lagrandemymy

Des tas et de tas de choses écrites mais est ce qu'elles valent la peine d'être mises en ligne ? C'est une question à laquelle je dois apporter une réponse. Rapidement. De préférence. Tiens, en message défilant. Avec l "esclavagiste" de cowblog en prime !
Je ne pensais pas y retourner avant longtemps. Je dois lui dire merci. Et puis  tant pis...


Allongés, ils ne voient rien autour d'eux. Le monde n'est qu'une ridicule histoire qu'ils sont forcés de vivre un peu plus chaque jour. Sauf pour elle, qui ne peut faire sans voir ailleurs, alors elle prend son courage à deux mains et lui dit. Qu'elle ne peut pas l'aimer vraiment, qu'elle le veut, mais que ce serait un mensonge de dire qu'elle le veut de tout son être. Une partie lui appartient, c'est sur. Le seul problème c'est que cette partie prend de l'importance, par période, s'étend plus quand l'occasion se présente.

Voilà, j'aime un souvenir, mais pas simplement. Tu sais que je suis une gamine orgueilleuse, prétentieuse, ambitieuse et butée.. Comment cela aurait-il pu ne pas s'appliquer à ce souvenir là ?

Je sais, je te lis. Je sais depuis longtemps que je ne peux pas revendiquer autre chose que ce que j'ai déjà. Pourtant il faut toujours garder un espoir.

C'est ce qui me détruit de ce côté.

Je sais.

Depuis combien de temps ?

Depuis que je t'aime.

Ca ne veut pas dire grand chose pour moi.

Juin 2005.

On venait de se connaître.

Que veux tu, je suis peut-être un peu romantique au final.

Mais tu étais avec ...

Oui.

....

J'étais déjà comme ça ?

Si  j'ai bien compris depuis ton premier calcul, et même avant.

Le doute n'a maintenant plus lieu d'être. Je sais ce que je vais faire du temps qu'il me reste. En écoutant ta musique, j'essaye de deviner tes mots. En chantant ton amour perdu je voudrai retrouver le mien et c'est pour ça que je suis attachée à toi. Tu me fais vivre ailleurs, ou les emmerdes sont justes plus profondes et les joies plus grandes tu me donnes ce que je demandais sans l'oser. Et on se fout du pardon des autres, ils n'ont aucune espèce d'importance, une fois qu'on aura retrouvé la signification du mot "paisible" ce qui n'est pas près d'arriver, on pourra se dire que c'était beau. 

Suffit de retrouver les quelques notes, les quelques paroles, qui faisaient ce moment et je sens le rouge me monter aux joues en même temps que j'aimerai pouvoir pleurer sur ce qui est parti.
Une image passée fugitivement a détruit la tranquillité que je pouvais avoir . Et elle ne s'en est pas rendue compte.
Je veux repartir vers cet ailleurs. Ton retour ne peut signifier qu'une remise à zéro des compteurs.
Je m'énerve vite. M'emballe encore plus vite.
La différence c'est que chez moi on ne trouve rien de bien là dedans.

C'était suffisant. Enfin contentée. Prendre conscience sans brûler les étapes que c'est toi et pas quelqu'un d'autre.
L'amour sera durable puisque construit avant même d'exister. Le coup de foudre est réel, ce n'est pas moi qui vais le nier. Mais on ne m'entendra plus dire qu'il mène quelque part

Et je ne finirai pas cet article puisque ma mère est une imbécile de la plus belle espèce. Je vous remercie de venir toujours aussi nombreux sur ce blog et vous invite à poster en prenant l'initiative, tout débordements sera supprimé par un ami à moi.

Mot de passe : soñar

Darksun

 

C'est amusant, je crée toujours mes blogs la nuit... Peut être est-ce le fait de ne pas me sentir la même personne, une fois seul devant mon ordinateur. Je suis un autre. Je me crée une vie, un passé, des sentiments, des tasses de cafés, vides sur le bord de ma cuisine, des cendriers remplis d'amertumes, et des draps froissés, comme ma vie. Je suis froissé. Je me sens tellement... las... Tellement désireux d'en finir avec cette immaturité qui me vole mon oxygène. Je vous vois tous, porcelaines, vous agiter comme des enfants... Et moi de jouer le jeu, mon masque tellement bien assuré sur mon visage que je me déchirerais la peau si je voulais le retirer. Vous le connaissez tellement bien, l'adolescent marrant qui vous fait marrer une seconde pendant un interclasse. C'est tellement amusant après tout. Ca fait plusieurs années qu'ils me connaissent, et ils ne savent pas qui je suis. Ca fait plusieurs années que je me connais, et je ne sais même pas qui je veux être... Après tout, c'est si beau, Paris sous la pluie...

 

 

La banalité d'un début de journée ou comment faire de la poésie sur une simple cigarette...

