lagrandemymy

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Gloups : il ne me reste que dix-sept heures !

J'ai aidé un homme qui avait eu un accident ce soir. Quatre tonneaux, la voiture complétement défoncée et par miracle ce jeune homme n'avait rien. Un miracle avec l'aide des airbags mais un miracle tout de même. Je pense que je me souviendrai toujours de cette masse de fer plantée au beau milieu du champ, lui debout au milieu n'arrivant pas à sortir, le tronc dépassant de ce qui avait été fenêtre passager avant. On a retrouvé sa sacoche, son portable, sa copine était en pleurs au téléphone et lui il avait du sang plein les mains. Seulement aux mains. Il était perturbé mais il a passé pas mal de temps à nous remercier ; beaucoup sont passés sans s'arrêter. Sur le sol de la voiture, le sol ou le plafond, une photo de lui et de son amie, intacte la photo. Je pense qu'il l'a longtemps regardée avant d'essayer de se sortir de là. Il faisait froid sur champ gelé. Mais nous avions chaud au coeur, parce que cet homme qu'on ne connaissait pas était en vie et qu'on était en train de l'aider. On a retourné la voiture à trois hommes dont moi et puis les policiers sont arrivés. Nous sommes tous repartis et il y a peu de chance que nous nous revoyions un jour. C'est passé désormais. Et nous serons les seuls à nous rappeler.

Je sens que ça va être dur demain. Pourtant je ne suis pas la plus touchée, loin de là. Mais à la première douleur je dois rajouter les souvenirs, ceux de cet autre dix-sept qui lui m'avait transperçé le coeur. Merde quoi. Et bien sûr je vais chercher la carte. Je tiens à le faire. Sauf que ça va être dur. Il faut bien faire ça. C'est un minimum ; moi qui aimerais pouvoir aider tellement plus. Retourner chez les Delcourt, seule cette fois, pas de Thomas, pas de Marianne, pas de Wilfried...

Simon, je pense à toi.

"Are you sad ?"
"You say so sad "maybe" "

Nan, tu crois que je suis sad ? Ohh il n'y a pas de raisons pourtant. T'es un ami infaillible, toujours là pour me faire rire, toujours avec le sourire au bout des lèvres, compatissant, qui t'intéresse à ma vie et tout et tout...
Maybe parce que je ne sais jamais à quoi m'attendre avec toi et du coup j'attends sûrement trop. Je suis fatiguée. Des maths et de l'histoire à faire. De l'anglais dans le meilleur des mondes. Bref. Je suis fatiguée. Quant à triste... Peut-être bien.

D'ici le 18 je vais réalimenter la catégorie "Perle" avec des blogs que j'aime depuis ces deux ans passés ici ou plus récémment. Je ne pouvais pas commencer par une autre en restant honnête alors voici.

Bientôt les kikoo lol viendront à la charge avec des "kikou bonne fête", c'est malheureux à dire mais c'est vrai.
Et puis hier, La question : "tu veux quoi pour Noël ?".
Et là je galère. Parce qu'on ne demande pas d'enveloppe pour Noël... Alors j'ai pensé à un album, qui n'est pas encore sorti en France, à une place de concert, mais je ne peux pas y aller seule, à tout un tas de salopries et trucmuches mais j'aime autant m'offrir moi même ce genre de petites choses. Il reste des badges, des tonnes de badges pour mon sac et puis un porte-monnaie "God, I'm so bloody blond sometimes !" sur la boutique chicfolie.com. Sauf que ma mère n'est pas du genre à acheter sur internet.
Une housse pour ipod ? Je l'ai cousue moi-même. Des fringues ? Pas le genre de la maison. Des livres ? Pourquoi pas. Des albums ? Pourquoi pas.

Bref Maman, toi qui passe ici (je ne peux pas l'en empêcher hein) la solution c'est peut-être de demander à ces gens qui passent là des conseils, de regarder les commentaires et pour une fois d'oser en poster hein ! Non mais oh. On peut bien mettre les blogueurs à contribution, quand je vois vos listes de Noël débordant de cadeaux envisageables... Je demande votre imagination à prêter.

Ca me fait rire parce que fondamentalement je m'en fous un peu en fait. Je voulais juste vous demander ce que vous vous demandez pour Noël parce que je suis une insatiable curieuse, mais preuve que mon subconscient ne s'en fout probablement pas autant, ça a LEGEREMENT dérivé.

Ah si, peut-être un truc, une carte jeune de la SNCF, 47€ toujours (?) mais là y'a des risques de perdre ta fille.

Vraiment j'aime pas ça, j'ai l'impression d'être une sangsue.

En même temps si quelqu'un me demande encore ce que je veux pour Noël, je pourrais l'inviter à lire cet article pour lui faire comprendre que oui, décidément, même pour ça je suis bordélique !

Mymy, qui voulait poster un dimanche où elle déborde de boulot, s'étant levée à 11heures parce que couchée à 3 heures... Life is beautiful.

Avoir assez d'argent pour les concerts de mars/avril et Montpellier cet été (?) ...
Bah il y a du boulot.
Dans 3 jours mon blog aura deux ans.
Je vais me couper les cheveux, encore !
J'ai du boulot.
J'y vais.
Si je réussis le bac, j'aurais plus d'argent, non ? C'est pas comme ça que ça marche ?

Là-bas il neige.

