lagrandemymy
veut vivre plutôt qu'exister...
Mardi 1er avril 2008 à 18:40
La mi-saison. Oui, cela doit être ça. Un début de mi-saison, en demi-teinte. A nouveau prendre à livre et aller s'affaler dans son lit. Savoir que j'ai la possibilité et les capacités de travailler. Que je trouverais même sûrement ça intéressant. Oui, mais non. 18h36, j'ai emmagasiné leurs rires et leurs pensées durant la journée, leurs souvenirs aussi. Maintenant il faut digérer. Peut-être pour faire en sorte que les miens ne refassent pas surface. Peut-être. "It's time to wake up." Non, je ne crois pas. Il est l'heure d'aller au lit. Si, je suis lasse. Fatiguée. Foutue pour foutue, autant aller au bout des choses.
Lundi 24 mars 2008 à 15:45
L'Hiver l'après-midi.
J'adore.
Même si c'est impossible à prendre en photo. Faut vraiment le voir.
J'adore.
Même si c'est impossible à prendre en photo. Faut vraiment le voir.
Mercredi 19 mars 2008 à 16:03
Je me pose une question.
Pourquoi les gens semblent vouloir à tout prix croire que mon lit est bordélique ?
Y'a pas grand chose pourtant.
Juste l'indispensable. Ou presque.
(Et le pire c'est qu'il y a souvent d'autres trucs encore qui traînent. Genre, le casque, l'ipod, les bijoux, le trieur, les dicos, les CDS, le portefeuille....)
Lundi 10 mars 2008 à 13:40
J'accepte de venir avec toi si on part dans l'autre sens.
C'était une condition claire et nette. Sur laquelle elle sera intransigeante. Il y avait trop souvent brisé sa confiance. Il avait trop nourri ses rêves. Maintenant qu'elle en tenait un, un vrai, qui n'allait pas s'évanouir d'ici demain, et bien elle s'y tenait. Il lui avait offert ce rêve, sans le savoir, sans le vouloir et encore aujourd'hui il ne s'en rend pas compte. Elle n'a pas l'intention de lui expliquer. C'est le sien.
Je viens avec toi si avant je pars à Amsterdam et après dans le Sud. Voilà ma condition. Sinon je ne tiendrais pas. Vous non plus du coup. Là-bas j'étais vivante, non pas grâce à toi mais à cause de toi et grâce à eux. Alors maintenant, tu assumes ou pas, mais moi je sais ce que je veux. Amsterdam et le Sud. Tu n'as pas le droit de dire non. Parce que tu n'as pas le droit de perdre ta fille. Ce que tu as pourtant déjà fait.
C'était une condition claire et nette. Sur laquelle elle sera intransigeante. Il y avait trop souvent brisé sa confiance. Il avait trop nourri ses rêves. Maintenant qu'elle en tenait un, un vrai, qui n'allait pas s'évanouir d'ici demain, et bien elle s'y tenait. Il lui avait offert ce rêve, sans le savoir, sans le vouloir et encore aujourd'hui il ne s'en rend pas compte. Elle n'a pas l'intention de lui expliquer. C'est le sien.
Je viens avec toi si avant je pars à Amsterdam et après dans le Sud. Voilà ma condition. Sinon je ne tiendrais pas. Vous non plus du coup. Là-bas j'étais vivante, non pas grâce à toi mais à cause de toi et grâce à eux. Alors maintenant, tu assumes ou pas, mais moi je sais ce que je veux. Amsterdam et le Sud. Tu n'as pas le droit de dire non. Parce que tu n'as pas le droit de perdre ta fille. Ce que tu as pourtant déjà fait.
Vivante. Si les choses étaient ainsi.
Samedi 8 mars 2008 à 23:04
C'est sous ce ciel que j'aurais aimé vivre plus longtemps.
Au moins autant.
Vendredi 7 mars 2008 à 18:48
Ne pas racheter ses cigarettes.
Jeudi 6 mars 2008 à 20:40
Attendre l'été. Pour y aller, pour recevoir et aimer aussi. Pour le soleil. Pour la mer. Pour les escapades et les bains de minuit. Se dire que l'été prochain est plus proche que l'été précédent. Qu'il sera plus fort.
Vendredi 29 février 2008 à 21:02
La guitare n'est plus qu'un cercueil pour chansons...
Il est loin ce temps là.
Lundi 18 février 2008 à 21:15
Cliquez sur la photo pour la voir dans son format original.
La plage et les souvenirs qui vont avec.