 

Mon cendrier déborde d'amertume sur la cheminée. Café... Noir. Une clef attrapée à la va vite sur une porte qu'on referme derrière soi, de peur que personne ne vienne ne rien vous voler... Comme d'habitude. Se réconforter de la banalité de la situation, sur les fauteuils volontairement inconfortables... Cigarette. Une de plus. Et mon front appuyé sur la vitre du métro, si glacé... Et d'observer le tourbillon de formes grises qui défilent devant mes yeux. Il pleut bien sur. Il n'y a que la banalité des gens qui peut les faire se lever aussi tôt.

 

 

J'ai eu envie de vivre

 

C'est venu d'un coup, sans que je ne demande rien à personne. Soudain, j'avais envie de vivre. J'ai décidé de jeter la cigarette qui me brûlait la main, et de sortir du métro. J'ai gravi les marches jusqu'à l'air libre, et j'ai regardé le ciel. Je me suis promené, la tête en l'air, et j'étais heureux. J'ai dévisagé les gens, ceux là qui ne vivaient pas encore. De vielles personnes devisaient sur la vie palpitante qu'ils s'étaient inventés, de peur de mourir avant d'avoir vécu. Et puis j'ai plissé les yeux à la lumière du soleil, et je me suis aperçu qu'il ne m'avait pas manqué. Les vieux immeubles gris sont restés de pierre, comme pour me montrer que j'étais toujours seul. J'ai tiré une cigarette de mon paquet. Et je l'ai allumé, avant de rentrer dans le métro.

 

 

Tu m'as dit...

 

C'était peut-être en rêve, du moins j'aurais voulu. Les gens me regardaient comme si je n'existais plus. J'avais beau sourire et aimer, j'étais seul. On préférait éviter ma présence, et les perdus répétaient dans mon dos, "regardez ce que ça fait de vivre..." Il était midi. J'ai levé la tête et j'ai regardé les étoiles dans le ciel bleu. Et puis soudain j'ai eu peur de vivre. J'ai eu peur de ce que j'avais aimé. Et puis je suis rentré chez moi sans rien dire. Je n'ai pas fermé la porte, de peur que quelqu'un vienne à entrer. Et puis j'ai pensé que je venais de re-mourir. Mais j'avais existé. J'avais laissé une trace de ma vie quelque part, pas grand-chose, une brûlure de cigarette sur une table, un billet de cinéma abandonné dans une veste portée. Et puis les couleurs sont revenues, et j'en ai perdu la vie. Les gens ne m'ont plus jamais regardés, et ils en sont morts, morts de n'avoir pas su vivre, mort comme je vais bientôt mourir. Cigarette...

 

 

Cinéma

 

Et puis j'ai fait semblant de vivre. Un vieil homme que je ne connaissais pas m'a donné les pièces d'un jeu qu'il avait perdu, et qu'il me semblait avoir perdu d'avance. Mais j'ai joué. Et puis à force de faire semblant, j'ai eu envie de vivre. Alors j'ai éteint ma télé, j'ai brûlé mes rapports, et je n'ai pas pensé. J'ai regardé mes murs, comme si ils étaient tachés de sang. Ils m'ont regardés dans les yeux, et j'ai compris que si je ne m'échappais pas de cette si grande prison, j'allais redevenir normal. Mais la prison était tellement grande que je m'y suis perdu. C'était tellement beau, que j'ai dépassé les limites. Je me suis perdu dans la noirceur, la misère et la hargne. Mais moi je ne voulais pas voir ça. Je me suis caché les yeux, comme je me masquais la réalité. Je ne suis pas allé plus loin, de peur de prendre conscience de cette horreur. Soudain, j'ai eu envie de rentrer dans le rang, comme si je croyais en être sorti un jour. Je me suis battu contre ma pensé, et j'ai perdu. Alors j'ai allumé une cigarette, et je suis sorti de chez moi pour aller voir comment c'était dehors. Et ça m'a plu.

 

 

Welcome to my life...

 

On a couru. Un peu partout, mais on a couru. On a visité des pays qu'on ne connaissait pas, et qu'on n'avait jamais vraiment voulu connaître avant. Et puis c'était bien. On a rencontré des gens qui nous ont dit: Regardes autour de toi! Et on a regardé... On a regardé, et on a vus tellement de choses dont on avait perdu le souvenir qu'on en est sortis changés. Et puis des gens sont venus nous dire qu'on était comme tout le monde. On ne les a pas crus. On a couru encore et encore pour fuir la réalité, pour fuir les vitres froides des métros, et les brûlures de cigarettes... On a couru Paris, on a couru l'hiver, on a couru la vie, on a couru nos vies. Et personne ne s'est retourné.

 

 

On a vu, des gens pleurer...