Je crois que j'ai trop longtemps cherché à faire "bien" avec mes textes. Quelque chose qui pourrait plaire aux gens, sans forcément y songer pour moi, pour mes envies, pour ce que je mettais dedans. Aujourd'hui c'est l'inverse je crois, et la flemmardise aide à cela, je ne relis pas, je ne complique pas les formes, les rythmes, les sens c'est pas pareil, j'en conviens. Ça vient tout seul et je ne cherche surtout pas à comprendre. Tout ou rien quoi. Malgré cela on se souvient de l'avant et on se persuade que c'est toujours aussi bien, voire mieux. C'est tellement différent en réalité... Ce "on" qui n'est pas con veut me pousser à participer un concours d'écriture. Je suis une fille volontaire, d'habitude partante pour ce genre de choses. D'habitude. Là j'ai découvert au fond de moi une réserve que je ne m'étais pas expliquée jusqu'à ce soir. Et puis j'ai relu et j'ai compris : il va le faire.
Nous allons être en compétition. Enfin... J'ai bien l'intention de le battre. De te battre.

Je ne pense pas que tu m'aies un jour respectée. Tant pis. L'admiration et la peur, la haine et le dégoût plutôt que l'indifférence.

Et Adrien... Adrien que je n'avais pas vu depuis, attendez il faut que je compte, oui, c'est bien ça, ça me paraissait trop long mais si c'est ça : six ans.
Pourtant les émotions reviennent, aussi fortes, et j'ai le coeur qui bat la chamade quand Julie m'en parle.
L'art et la manière de réapparaître au moment où je m'y attends le moins. Dire que j'en discutais il n'y a pas longtemps avec Adeline. Décidément je vais de surprise en surprise. De désillusion en désillusion aussi. Mais un défi, pourquoi pas. Cela ne peut-être que drôle, au minimum. Le revoir, savoir s'il a beaucoup changé, me concernant je ne me pose même pas la question : je sais que oui. D'une semaine à l'autre, alors en six ans. C'est long six ans décidément. Mon passé ressurgit avec beaucoup de force ces temps-ci je trouve. Je dois prendre garde ; ne pas me laisser piéger.
Qui sait, bientôt je reverrai Victor. Ah, vous ne le connaissez pas lui. Adrien non plus quand j'y pense, c'était bien avant nous. Je vous ferai les présentations, histoire de. Je m'en suis souvenue un dimanche matin, comme ça en me levant, en posant les yeux sur un livre. Écrire sur ces garçons au passé comme si mon coeur y était encore. Ça c'est de la thérapie.

Dormir, juste dormir, et le reste on verra après, si on a le temps. Du basket mercredi, des courses mercredi, des cours aujourd'hui, du foot ce soir (fait la rencontre d'un charmant garçon nommé Christopher, petit copain d'une de mes coéquipières et qui m'en a de suite voulu, sans que l'on ne se connaisse encore : je sens qu'on va s'entendre et ça n'est pas de l'ironie), tout ça avec quatre heures de sommeil au compteur ça commence à devenir dur. Et j'aurai encore des choses à faire demain matin. Tant pis. Taper les yeux fermés. Ne pas penser au week end chargé qui s'annonce. Continuer cette série d'article sans but, sans fond et sans forme juste pour écrire un peu, pour dire "Hého, je suis là, je suis quelqu'un." Non je ne vais pas déprimer à cause d'un manque d'attention. Je ne suis pas stupide et le mélodramatique ça n'est pas vraiment mon truc. Mais sans sourire et sans ses yeux, sans tout cela ece "tout le monde" dans lequel je n'étais pas inclue alors que voilà, mon travail était bien, ça ma fait l'effet d'une eau glacée. Le piège c'était refermé dans un "clac!" sonore. Pourtant je ne voue pas une admiration ni une affection sans borne à ma prof de français. Pourquoi les gens que l'on veut oublier revienne alors que ceux qu'on arrive pas à oublier ne revienne jamais ? Pas de réponse.
Pourquoi les gens qui nous oublient ne sont pas de ceux qu'on a la force d'oublier ? Pas de réponse. Je suis faite ces temps-ci de questions sans réponse et de "sans. Un vide, un tout quoi. Il a différentes formes et je suppose que celle-ci a aussi besoin de s'exprimer. Ca va vous changer un peu de mon histoire, qui est inchangée depuis juillet, depuis ces trois là. Merde.

Honnêtement tu avais une sale tête. Je t'ai vu à travers la vitre de mon bus et j'ai eu envie de descendre, de te prendre la main et de t'emmener dans un coin plus tranquille, de te serrer dans mes bras et de te demander à voix basse de m'expliquer le pourquoi du comment. Bien sûr je ne l'ai pas fait ; cela aurait été trop suspect. Mais j'en ai marre de cette situation, marre de t'effleurer parfois la main, quand on a la chance de pouvoir se dire bonjour, devant les autres, pas souvent la bise d'ailleurs. Même pas. Et puis on se débrouille pour se retrouver dans un couloirs, j'ai toujours ton emploi du temps dans mon agenda tu sais, comme tu as le mien je ne sais pas où. Tu n'étais pas là et c'est une inquiétude sourde qui a planée sur ma journée. Ce soir je ne t'ai pas envoyé de sms. Parce que depuis mon retour il n'y a rien. Et ça va donc bientôt faire un mois.

Ce qu'il y a de bien avec Kiki, c'est qu'il est constant :


"Mokona dit :
(ou ce don agacant qu'elle a de dire ce qui vous emmerde le plus au mauvais moment)"