Et être bien dans son lit. Ne pas avoir trop chaud, ne pas avoir trop
froid. Rester un peu dans son sommeil parce qu'il est beau. Pourtant me
réveiller ne me dérange pas parce que la réalité est belle aussi. Mais
tout de même, encore un peu de cette douce flemme, de la chaleur des
couvertures. 9h35. Il est plus tôt que d'habitude en plus. J'ai
toujours la chanson en tête. Je n'ai mal nulle part. Aucun message sur
le portable. A part un email. Je souris, la tête enfouie dans
l'oreiller. C'est pratique : je peux rire et ça fait comme un retour.
J'éclate de rire, toujours perdue entre les plumes et le drap blanc.
Toute la lumière qui passe par le velux. La chambre sent la cire parce
que la veille je m'étais enfin occupé de mes meubles. Sur le matelas
j'ai entassé des trésors : le ipod, les livres, les miroirs, les
cartes, le portable, les fils, les batteries, les boucles d'oreilles...
Le clavier lui est posé à terre, de biais. Je refermer les yeux et je
bondis en avant. Il ne faudra pas oublier le trépied. Il ne faudra pas
oublier les baskets. Il ne faudra pas oublier le DVD. On a pas mal à la tête. On
aura plus mal à la tête. Jamais. Je frissonne. Je murmure. Tu réponds.
Par une question. Je réponds. Je me retourne. Je souris encore. Je
repense à la chanson "Raphaël" parce que j'aime le premier album de
Carla Bruni.
~ Ca n'est plus tout à fait ça. J'aurais dû faire une réserve dans mon oreiller. Je n'y ai pas pensé. Promis, la prochaine fois. Le matin il est trop tard. Et j'ai trop chaud, d'une chaleur malsaine, malade. Ou alors il est trop tôt. Et j'ai trop froid, d'un froid fatigué, qui s'endort assis sur les couettes, appuyé sur mon genoux. Le seul moment où je retrouve cette position de danseuse.
lagrandemymy
veut vivre plutôt qu'exister...
Lundi 14 avril 2008 à 23:51
Vendredi 11 avril 2008 à 22:39
Je repense à cette citation. Ça n'a pas grand rapport pourtant. "Le cynisme c'est ce que la vie apprend à ceux qui la traverse les yeux ouverts." Peut-être. Et toi en fait t'as les yeux fermés. Pourtant tu te précipites vers l'avant. Tu te casses la gueule. Tu te relèves. Tu cours à nouveau. Tu te prends un mur. Tu cours à nouveau. Tu te reprends le mur. Le poteau. Ou ce que tu veux. L'important c'est d'avoir mal n'est ce pas ? Ça te fait te sentir en vie... Il faut ce qu'il faut.
Dimanche 6 avril 2008 à 19:28
"Il a crevé le plafond, le con."
Qui ça ? Quel plafond ? Je sais pas. Tout reste avoir. Je ne sais pas si je vais. Mais merci d'avoir demandé. Au bout du compte il ne restera plus que nous. Hein oui ? C'est parti pour arriver plus tôt que prévu. Nous verrons bien. J'avais pas le droit de faire ça. Pas le droit de détruire ça. Ça me fout en rogne. Ça me bouffe. Et puis ta gueule toi. La ferme la conscience. Ceux à qui l'on tient. On ne tient à personne. On tient à soi, à sa tranquillité, à son bonheur. C'est moche. Bien sûr que c'est moche. Que quelqu'un ouvre les vannes du ciel. Ils sont énervants ces nuages. Trop gros, trop lourds. Pour moi il faudrait rajouter des "encore" des "à nouveau" et ce dans le meilleur des cas. Alors oui, quand je suis seule je repense à ça et j'ai les boules. Voilà pourquoi il ne faut pas me laisser seule. C'est pas bien compliqué pourtant. Je culpabilise. Pour rien. Et je le sais. Pour tout. Aussi. Si, on tient aux gens. Parce qu'ils nous rendent heureux, nous font tenir, nous font sourire, nous relèvent aussi. Bordel. Les mots justes. Ils sont où ? Effectivement, c'est la sensation de ne pas être là. Si ça sert à rien c'est que je suis en train de me casser la gueule. C'est pas de la décoration. Enfin. Pas au sens où l'on l'entend. Y croire, c'est l'évidence. Sauf quand je réfléchis.
[Désolée, mais vrai ou faux, ça défoule.]