 

Il y avait plein de gens dans l'église. Au moins une centaine. Des noirs, des blancs, des turques, des arabes. Toutes ces couleurs mélangées autour du brun sombre de ton cercueil... Et puis moi j'étais au milieu. Autour de moi les filles pleuraient, mes amis avaient le regard sombre. On n'a pas réussi à pleurer. C'était beaucoup trop triste. Des prêtres ont récités des tas de trucs qu'il n'aurait pas compris... On avait la gorge serrée. Je les voyais tous, en pleurs avec tous ses gens qui ne le connaissaient pas mais qui venaient quand même. Tiens, il y a un attroupement! Qu'est ce qui se passe? Avec un peu de chance c'est un viol! Ou un meurtre! Que tout le monde s'amène, il y aura quelque chose à raconter demain aux autres! Effectivement c'était un meurtre! Et vous l'assassiniez un peu plus à chaque parole... Oui c'était un meurtre. C'était le meurtre de plus de vingt ans de gentillesse, d'amitié, de fidélité. Il avait survécu à toutes les horreurs de Cuba pour mourir dans un incendie causé par quatre filles qu'on n'avait pas élevées, qui ne savaient pas qu'elles mettaient en place le meurtre de dix-huit personnes... C'est con, Charles était là, au même moment. Et on a entendu les discours, les paroles, on a entendu le son des pleurs, on a entendu le son de la tristesse. Ses plus vieux amis sont venus nous dire qu'ils l'aimaient encore, et qui il avait été. On a défilé devant son cercueil, une photo de lui posée sur le bois de chêne... Il avait ce petit air ironique qu'il abordait si souvent. Des gens que je n'avais jamais vus sont venus me dire qu'il était sans doute mieux là haut, mais moi c'était ici que je voulais qu'il soit. Et pas autre part. J'en ai vu des visages, tous plus sombres les uns que les autres. Mais aucun n'égalisait le mien. Dans ces dix-huit personnes que tout le monde a déjà oublié, il y avait un ami.

 

 

Flash

 

Ca a fait comme un flash dans ma tête. Une lumière blanche éblouissante qui me criait de comprendre. Et j'ai compris. En voyant ses yeux j'ai compris. Depuis je ne pense qu'à elle. Trop personnel, et tellement bête en même temps. Je ne sais même pas vraiment ce que j'écris en ce moment. Je suis encore sous l'effet de sa drogue. Est ce que c'est elle? Je ne le sais même pas. Je ne sais rien. Plus rien. Je ne me souviens plus que de la musique, je ne me souviens plus que de ces notes, de cet air enivrant, de ceux qu'on se repassent en boucle, qui reviennent sans qu'on les appellent... Comme toi. Et puis je me souviens aussi de ton regard. Je me souviens de toutes ces années passées sans te connaître, ou j'allais crier ma haine dans les rues vides, ma haine de trop exister, sans doute. Et toujours cette musique, cet air enivrant... Et ton regard. Surtout ton regard.

 

 

Could I ever laugh again...

 

Je me suis promené sur ma vie, j'ai fait abstraction de tous ces gens, de tous ces problèmes qui peuplent mon désespoir. Solitude. Ca ne te rappelle rien, à toi, les longues soirées d'hiver, une écharpe autour du cou, je relâchais un nuage de fumée de ma cigarette. Davidoff. On se baladait dans la campagne, glacée. On parlait de tout et de rien, on avait froid, un peu. On a décidé qu'on allait partir, qu'on allait visiter d'autres pays, d'autres personnes, d'autres problèmes. Et puis tu as regardé ta montre, et tu as dit qu'il était temps que tu rentres. Et puis moi, je suis resté au milieu de la route, à te regarder t'éloigner avec mes rêves. J'ai vu ta silhouette blanche s'effacer petit à petit loin devant moi. Une sorte de musique étrange imprégnait l'air, et je ne m'étais pas encore rendu compte qu'on n'irait nul part, en fait. Je ne me suis pas aperçu qu'on allait pas partir, qu'on n'allait pas vivre. Je ne me suis pas aperçu que je ne te reverrai jamais.

 

If I

was to walk away,

From you, my love,

Could I laugh again...

You're killing me again...

Am I still in your head ?

 

 

Souviens toi

 

Rappelle toi, Barbara, il pleuvait sans cesse sur Brest ce jour là... Prévert. On aurait pu rester là à se lire des poèmes, infimes parcelles d'amour au milieu du néant. On aurait pu rester de simples personnes, là, dérisoires... Et puis tu m'as dit que tu étais jalouse. On s'est tourné, et on se tourne encore autour. J'aurais pu décider que j'allais me prendre en main, qu'on allait tout se dire, de ces mots sans saveur que se prononcent les amants d'un jour, comme pour se convaincre qu'ils vont s'aimer... On aurait fait comme tout le monde, et on aurait fini comme tout le monde. J'ai seulement envie de tout claquer pour toi... Demain j'irais te voir, peut-être, j'irais faire semblant de savoir quoi dire. Je ferais semblant de savoir ce que je ferais devant toi. Mais je ne ferais pas semblant de t'aimer. Ce sera tout. Tout ou rien.