Les regrets surtout, aucun remord. Pas un seul.
L'envie de revenir à l'été dernier, rempiler pour une semaine de vent et de disputes mais aussi pour une semaine de rires et d'incompréhension. Plus le temps passe plus je me dis qu'on y était vraiment bien, à ce camping de l'Orée. Il faudrait pouvoir l'écrire. Je n'ai pas encore ce courage là : ce serait forcément moins bien et ce n'est pas un risque que je veux prendre. Ce vent décidément.
When are we going to watch a film ?
Si j'y avais songé plus longtemps je n'aurais pas répondu : je lui aurais demandé pourquoi.
Samedi 9 février 2008 à 21:36
Ce ciel est traître. Cette journée est traître. Ce n'est pas un ciel de même début février, ni de mi-février d'ailleurs. Ca n'est pas une journée de début de vacances. J'espère que ça n'est pas. Il n'est là que lorsqu'il pleut, et on dit tellement souvent "jamais deux sans trois" que j'ai envie de rêver d'une troisième fois. Une troisième fois qui serait aussi la première. Impossible mon amour. Il y a toujours moyen de s'arranger. C'est sûr. Si les objectifs sont négociables, s'ils ont une valeur autre. Là j'ignore tout. Les relations sont égoïstes, à la base du moins. C'est le sens de l'humour d'une amie qui m'informe. Nous relevons bien du tragi-comique. Tant pis. Mieux que rien. J'ai entendu dire qu'il allait pleuvoir cette semaine. Pour finir. Ce qui n'a pas commencé. Je me suis oubliée en route. Je me suis retrouvée, aussi.
Samedi 9 février 2008 à 21:21
Trop tard. Tu vois ce ciel ? Et bien moi j'y ai déjà goûté. Je l'ai déjà touché. Il n'est pas aussi loin que ce que l'on croit, que ce que l'on veut bien croire et faire croire. C'est rassurant dans un sens, alors que dans l'autre c'est tout bonnement terrifiant. Parce que maintenant que j'y suis, je ne veux plus en redescendre. Ca pourrait sembler logique. Ca pourrait. Mais je suis devenue une adepte de l'autre sens. Contre ma propre volonté. Je m'y suis perdue, trop de vague, trop de couleur, trop de lumière pour moi.
Mardi 29 janvier 2008 à 19:03
Je me suis trompée. Et j'ai rarement été aussi contente de l'apprendre. Fière également ; fière d'avoir osé demander en sachant qu'il y avait une chance sur deux pour que la réponse me fasse plonger. Six. Six ! Pas sept. Ou l'on m'a menti. Dans les deux cas ça n'est pas trop grave... C'est même plutôt bien.
Tiens, et si quelqu'un veut me faire plaisir (quoi, ça peut exister) suffit de me faire un habillage basé sur cette photo.
De Sara, pour changer. Et oui. Ça me titille.
De Sara, pour changer. Et oui. Ça me titille.
Mercredi 9 janvier 2008 à 23:02
Sans déc', à la descente du train j'espère qu'il y aura Bee, parce que en plus de vouloir la voir absolument, s'il n'y a que cette demoiselle, moi je ne vais jamais la reconnaître.
Magnifique.
Dimanche 30 décembre 2007 à 18:09
Je n'avais absolument rien à faire dans ce jardin. Les élèves de l'école n'avaient eux-mêmes pas le droit d'y entrer et moi bien sûr j'ai trouvé malgré tout le moyen d'aller voir ce coin de verdure qui m'attirait tant. Malgré les nombreuses interdictions j'ai obtenu la clé et j'y ai passé un petit bout de temps, alors que les autres jouaient, répétaient ou préparaient la salle. Avec la masse de travail que j'avais accomplie je pouvais bien me le permettre. Alors je me le suis permis. Non mais. Seule et au calme au milieu de l'agitation ambiante j'étais bien. J'ai reçu un message : "Tu me manques."
Ah ouais, merde. Il va falloir que je fasse changer les choses d'ici juin. Surtout d'après ce qu'en dit mon horoscope.
Ah ouais, merde. Il va falloir que je fasse changer les choses d'ici juin. Surtout d'après ce qu'en dit mon horoscope.
Jeudi 20 décembre 2007 à 20:39
Une vieille coupure de presse flamande retrouvée comme ça, entre deux liens et aussitôt une foule de souvenirs ressurgit. Thomas était passé dans le journal aussi, et puis dans cette troupe de danse il y avait Martijn et Ruud, les jeux européens de l'an dernier, plus simplement...J'aime tomber sur ce genre de choses certains soirs où le moral n'est pas au beau fixe. Pour être honnête ça ne me dérange pas non plus les soirs où tout va bien.