Qui ça ? Quel plafond ? Je sais pas. Tout reste avoir. Je ne sais pas si je vais. Mais merci d'avoir demandé. Au bout du compte il ne restera plus que nous. Hein oui ? C'est parti pour arriver plus tôt que prévu. Nous verrons bien. J'avais pas le droit de faire ça. Pas le droit de détruire ça. Ça me fout en rogne. Ça me bouffe. Et puis ta gueule toi. La ferme la conscience. Ceux à qui l'on tient. On ne tient à personne. On tient à soi, à sa tranquillité, à son bonheur. C'est moche. Bien sûr que c'est moche. Que quelqu'un ouvre les vannes du ciel. Ils sont énervants ces nuages. Trop gros, trop lourds. Pour moi il faudrait rajouter des "encore" des "à nouveau" et ce dans le meilleur des cas. Alors oui, quand je suis seule je repense à ça et j'ai les boules. Voilà pourquoi il ne faut pas me laisser seule. C'est pas bien compliqué pourtant. Je culpabilise. Pour rien. Et je le sais. Pour tout. Aussi. Si, on tient aux gens. Parce qu'ils nous rendent heureux, nous font tenir, nous font sourire, nous relèvent aussi. Bordel. Les mots justes. Ils sont où ? Effectivement, c'est la sensation de ne pas être là. Si ça sert à rien c'est que je suis en train de me casser la gueule. C'est pas de la décoration. Enfin. Pas au sens où l'on l'entend. Y croire, c'est l'évidence. Sauf quand je réfléchis.
[Désolée, mais vrai ou faux, ça défoule.]
Vendredi 4 avril 2008 à 22:17
J'ai sommeil, terriblement sommeil. Avoir. Tiens. Verbe bizarre dans cette situation. J'ai mais je n'atteins pas. Bizarre peut-être, courant sûrement. Il reste ce charme, toujours cet attrait qui réside dans l'inaccessible. Devenir accessible c'est l'erreur stratégique la plus grossière. Si souvent. Tellement plus simple. Plus gratifiante. Pour soi. Ensuite on s'aperçoit que ce n'est pas gratifiant, c'est pitoyable : ça n'amène que la pitié, le dégoût avec un peu de chance. Semblerait que j'ai l'air d'avoir deux airs. Normal : je suis deux airs. Tu verbes suivre, bien entendu.
"Margaux, tu ne seras pas journaliste. Tu écriras. Mais pas en étant journaliste. Question de temps. Jamais de présent d'information. Non. Ton chéri à toi c'est le présent de vérité générale, tu l'aimes tellement celui-là."
Tellement. C'est le mot.
"Margaux, tu ne seras pas journaliste. Tu écriras. Mais pas en étant journaliste. Question de temps. Jamais de présent d'information. Non. Ton chéri à toi c'est le présent de vérité générale, tu l'aimes tellement celui-là."
Tellement. C'est le mot.
Mardi 1er avril 2008 à 21:08
C'est qui ? Lui ? Oh. Comment te dire ? C'est tout et c'est personne. Ah. compliqué ça. Oui, très légèrement. Il me fait penser à quelqu'un. Vraiment ? Aide-moi, qui ? A toi. Pardon ??? On ne se ressemble pas du tout ! J'ai rarement connu quelqu'un à qui je ressemble aussi peu. On s'en fout de la ressemblance. Je te parle du regard. Si tu le dis... Quoi, ça n'est pas vrai ? Je ne peux pas savoir en fait. Et ça me tue. Ca se voit. Je me répète mais : tu aurais peut-être mieux fait de laisser tomber. C'est trop blessant pour toi. Pour moi. Et puis quoi encore. Rien que pour ça je vais continuer. Non mais. Franchement. Je m'en doutais aussi. T'es vraiment... Trop. Il parait. C'est dur de te suivre. C'est dur tout court. Sinon, c'est comment ? Regarde le post-it. Effectivement.
Jeudi 20 mars 2008 à 19:46
"Quand les limites s'effacent, entre le réel et l'irréel et qu'on peut passer librement de l'un dans l'autre, le premier sentiment qu'on éprouve, contrairement à ce qu'on croit, est le sentiment que la prison s'est rétrécie."
Jean Giono.
Le Hussard sur le toît.
Dimanche 16 mars 2008 à 21:29
En anglais ou en français, mon œil que ça change quelque chose.
Que je veuille y croire ou non.
Ça ne change rien.
Ça n'y a jamais changé quelque chose.
Ça n'y changera jamais rien.
Amertume.
This fucking loser.
Que je veuille y croire ou non.
Ça ne change rien.
Ça n'y a jamais changé quelque chose.
Ça n'y changera jamais rien.
Amertume.
This fucking loser.
Mercredi 12 mars 2008 à 16:54
Love of mine, someday you will die, but I'll be close behind, I'll follow you into the dark... Love is watching someone day. Remember. xxx Remembering is all you are allowed (abble) to do (expect). No one. It can be two. A day I will call. Where it's true. Both. I used to be someone you could watch in the eyes. A Grey Room. Lightness. You may tired of me. You shouldn't think what you're feeling. Different names for the same place, for the same thing, for the same dream. Someday you will be loved. Split your heart from my name. Waste the time we haven't. That you told you loved her but you don't. You touch her skin and then you think she is beautiful but she don't mean a thing to me. We were elswhere. Going on. Leaving home with our bags. The world doesn't matter. I'm getting mad. For all time. When you feel embarrassed then I'll be your pride. An old and blessing memorie. Against. Nightmares are my dreams. No msn. No sms. No smell. No smile. No kiss. No heart. No time. No. No. You. Me. Us. No. No arms. I wish things had been different. If only. Dreaming about a window. Shortcoming. You won't learn. Want to be perfect. Want to sleep. I ask and you smile. I think and your run off. I answer and I hurt myself. Again ? Always ? Still ? No more.