 

 

L'amour n'est rien qu'une prison de plus...

 

Il fait froid dehors. Il y a des rafales de vent, en face de la mer, et les vagues s'écrasent sur les rochers. Tout ce que je laisse en arrière, dans cette pièce vide. Tu m'inspires. J'ai écrit des pages et des pages, sans odeur et sans style, peut-être, mais pour écrire, simplement. Je me suis enivré de ton absence, c'est toi qui me fais écrire. Un jour j'ai rêvé de te prendre dans mes bras, pour t'embrasser peut-être. Et quand je dis je t'aime, c'est l'écho qui me répond. J'en ai tellement marre d'être dans cette pièce blanche et vide, et quand je crie, toi tu me souris... Moi j'ai envie de m'enrouler une écharpe autour du cou, et de courir le long des plages, courir pour échapper à mes problèmes, courir pour t'échapper, toi. Je n'en peux plus, ma tête est pleine de fausses informations, l'amour n'est rien qu'une prison de plus. Des fois, je rêve que tu me cries des mots pâles et sans chaleurs, des fois je rêve que tu me cries je t'aime.

 

 

No way out... Never

 

Un morceau de musique choisi au hasard. Mes yeux fixent l'écran sans ciller. L'habitude. Curseur... play.

Synthé, guitare électrique. Je ne l'ai pas vue arrivée. Comme je ne vois plus rien depuis que j'essaye de t'oublier. J'aurais bien aimé qu'on soit tellement superficiels que notre histoire ne dure pas, et que je me retourne sur ce désastre avec le sourire aux lèvres, j'aurais bien aimé être un tel salaud que j'aurais pu te laisser tomber sans rien dire. Comment se fait il que le temps passe sur leurs histoire sans jamais emporter la mienne. Comment se fait il que tu réussisses encore à me parler, à me voir? Comment fais tu pour sourire, encore? Moi j'ai envie de me défoncer, d'écrire ton nom sur les murs de la ville lumière, de tout faire pour toi. J'ai envie de leur montrer à tous que je ne me suis pas trompé sur ton compte, que je ne me suis pas trompé de route, et que ce n'est pas ta faute, ni la mienne...

Alors je monte le son, et j'oublie, je me ferme aux autres, je n'entends plus que cet air lancinant, je n'entends plus que la musique, et j'oublie tout, je t'oublie toi. J'oublie ta figure, j'oublie toutes ces filles qui ont leur photos en noir et blanc, pas du noir et blanc sincère, non du noir et blanc synthétique, du noir et blanc de mode. J'oublie que ma vie est un film en noir et blanc, mais que les jeunes premières que je sauve ne sont que des adolescents accros au kiff et aux coeurs pixellisés... Je joue avec la brume, et je dessine des formes avec mes doigts sur ta joue, des formes artificielles qui ne survivent que quelques secondes avant de s'effacer. Je sauve ma peau, je prends mon sac, et je cours sous la pluie, comme si l'eau qui ruisselle sur mon corps pouvait effacer mes problèmes en les emportant avec elle.

Je suis trempé, rien de plus. A quoi tu pensais quand tu m'as dit je t'aime ?

 

 

Ravale ta haine, ravale tes sanglots, de l'amour et de la haine, qui aura le dernier mot...

 

J'avais envie de parler d'une de ces filles pour lesquelles on n'invente pas de nouveaux mots, d'une de ces filles que l'on quitte sans pleurs, sans remords... De celles pour lesquelles on ne vendrait pas son âme, pour lesquelles on ne se bat pas... J'avais envie de vous crier qu'elles ne prennent vie qu'entre vos bras, et qu'elles disparaissent quand vous accélérez le pas... J'avais envie de vous faire comprendre à tous que j'étais comme les autre, que je cherchais l'exceptionnel, et que ce n'était plus elle... J'avais envie de partir sûrement, ou en tout cas de ne plus penser à cette fille, de ne plus la voir passer devant moi, et de ne plus m'imaginer que c'était elle, et aucune autre, comme je le fais à chaque fois. Tellement sur que ça y est, cette fois, notre amour est éternel... Et elle reste là. Devant moi, comme un écran dans ma tête, comme un refrain qui reste gravé dans nos esprits... On essaye de se persuader que c'est fini, et qu'elle ne reviendra plus, et on pose ses yeux sur sa silhouette. Encore une fois.

Tout s'effondre.