J'ai à nouveau la chanson en tête, et la chorégraphie, et les photos, et les filles qui dansaient. Je crois que ça me manque. L'insouciance que je pensais ne déjà plus avoir. Me dire que c'est ce que je pense encore à l'heure actuelle et avoir peur que ça me retombe dessus. Non, ça n'est vraiment pas souhaité.
Mercredi 19 décembre 2007 à 14:41
"When the truth is.. that I miss you.."
Une photo de Sara, Sara qui a gagné deux thèmes du marathon photo de Montpellier.
J'adore celle là en plus.
Quand elle sont lumineuses, sobres et vivantes à la fois.
Pas quand elle s'embête de trop.
Une photo de Sara, Sara qui a gagné deux thèmes du marathon photo de Montpellier.
J'adore celle là en plus.
Quand elle sont lumineuses, sobres et vivantes à la fois.
Pas quand elle s'embête de trop.
Mardi 18 décembre 2007 à 22:35
Elle avait beaucoup changé. C'était une jeune femme vive, au caractère passionnée. Elle n'enviait personne. Mais décryptait. Et décidait quelques fois de s'approprier une attitude, une démarche, un regard.
Elle n'était certes pas une femme conventionnelle. Elle faisait les choses non pas comme bon lui semblait, mais comme elles arrivaient, et comme elles pouvaient êtres bonnes pour elle.
Et les gens.
Elle n'avait pas d'attaches. Profondément humaniste, toujours prête à consoler, à aider, à donner son énergie, son sourire. Mais sans attache. Comme une merveilleuse brise d'été qui transporte tous les petits bonheurs, qui redonne à tous un espoir, mais sans jamais s'arrêter, jusqu'a ce qu'elle meure, dans une vallée trop calme. Elle finira comme ça aussi. Elle le sait. Ou pas. En fait elle s'en fout.
De savoir comment va finir une vie, il y en a déjà tant à l'intérieur de la sienne.
Sa vie d'artiste. Sa vie de femme ambitieuse et accomplie. Sa vie de folle instable. Sa vie de petite gamine fragile et inconsolable. Qu'elle ne montrait jamais. Ou presque. Dans un moment de temps si infime que l'on considère qu'il n'existe pas.
Jeudi 13 décembre 2007 à 21:37
Honnêtement tu avais une sale tête. Je t'ai vu à travers la vitre de mon bus et j'ai eu envie de descendre, de te prendre la main et de t'emmener dans un coin plus tranquille, de te serrer dans mes bras et de te demander à voix basse de m'expliquer le pourquoi du comment. Bien sûr je ne l'ai pas fait ; cela aurait été trop suspect. Mais j'en ai marre de cette situation, marre de t'effleurer parfois la main, quand on a la chance de pouvoir se dire bonjour, devant les autres, pas souvent la bise d'ailleurs. Même pas. Et puis on se débrouille pour se retrouver dans un couloirs, j'ai toujours ton emploi du temps dans mon agenda tu sais, comme tu as le mien je ne sais pas où. Tu n'étais pas là et c'est une inquiétude sourde qui a planée sur ma journée. Ce soir je ne t'ai pas envoyé de sms. Parce que depuis mon retour il n'y a rien. Et ça va donc bientôt faire un mois.
Mardi 4 décembre 2007 à 14:50
Je crois que je vais dormir un peu. C'est
l'heure de la sieste non ? Parce que je suis fatiguée, c'est un
constat. Pourtant ce sirop pour la toux m'a bien fait dormir : le
médecin avait prévenu. Tant mieux, je ne vais pas m'en plaindre.
Quand je me retourne j'ai encore l'impression de le voir. Le problème c'est que je peine à faire la part des choses entre mon impression et ma volonté. J'aimerais pouvoir être d'une totale indifférence. C'est un niveau dur à atteindre mais je progresse. Je survole parait-il. Survoler, c'est une jolie notion, maintenant le but du jeu c'est de continuer et de ne surtout pas regarder en bas.
Quand je me retourne j'ai encore l'impression de le voir. Le problème c'est que je peine à faire la part des choses entre mon impression et ma volonté. J'aimerais pouvoir être d'une totale indifférence. C'est un niveau dur à atteindre mais je progresse. Je survole parait-il. Survoler, c'est une jolie notion, maintenant le but du jeu c'est de continuer et de ne surtout pas regarder en bas.