambitieuse,belle, nomade et libre.


Elles ont toutes comme vous l'avez remarqué deux points en commun. C'est fait exprès.
On m'a dit qu'il me manquait une chose principale pour accomplir mes rêves. Le talent.
Mais qu'arrive t'il à trois filles si différentes, si semblables et qui, au final sont toutes un peu à l'intérieur de moi ? Le talent fait il vraiment tout ? Je ne crois pas. Il faut autre chose à côté. Qui peut considérablement varier d'une personne à l'autre. Et parce que je n'oserai même jamais oser penser à rêver d'être une de ces filles, d'avoir leur talent, et bien je ne rêve pas je les écris.
Ces jeunes filles, jeunes femmes ou femmes vous réservents bien des surprises.
Pas que dans les textes. Elles me réservent des surprise à moi aussi.

Vous et moi.

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Myriam*

Dimanche 20 août 2006 à 1:34

Je ne me souvenais pas avoir été marquée par ce moment. Non j'avoue que je ne m'en souvenais pas. Bizzare tout de même. J'étais en train de faire ma valise. Je partais enfin. M'installer où j'avais toujours voulu m'installer, mon grand rêve, ma grande ambition, ma grande vie, ma grande ville : Paris !!
J'y avais trouvé un studio il y a quelques mois.
Tout ce que je peux dire c'est que eh bien non ce ne fut pas le coup de foudre ce studio. Pour être parfaitement honnête il ne m'avait pas plus des masses. OK il était bien éclairé, assez spacieux et bien situé. Mais il dégageait quelque chose qui ne me plaisait guère. Comme si il était mort, abandonné, hostile. Tout à la fois.
Et puis le promoteur à du prendre un appel et je suis restée un moment seule. Un long moment seule. Et j'ai découvert quelqu'un dans ce studio. Le studio lui même. Mort, pas totalement, abandonné certainement, et hostile pas tout à fait... plus méfiant.
J'ai regardé à travers les fenêtres. Observé une nouvelle fois son parquet et sa moquette. Tilté sur les rideaux et l'ancienne rampe de projecteurs.. trouvé sur un mur derrière une armoire déplaisante des taches de peinture. Un studio/atelier d'artiste abandonné. Trop malheureux. Comme si il comprenait qu'il avait une repreneuse éventuelle qui le méritait peut être il s'est montré à moi sous son meilleur jour, le nuage a disparu et le soleil à pleinement éclairé la pièce, soulignant les couleurs, pastels ou vives, dispatchées partout dans les 55 mètres carré. Et là. Je l'ai trouvé. Un endroit à faire vivre qui n'attendait plus que quelqu'un.
Mais ce n'est pas du studio dont je voulais vous parler. Ni des études que j'allais suivre, je vous en reparlerai plus tard.
Non. Je vous parlais de ce qu'il s'est passé alors que je bouclais ma valise.
La chaine hifi à commencer à faire entendre une chanson qui m'a stoppée.
Je souriais en repensant à ce si (trop ?) bon moments, j'avais les larmes aux yeux d'émotions, de nostalgie et aussi de tristesse parce que ce moment était passé. Et avait fini.
Au bout de 3:23 la chanson s'est arrêtée. Et moi j'ai recommencé. A me questionner sur le pourquoi, le pour quoi, et le comment. En moins de temps qu'avait duré cette coulée de notes et bien j'ai retrouvé le pourquoi, le pour quoi (qui ?) et le comment.
Une fois de plus j'en arrivais à la même conclusion. J'avais raison.
Et je partais à la fois pour oublier, m'épanouir et me retrouver, en partie dans ce moment.
Citadine, artiste, ambitieuse, nomade. Je devenais ce que j'étais depuis toujours.
Myriam à l'assaut de Paris. Myriam à l'assaut du monde. Myriam à l'assaut d'elle même.
Fuit. J'arrive !

Enfant de mots

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Tout ceci n'est qu'un jeu.. lien à qui trouve la réponse...

Dimanche 20 août 2006 à 1:11

Et vous donner les réponses invisibles...Et vous donner les réponses invisibles...Et vous donner les réponses invisibles...Et vous donner les réponses invisibles...Et vous donner les réponses invisibles...Et vous donner les réponses invisibles...Et vous donner les réponses invisibles...Et vous donner les réponses invisibles...Et vous donner les réponses invisibles...Et vous donner les réponses invisibles...Et vous donner les réponses invisibles...Et vous donner les réponses invisibles...Et vous donner les réponses invisibles...Et vous donner les réponses invisibles...Et vous donner les réponses invisibles...Et vous donner les réponses invisibles...Et vous donner les réponses invisibles...Et vous donner les réponses invisibles...Et vous donner les réponses invisibles...Et vous donner les réponses invisibles...Et vous donner les réponses invisibles...Et vous donner les réponses invisibles...Et vous donner les réponses invisibles...Et vous donner les réponses invisibles...Et vous donner les réponses invisibles...Et vous donner les réponses invisibles...Et vous donner les réponses invisibles...Et vous donner les réponses invisibles...Et vous donner les réponses invisibles...Et vous donner les réponses invisibles...Et vous donner les réponses invisibles...Et vous donner les réponses invisibles...Et vous donner les réponses invisibles...Et vous donner les réponses invisibles...Et vous donner les réponses invisibles...Et vous donner les réponses invisibles...Et vous donner les réponses invisibles...Et vous donner les réponses invisibles...Et vous donner les réponses invisibles...Et vous donner les réponses invisibles...Et vous donner les réponses invisibles...Et vous donner les réponses invisibles...Et vous donner les réponses invisibles...




1000 bises Mymy

Post-it.

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