 

 

Les grenadines

 

Et soudain je bascule en arrière. Je bascule en arrière vers les années de ma jeunesse, et soudain je revois tous les moments qui font ce que je suis. Un gamin boit une grenadine au temps des cerises. J'ai envie de pleurer d'un coup. On se regarde dans un miroir, et on se demande qui on est, et ce qu'on est devenu. Soudain on se sent sale, soudain on a envie de retourner en arrière, on a envie de redevenir le gosse qui bouffait des carambars dans la cour, soudain... On a envie de tout envoyer en l'air, parce qu'on ne se reconnaît plus, qu'on n'est plus personne. Moi... moi je peux plus crier "tu vas voir ta gueule à la récré..." Moi je l'attends ma récré. J'attends mes copains, j'attends la petite blonde dans le coin du préau. J'attends un air de piano, un air de piano qui prendrait toute la place. Et je n'entendrais plus que lui. Si j'avais suivi ce p'tit air de piano, je sais pas si je serais ce mec qui pleure sur les pavés de Montmartre. Je sais pas si les gens passeraient sans me voir. Je sais pas vraiment ce que je veux d'ailleurs. Il s'est sans doute passé trop de choses, depuis les grenadines.

Assise par terre, tu pleures, t'endors,
tu recherches le même rêve, encore,
Tu te fous des descentes ou d'avoir tort,
Toi tu danses juste, de plus en plus fort,

C'est toujours la même chose,
la même drogue, qui te repose,
et toutes ces lumières qui tournent, encore,
et ton sourire qui s'amenuise, dors...

Mais il était tellement beau, et fort,
Et tu l'aimais tellement, alors,
maintenant les ombres qui défilent,
ne sont rien d'autres que des filles faciles, des filles faciles...

Et tu ne sens plus tous ces gens qui te touchent,
La drogue dans le nez et le pouce dans la bouche,
Mademoiselle Cocaïne, où est on, où es tu?
Dans quel monde vit on, dans quel monde vis tu?
Poupée de cocaïne, ça fait même pas seize ans qu't'es née,
Mais la drogue qui te tue se fout du nombre des années,

mais c'est toujours la même chose,
la même drogue qui te repose,
et toutes ces lumières qui tournent encore,
et ton sourire qui s'amenuise, alors...

Et pour deux cent euros le rêve,
Même ton cerveau peut faire une trêve,
Pour un autre bout de poudre blanche,
Et cette douleur au creux des hanches...

Et tu ne sens plus tous ces gens qui te touchent,
La drogue dans le nez et le pouce dans la bouche,
Mademoiselle Cocaïne, où est on, où es tu?
Dans quel monde vit on, dans quel monde vis tu?
Poupée de cocaïne, ça fait même pas seize ans qu't'es née
Mais la drogue qui te tue se fout du nombre des années

Mademoiselle cocaïne, tu les rejoins déjà,
Toutes ces demoiselles qui ne connaissaient que ça,
Dans une dernière descente de ce rêve qui te ruine,
Sans ton prince tu vois la vie en blanc cocaïne,

Et tu ne sens plus tous ces gens qui te touchent,
La drogue dans le nez et le pouce dans la bouche,
Mademoiselle Cocaïne, où est on, où es tu?
Dans quel monde vit on, dans quel monde vis tu?
Poupée de cocaïne, ça fait même pas seize ans qu't'es née,
Mais la drogue qui te tue se fout du nombre des années.

Mademoiselle cocaïne, tu les rejoins déjà,
Toutes ces demoiselles qui ne connaissaient que ça...

C'était encore une de ces foutues journées où tout le monde était heureux autour de vous. Ou certaines personnes évitaient délibérément les squares et les places publiques, de peur de voir d'autres personnes encore plus heureuses qu'elles faire un étalage écoeurant de leur bonheur. Une de ces journées où on avait juste envie de shooter dans les pigeons. Mais fort, alors.

 

Moi, je faisais toujours partie de la deuxième catégorie. Et pas moyen de trouver un pigeon à cinq kilomètres à la ronde dans cette foutue campagne paumée.

En fait, j'ai toujours détesté voir les gens heureux autour de moi quand moi ça va pas fort. Je suis salement égoïste, et c'est ce que me répète depuis cinq minutes la fille qui se balade à côté de moi, là, dans les champs. Nul part. Parce qu'il parait que c'est romantique les ballades à la campagne. Personnellement je déteste. Mon esprit de contradiction m'a tout de suite soufflé que cette magnifique journée n'était qu'une revanche personnelle des éléments sur ma personne. Tout ça parce que je me trompe juste de fille.

Je ne pourrais même pas lui donner son nom, la pauvre, je l'ai déjà oubliée. Alors j'acquiesce, je fais une drôle de tête, pour qu'elle voit bien que « mon dieu, si seulement je m'étais rendu compte de ce que je faisais, je ne t'aurais jamais causé autant de tort. »

 

Si je m'étais vraiment rendu compte de ce que j'étais en train de faire, je me serais tiré depuis longtemps. Je serais pas coincé dans cette campagne à la con avec toutes ces herbes, ces fleurs, et ces machins.

