Ton rire m'avait manqué.
Ou te faire rire. Au moins.
lagrandemymy
veut vivre plutôt qu'exister...
Dimanche 23 janvier 2011 à 2:12
Vendredi 21 janvier 2011 à 3:17
Parfois, j'essaye de me faire croire que c'est par des détours, j'arrive sur tes mots et je croise ton avatar. Et je me rends compte que je passe bien trop d'heures avec lui, en vrai. Que je m'enferme, comme vous semblez imbriqués les uns aux autres. Un jour peut-être j'arriverai à comprendre que ce n'est pas vous, mais moi. En attendant j'offre à l'un ce que m'a fait découvrir l'autre. J'ai l'impression de répondre à des actes manqués. Les futurs que je ne voyais qu'en ta présence, je les vis avec un autre. J'ai peur de tomber dans une relation par procuration. Mais en fait, là non plus il n'y a pas de relation.
Au moins ça évacue les risques.
Au moins ça évacue les risques.
Vendredi 21 janvier 2011 à 3:09
Pourquoi tu ne veux pas partir ? C'est la plus grande expérience d'une vie, c'est plus intense, tout est plus fort, les joies comme les peines... Le problème c'est qu'ils n'ont pas compris que je l'ai déjà vécue. Je suis déjà partir. Trop souvent, trop loin, trop longtemps. Je n'ai jamais réussi à revenir pour de bon. Aujourd'hui n'est pas très différent d'hier ; je réitère. Je souris plus grand, je pleure plus loin. Oh, tout ce que je peux comprendre. Ca n'est pas tant le départ qui pose problème, c'est l'absence de retour. Pour tous. Je me perds et ne te retrouve pas.
On ne peut plus demander à une fille amoureuse de s'en aller, encore.
Ma chanson par contre, elle, elle part en lattes.
Jeudi 30 décembre 2010 à 0:44
L'anesthesie dure longtemps ? Je veux dire, est-ce qu'elle me laissera entendre vos instruments ? Devrais-je me battre pour conserver les miens. Vous savez bien, les cordes et les touches. C'est sur que c'est délicat comme operation, pas facile la désincarceration, surtout avec tous ces fils qui les lient. Je ne vous rends pas la tache aisée, que voulez-vous. D'ailleurs il est bien la le problème, que je puisse encore les vouloir autant, l'un au passé et l'autre au futur. Sacree difficulte qu'est la retro-activation. A ce propos, je pense que vous feriez bien de passer un coup sur la memoire aussi. C'est a dire que je crains que les sutures rompent. Que ca eclate, l'ensemble. Ah ca. Ce n'est plus une puce, ni même un tatouage ; c'est leur univers que j'ai en sous-cutané.
Jeudi 30 décembre 2010 à 0:27
Quand on en retrouve enfin les moyens. Pardon.
J'avais besoin de te voir ailleurs. De t imaginer. De te faire revenir a tous ces endroits d'ou je t avais imagine. Le problème avec toi c'est que je ne parviens même plus a te rever. Alors je te danse. Toutes les nuits.
Même celles qui ne t appartiennent pas, t ecoutent.
Lundi 6 décembre 2010 à 23:51
Décembre-Décide-Toi.
J'ouvre des milliers de portes pour fuir les deux que je n'ai jamais réussi à fermer. Elle est tellement loin cette vie où je rêvais de nuits lilloises.
J'ouvre des milliers de portes pour fuir les deux que je n'ai jamais réussi à fermer. Elle est tellement loin cette vie où je rêvais de nuits lilloises.
Mardi 30 novembre 2010 à 12:39
J'irai bientôt voir Yael Naïm. J'aimerais bientôt voir Debout Sur Le Zinc. Mais je suis incapable d'y aller seule. La musique n'apaise plus mes moeurs, n'accompagne plus mes solitudes. Elle vous ressemble trop. Messieurs, vous qui quittez mes draps, quittez mes notes également. Vous créez le besoin de plus, de neuf. Mais ce besoin porte également les marques de vous. J'ai peur de chanter à nouveau, d'écrire mes paroles, et d'y voir vos noms surgir. Je cherche une anesthésie, j'ai laissé tomber l'amnésie. Et n'ai plus tout à le courage de réécrire mes histoires.
Dimanche 21 novembre 2010 à 14:14
Je reapprends a ecrire en permanence. Les nouveaux moyens pour la nouvelle vie, celle qui a bouffe tout le reste ? Qui vivra verra. A nouveau. A moins que cela ne soit qu'une resurgence. Une survivance ? Wait and see. Me briser le coeur contre vos mots m a manque.