 

Je m'imagine bien l'étouffer en lui faisant bouffer du colza. Ou alors la noyer dans une mare et lester son corps avec du plomb. Ou alors prendre le prochain train pour Paris. Mais je suis lâche. Alors j'acquiesce. A côté de moi, la fille fait des mouvements bizarres. J'ai pas envie qu'elle pleure. Pas encore. J'aimerais bien couper le son, et me marrer en la voyant s'agiter comme un pantin, comme un de ces foutus mimes que j'ai toujours envie de claquer, quand je les voient faire leur numéros ridicules.

 

-Tu m'aimes?

 

J'ai pas envie de répondre. Alors je marche. Il y a un arbre, là devant. Il est planté comme ça au milieu de nul part. Etrange. Imperturbable. Serein. Il doit se foutre de notre gueule d'ailleurs, nous autres humains avec nos problèmes superficiels. Lui il est là depuis tellement longtemps qu'il a du en voir passer, des gens. Des jeunes, des vieux, des couples. Des amants, beaucoup. Vu le coin, ça doit fleurir. Peut-être même qu'ils s'aiment. Je serais pas étonné. Ils se donnent la main, il y a de l'amour dans l'air.

J'esquive la question.

 

-Si on voulait savoir l'âge de l'arbre, faudrait le couper en deux. En fait il faut mettre un terme à sa vie pour savoir combien de temps il a vécu. On peut pas savoir, sinon. Bizarre. Il faut le tuer. Tu ne sais pas encore son âge que tu sais qu'il va mourir. Après seulement, tu vois.

 

-Pourquoi tu parles de ça maintenant, Simon? Putain ! Ca ne te fait rien ce qui nous arrive?

 

Esquive. Je garde les yeux fixés sur l'arbre. Il me défie du regard. Si je veux savoir son âge, je le tuerai. On pourrait peut-être simplement lui demander. Je n'aurais jamais le courage de lui demander.

 

 -C'est sympa cette ballade tu trouves pas?

 

 -T'as pas trouvé plus banal?

 

Je ne la regarde même pas.

 

 -Des fois j'ai l'impression que tu m'aimes pas, Simon. T'es tellement... négatif. Tu pars battu.

 

 -Peut-être. Ca m'évite de pas être trop déçu, au final. Avec toi je me suis pas méfié. Maintenant je sais pas... Pourquoi tu m'as emmené ici?

 

 -Pour parler, Simon. Ca va pas en ce moment.

 

Vas t'en. Laisse moi tranquille.

 

 -Si je te dit que je t'ai trompé, que je suis allé voir ailleurs, tu sais, même des putes. Que je me suis bourré la gueule, que j'ai fumé et que j'ai baisé. Ca te fait mal?

 

 -Tu ne l'as pas fait.

 

 -Je sais. Pas eu le courage.

 

Je me retourne. L'arbre s'éloigne petit à petit derrière nous. Elle, elle profite pas. Elle marche droit devant, comme si elle avait hâte que la ballade soit finie et que tout soit réglée. Tout compte fait je resterais bien un peu ici, moi.

 

 -Tu es cynique là?

 

J'ai envie de courir.

 

 -Non. Ecoutes. Je t'aime, d'accord ? Je suis désolé. J'étais pas dans mon assiette. On va rattraper le temps perdu.

 

Ca va mieux. Elle sourit. Trouve lui des bons côtés. Tu vas passer du temps avec elle. Beaucoup de temps. Et l'autre, celle que tu as à peine entrevue mais que tu aimais déjà, ben oublies. Regardes la, elle te saute au cou. Elle t'aime. Tu sais qu'elle va rester, maintenant. Que vous allez peut-être même vous fiancer. Elle, elle imagine déjà les photos de vacances à la mer. Pour elle, c'est parfait. Pour toi, c'est fini.

 

Oublies la vie dont tu rêvais avant, oublies les voyages, les aventures. Tu te fixes. Tu t'englues. Et tu sais que l'autre fille a eu le courage de faire ce dont tu rêves, des fois. Partir.

 

 -Ben, Simon, tu... tu pleures? Ca va pas?

 

 -J'pleure pas.

 

 -Ben si tu pleures, regarde toi.

 

 -J'pleure pas, j'ai dit.

 

 -Simon, moi aussi je suis contente, tu sais. T'es... T'es heureux, c'est ça?

 

 -Ouais... C'est ça ouais.

 

Il fait beau. Une personne de plus à trouver le bonheur. Avec moi. Je déteste les gens heureux.

 

L'on retrouve souvent, dans une semi clarté,
quelque fous ivres morts, qui ne font que crier,
crier qu'ils aiment la vie, quand elle vient de vos seins,
qu'ils étaient les premiers, et que ça ne vaut rien,
de croire que ces peaux blanches, milles fois visitées,
resteront fières, sauvages et inviolées,
que vos sourires de fillettes émerveillées,
ne reviendra plus nous hanter, jamais,
nous, les profiteurs, abuseurs désabusés,
nostalgiques emmerdeurs, et rêveurs emmerdés,
aux ambitions perdues et aux rêves noyés,
dans les derniers verres, à moitié vidés,
ceux qu'on laissent en suspens,
comme la vie, noire et damnée,
et toutes ces filles que l'on attend,
qui ne viennent que la nuit, aimer,
les ivrognes et les délaissés,
Qui dans leurs rêves, les caressent,
du bout des doigts, de peur de les briser,
Elles, et leur souffle qui s'attarde et paresse,
sur leur mains tremblantes et qui réveille en eux,
les images nouvelles des fantasmes amoureux.

Une chance sur mille

Charlotte, c'est une fille libre,
De celles qu'on n'possède pas,
Et toute cette joie de vivre,
Cette joie qui n's'explique pas. 

Et je marche seul, inutile,
Ma vue se voile, appelle moi,
Si un jour, une chance sur mille,
Tu te souviens de moi. 

Rien n'existe, il n'y a que toi,
Ton sourire, fugace, ta voix,
Et quand tu t'éloignes de moi,
Je ne me reconnais pas.

Et je m'sens seul, inutile,
Ma vue se voile, appelle moi,
Si un jour, une chance sur mille,
Tu te souviens de moi.

Et il pleuvra sur la ville,
comme il aurait plu ailleurs,
Et je pleurerais dans ma ville,
comme j'aurais pleuré ailleurs.

Charlotte, c'est une fille libre,
qu'on ne possèdera pas
Et toute cette joie de vivre,
Que l'on n'expliquera pas.

 

J'aurais du dire non et ne me rappeler de rien. Mais à quoi je pensais ? Si au moins j'avais eu un petit laps de temps pour réagir.

Tu as un talent inné et rare, celui d'être à la fois fantastique et exécrable.

Un soupir et un regard qui chute. Je n'ose plus rien. Tu me laisses en plan et je fais tomber ceux que j'avais.
Eviter de faire sentimental. Craindre ma médiocrité histoire de me séparer de ta thématique de prédilection.
Je ne serai pas ton objet d'étude, ni le sujet principal de ton prochain projet.

Bien sur vous ne pourriez comprendre
Ce que cette âme était pour moi
Un parterre de fleurs d'oranges
Allongé la tout contre moi
Ce fut par une nuit blanche
Passant par là, passant par là
Je pleurais sans me faire entendre
Pour quelque amour d'autrefois

Si le bonheur vous laisse en berne
Il peut venir du coin d'un bois
Et prendre du destin les rênes
Ecoutez moi, écoutez moi
Moi j'voudrais juste qu'on m'apprivoise
Qu'on m'apprivoise,
Moi j'voudrais juste qu'on m'apprivoise
Qu'on m'apprivoise,
Sans me juger, sans me blesser
Sans me chasser, sans me garder...

Je la vis comme on lit un poème
Elle se coucha non loin de moi
Plus de larmes, plus de rengaines
Elle était là , elle me fit roi
Dès lors chaque jour, chaque heure
A petits pas, à petits pas
Elle vint faire oublier les haines
Et le chagrin, le désarroi


REFRAIN

Je la pris un jour dans mes bras
Ses petits yeux posés sur moi
Firent d'elle la plus belle
Tu m'apprivoises, me voilà
Mais comme le vent se lève
Un jour de-ci, un jour de-là
Des heures d'attentes vaines
Me firent craindre le trépas

REFRAIN


Bien sur vous pourriez comprendre
Si mon bonheur pas à pas
Vous frôlait le corps et le coeur
Cette petite âme si chère à moi

Si le bonheur vous laisse en berne
Il peut venir du coin d'un bois
Et prendre du destin les rênes
Ecoutez-moi, écoutez-moi

<3

J'ai le coeur qui s'emballe, l'impression dans un premier temps que mon visage se vide de son sang alors qu'ensuite une chaleur me monte aux joues.

Exaspération. Aucun contrôle n'est de mise. Ces moments désagréables, tout s'échappe, tout vous fuit.
On reste là. Parce qu'on est plus sur de rien.

Toi on ne t'emprisonne pas, on ne t'arrête pas, alors te courir après ce n'est qu'une perte de temps. Une de plus.

Sur les pavés j'avance sans savoir où je peux bien me rendre à cette heure. D'ailleurs je ne sais pas l'heure qu'il est. Est ce un petit matin ? Est ce une journée brumeuse ? Ou la nuit noire ?
Les lèvres gercées, le portable dans la poche je viens de l'y remettre après t'avoir appelé trois fois, la première j'ai raccroché dès que cela a sonné, la deuxième quand j'ai entendu le début de ton répondeur à la con, et la troisième après le fameux bip et une respiration un peu brutale. C'était pour réentendre ta voix.