Samedi 20 novembre 2010 à 0:36
Il y avait besoin de retourner sur ces vieux lieux du crime. De rendre la page blanche à nouveau. Vide de tout ce qui rend la vie supportable. Vide l'engagement dans lequel tu te jettes à corps défendant, pour ne pas te faire bouffer par ton coeur. Depuis combien de temps ne m'étais-je pas permis la nostalgie ? Et là tout s'est enchaîné. Un instrument, un regard qui n'appartient à plus personne, un numéro de téléphone, une chanson, et pour finir un texte. Qui comme toujours n'est pas le mien, ne m'est pas adressé, mais explique absolument tout. Depuis quelques jours je voulais t'écrire que mes cigarettes portent ton prénom, même si ça n'est plus à ton parfum que je me drogue. Pour combien de temps m'as-tu détruite, Mademoiselle ? Soit celle que je devrais être.
De l'un à l'autre, les séquelles seront-elles aussi importantes ?
De l'un à l'autre, les séquelles seront-elles aussi importantes ?
Dimanche 17 octobre 2010 à 2:17
Comment ai-je pu rester des nuits entières, sans bouger ? A m'allonger à tes côtés sans mot dire. Je reste bloquée sur certaines phrases qui résument mieux que les autres. Je demeure un inextricable problème de Conjugaison.
Mercredi 6 octobre 2010 à 16:45
De ces choses que l'on obtient en conquérant et que l'on abandonne en les aimant. Aucun confort dans la voie que nous avons choisi d'emprunter.
"Entre amants il n'y a que des coups et des caresses."
Octobre, Ô Rage.
"Entre amants il n'y a que des coups et des caresses."
Octobre, Ô Rage.
Jeudi 30 septembre 2010 à 12:17
Je rêve de vacances étranges, de fouiller dans un sac. Que cela tourne si bien que cela tourne mal. D'arrêt également. De falaise et d'escaliers, de chute, de sol qui se dérobe sous mes pieds. De ruptures et de suspensions.
Je n'ai pas le vertige.
Mais toi tu me le donnes.
Je n'ai pas le vertige.
Mais toi tu me le donnes.
Jeudi 30 septembre 2010 à 12:14
Septembre arrive quand je met mets à souhaiter Octobre. A croire que je pense qu'à ça, au temps qui avance alors que je l'ai tant attendu. Le ciel se met enfin en accord. Bleu gris et pluie. Moi je respire. De revoir Manu, de me rappeler que je n'ai pas le droit d'échouer ou de me plaindre, car seul le retour serait terrible. Le retour en arrière se vivrait comme tout le reste.
Jeudi 30 septembre 2010 à 12:12
Après une discussion avec Guillaume retrouver le chemin qui mène au carnet et au stylo. Je l'avais trop balisé. Me contraindre par peur d'oubloer.
Finalement reprendre, et assumer tout ce qui pourrait avoir été écrit.
Finalement reprendre, et assumer tout ce qui pourrait avoir été écrit.
"C'est injuste. J'ai à peine le temps de penser à quel point tu es magnifique que tu es déjà parti."
Jeudi 30 septembre 2010 à 12:08
Tu vas me faire le plaisir de comprendre que je m'en fiche de ton parapluie ? J'aime la pluie. J'aime cette eau. Qui me tombe dessus, qui ne m'épargne pas. Qui me fait éclater de rire quand elle se glisse dans mon décolleté et que je ne t'explique pas. Ton parapluie pourrait n'avoir que deux avantages. En plus, il n'en a qu'un. Une volonté de me protéger, un peu. Dommage ça n'est pas de cette protection dont j'ai besoin. Même si je la veux de toi. La seule goutte que tu peux m'éviter c'est une eau salée. Ton parapluie noir ne peut pas me protéger de ce qui n'est pas. J'aimerais tes doigts qui se promènent sur ma joue. Il pourrait nous rapprocher, ton parapluie. Loupé, tu le portais haut. Je ne veux pas ma protection au bout de tes bras, mais autour. M'enrouler et rouler encore à l'intérieur. Si tu avais su capter mes mots de nuit, c'est peut-être ça que tu aurais entendu. Des mots qui décrivaient mon menton sur ton épaule. Et nous deux en train de se tourner autour, littéralement. Pour se (re)trouver. Face à face. C'est drôle de ne rêver que du petit, que du simple. Alors que je te sens si loin, si total. C'est que je suis persuadée que le nous deux s'élèverait.
Jeudi 30 septembre 2010 à 12:04
Le parfum de l'air.
Tout le reste. Tout le reste c'est tout ce que tu as bien voulu rester, laisser. Me garder un peu à portée de sensations. C'est l'envie que tu m'as donnée, bien malgré toi, d'écrire à nouveau sur du papier. Encre bleue sur une copie double. Mots qui déchirent. Je ne suis pas allée jusqu'au bout. Et du coup je me demande s'il y a une chance que cela parle un peu de moi. C'est toujours une mauvaise idée, l'inachevé. Un morceau d'odeur sur une partie de mon drap. Je n'ai pas l'impression d'y sentir la même que sur le col de ta chemise. Souviens-toi, tu l'avais laissée, presque ostensiblement ai-je envie de dire, sur le lit. Toujours ce lit que tu as occupé et qui n'était dès lors plus le même. Qui ne voulait plus dire la même chose. Il y a aussi le souvenir de tes sourires, de tes rires. De ta voix qui me charme autant qu'elle m'interpelle, un peu plus qu'elle ne m'agace. De ces moments où je te touchais, où l'on se touchait sans vraiment le faire. De mon regard durant la nuit, sur ton profil. Tes yeux étaient-ils vraiment fermés ? D'une minute pendant laquelle tu as bougé tes doigts. Je voulais glisser ma main dans la tienne. Ce bruit quand tu te déshabilles. L'eau de la douche que j'entends ruisseler sur ton corps. C'était une nuit de vue et d'ouïe. Je veux l'odeur et le toucher. Ce sont eux qui donne le goût. Tu n'avais pas faim, bizarrement, moi j'ai faim de toi. Vraiment. Me lever, t'arrêter, te sentir et t'empêcher de partir. T'appuyer contre la porte pour t'empêcher de la franchir. L'au revoir du métro n'a même pas eu la même envergure. Je n'arrive pas à me sentir vide de toi alors que tu es encore là. Alors que je peux te parler, t'envoyer un message. Ta présence est quelque chose de naturel. Un air que je ne savoure que lorsqu'on me le présente. En vrai. Je suis en apnée, c'est bien ça. En apnée en attendant les prochains mots. Je suis sous respirateur. En attendant ta prochaine réalité. Tout allait de soi. Maintenant je veux juste être et vivre en le sachant. Te crier, t'inspirer, te souffler, crier en toi, te résonner... A l'infini de ton écho.
Lundi 27 septembre 2010 à 23:52
Je survis, exactement. Et je crois que je préfèrerais retourner à ces moments où je vivais, je ne dormais pas, je ne faisais qu'attendre la nuit. Où je n'avais pas à partager.
Vendredi 24 septembre 2010 à 17:13
Septembre se fout royalement de moi. Il n'existe pas. Il ne soupire pas de soulagement. C'est juste le précédent qui s'est déguisé. Un mois d'août attardé, plein d'amertume et alcoolisé. Je n'en ai pas l'habitude, de l'amertume. De la jalousie non plus. Mais je l'ai éprouvée, stupidement. Puis preuve m'a été faite par deux fois qu'elle ne rimait à rien. Autant la mienne que celle qu'on a eu envers moi. Beaucoup de haine mais surtout de la jalousie. Je ne comprends pas pourquoi. Mille fois j'ai voulu te détester d'avoir ce que je n'avais pas. Plus de mille fois mes mots ont été violents, sans pitié. Et faux.
"Comment une fille aussi bien foutue peut se mettre dans des situations pareilles."
"Ouais, la vie est tellement plus simple pour les moches."
"Comment une fille aussi bien foutue peut se mettre dans des situations pareilles."
"Ouais, la vie est tellement plus simple pour les moches."
Death cab for cutie.
Samedi 4 septembre 2010 à 23:16
Je veux bien partager toutes tes nuits, toutes tes angoisses, tous tes rêves et même tes cauchemars. Tous les silences qui habitent en toi. Juste, parfois, j’aimerais te faire partager tout de mes frissons. Les cris retenus qui font que tout m’échappe.
Incidemment. J'écris et décrie sur la voix d'un autre. Il n'est pas moins douloureux de combattre un fantôme, plus lâche, c'est tout.
Je ne sais pas à quand remonte ton dernier écrit, ni ce que tu as bien pu y mettre. Etrangement ça ne me bouleverse pas. Maintenant que j’ai réalisé, j’apprends à vivre sans vous, et sans ton singulier, même si vous étiez nombreux.
Aucune envie de lui sourire. Cela explique peut-être mon état. Après tout, c'était ma meilleure excuse.Septembre Soupire de Soulagement. Et moi je souffle des mots que je trace sur mon jean.
Samedi 4 septembre 2010 à 23:03
Finalement je me dis qu’il a peut-être de la chance, malgré tout. Parce que s’il ne fait pas mon bonheur il est assuré que je ne le laisserai pas sombrer. C’est bien simple et je devrais l’avoir compris : c’est à la place du passager que l’on prend tous les coups.