Je vis son illusion, son attente mais elle ne me suffit pas.



Le passage se fait un peu plus grand à chaque fois, sans toutefois que je puisse imaginer là où il va me conduire si je décide de le suivre.

Et ce sont toujours les mêmes qui me gâchent la vie. Parce qu'elles ne savent pas ce qu'elles ont, ni se qu'elles pourraient avoir.

Apprendre les choses de cette manière m'énerve profondément, ce n'est plus de la colère c'est de la rage. Une rage intense et destructrice que je ne peux assouvir, que ne peux centrer sur une personne, cela reviendrait à avouer deux choses : ma faiblesse et ma force.

Ce putain de... plus de mots pour définir correctement, et cette immoralité qui me caractérise pour ce qui a rapport à mes sentiments.

J'ai le ventre noué. Oublier ? Pour en arriver à quoi ?

Les histoires compliquées je connais aussi. Mais en ayant autant de ramifications d'un côté comme de l'autre, nous ne réussirons jamais à nous rejoindre.

C'est au moins ça en commun.

Avec les rêves. Dont les personnages différent. C'est ça qui nous sépare.

Tu sais Père Noël j'ai une lettre à toi qui s'est perdue par chez moi.. Ici exactement.
Ca me pose un peu problème. Je ne suis pas aussi douée que toi, je ne peux pas faire les choses à ta place. Tu veux bien me laisser essayer quand même ? Merci, je savais que tu allais dire oui.

Tout d'abord mademoiselle, veuillez m'excuser de répondre à la place du Père Noël. Mais ce dernier est très occupé et votre lettre étant tombée de ma cheminée je me permets d'y répondre. De plus votre courrier était aussi adressé à qui veut bien entendre. Et sachez que j'ai toujours une oreille qui traîne, en particulier de votre côté.

Déjà, vous dites que vous n'avez pas été très gentille : faute avouée demi pardonnée, et puis vous êtes vous, ce qui pardonne le reste.
Si les quelques cadeaux que tu demandes te feraient vraiment plaisir je vais faire tout mon possible pour te les offrir.

Un peu d'amour, de la confiance et du bonheur. Ou moins un peu d'attention.

De l'amour, je peux t'offrir celui que j'ai pour toi, en premier lieu, après c'est comme le bonheur, si j'en avais vraiment je te le donnerai volontier. Mais on a pas toujours ce que l'on veut, ni même ce que l'on mérite.

Un peu de confiance ?

Si c'est de la confiance en toi que tu demandes, je te forçerai à en avoir.. je sais bien comment m'y prendre pour ces choses là. Et si c'est la confiance de quelqu'un que tu attends, la mienne t'es déjà acquise depuis quelques temps.

Il en va de même pour mon attention, je reconnais que parfois je ne sais pas te parler, tu sais bien pourquoi, cela t'arrive aussi. On s'excuse.

Bon après je sais bien que cela vient de moi, c'est pas forcément génial, si je pouvais plus je le ferai. Je peux pas te prendre dans mes bras, je peux pas te serrer fort. Je peux pas t'aimer comme un Lui.

Je peux pourtant te dire de pas t'en faire parce que je suis toujours là pour toi.

Pas non plus que la vie est belle, ce serait un peu te mentir. J'ai pas envie. Alors tu sais quoi ? La vie peut être belle si on la voit correctement. Avec ses amis par exemple, parce que je veux en faire partie.

Ca non plus c'est pas grand chose. C'est la réponse que peux faire une petite mymy. Qui attend un monde identique à celui qu'attend Bee.

Un monde qui leur mettra des étoiles pleins les yeux. Et quitte à t'envoyer des mouffles, je trouverai le moyen de te réchauffer la main. D'abord.

Ah, aussi, tes bisous je les prends, et je te les donne à nouveau, multipliés, renforçés et tout chaud de toute l'amitié que j'ai pour toi.

Parce qu'avec nous c'est la danseuse sans cheveux qui est en blanc. Et c'est le virtuose qui reste immobile.

Voir cette poésie qu'on m'a volée. Retrouver un peu de douceur, de chaleur. Des moments qui donnent envie d'être à nouveau en pleine lumière. Quelques notes qui se baladent dans un coin du coeur et qui illuminent l'esprit. Sentir un vent léger, balayer soucis et inquiétudes.
Dans le fond du décor une chanson, quelques accords, qui reviennent sans cesse et cette fille. Sa robe fleurie sur l'estrade blanche, qui bouge jusqu'a l'éternité, qui ne s'arrête pas. Qui ne le peut pas d'ailleurs. La musique continue elle aussi.


Les mains plus sensibles que le papillon s'envolent, reviennent, et font naître dans l'âme de tout à chacun une folle envie de les suivre.


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