[Et tout le reste...]
[Ecouter DCFC certains soirs peut se révéler destructeur.]
Lundi 10 mars 2008 à 20:04
La loyauté... Ça oui. La loyauté. Il en connaît un rayon. Et puis le gris n'existe pas. C'est blanc ou c'est noir. Du coup son choix semble logique. Très logique même. Elle doit être le blanc. Parce que nous sommes trop différentes. Ou pas assez. Je n'en sais rien. A croire que je ne sais plus rien. Oui, excusez-moi, mais ma tête ayant implosé j'ai un peu de ma à connecter mes neurones entre eux. Ca n'est pas l'effet secondaire le plus désagréable mais il reste handicapant. La fidélité, tiens, pendant que nous y sommes. Parlons-en. Je m'en fous de la fidélité. Mais alors en long en large et en travers. Toi non. C'est pour ça que tu as décidé de ne pas l'être, fidèle. De suite ta logique est un peu plus bancale. Autour de nous les gens se mettent à crier, ils hurlent... Je préfèrerais entendre les loups chanter à la lune, et de loin. Toi aussi je pense. On ne choisit pas forcément. C'est le moins que l'on puisse dire. Avec tes conneries là j'ai perdu pied. Je me suis cassée la figure. Contrairement à eux je suis restée silencieuse, justement pour ne pas me perdre dans cette foule harassante.
Dimanche 9 mars 2008 à 17:31
Même chanter me donne mal à la tête.
"Certaines tombent amoureuses, c'est pur, ça les élève,
moi je tombe amoureuse comme on tombe d'une chaise."
Mr Blue.
Et le reste.
Jeudi 6 mars 2008 à 18:32
Juste une note. Une simple note. Qui n'a pas été tenue en plus. Une simple note qui aura suffit à me briser le cœur. A nouveau. Ça n'était même pas une note proprement dite, juste une ébauche, faite inconsciemment, pour s'occuper. Ah, ça m'occupe oui. C'est le moins que l'on puisse dire.
"You're sweet! remember that love u xxx"
23h13
Vivre encore.
"You're sweet! remember that love u xxx"
23h13
Vivre encore.
[Ou au moins le vouloir et essayer.]
Mercredi 5 mars 2008 à 14:07
J'étais en train de repartir pour travailler "Mademoiselle..." Et vlang ! Retour. Suppression. J'avais oublié. C'était bien comme ça en fait. En permanence avec Mathilde je parlais de juillet. J'aimerais tellement y retourner, pour le voir encore. Mais maintenant j'avance, je le reverrai après, c'est sûr. Le futur sera meilleur encore. "L'absence est là où le malheur prend forme." Tu parles. L'absence peut aussi nous en sortir de ce malheur à la con. Je n'ai pas compté les jours, j'aurais du le faire. J'aurais ainsi vu que j'étais en train de renaître. Ne pas le laisser tout détruire. A nouveau. Ne pas se retourner. Avancer. A grands coups de pieds dans le cul. S'il le faut. J'avais dit que je ne parlerai plus de course. Je repense à Thomas en 4ème : "Pense à qui peut se trouver au bout du parking" (car oui, nous courions sur le parking du lycée". Depuis je cours extrêmement vite lorsqu'il le faut. Fuir vers l'avant.
Mardi 4 mars 2008 à 20:55
Certains attendent. Certains n'attendent pas. Logique jusque là. Le problème vient de ceux qui font croire qu'ils vont attendre. C'est toujours la même histoire. C'est pour cela que tout fait sourire. Il vaut mieux en rire qu'en pleurer. Et ne pas y penser. C'est dangereux d'y penser. Ça donne envie. Les yeux perdus dans le vague. Lequel est trop loin pour eux. S'arrêter sur les détails en chemin. C'est ce qu'ils ont laissé, ceux qui se sont enfuis, ceux qui ont menti : ils ont abandonné leurs détails. Un petit poucet moderne. Mais je ne suis pas petite. De plus je n'ai pas laissé tomber les cailloux, j'ai laissé le doute s'installer.
Lundi 25 février 2008 à 0:22
Plus jamais. Hein. Ni elles, ni toi, ni moi. Jamais. Mon oeil. Je ne vais pas te mentir à toi. Je vais y aller quand même. Par goût du risque ? Par masochisme ? Non. Par défi probablement. Pour voir jusqu'où je suis capable d'aller. Pour de vrai. Je me suis fait bouffer pendant deux ans, c'est vrai, mais par une chimère. Ça mord comment les gens ? Les vrais ? Faut bien voir ça aussi. Non ? J'apprends pas des erreurs des autres. Je n'apprends jamais mes leçons alors... Celles des autres. Et puis ça n'est pas vraiment pareil. Ça ne sera pas pareil. Heureusement. C'est pas pour autant que la morsure ne fait pas mal. C'est vif comme sensation. Oui, vif. C'est le mot.
Jeudi 21 février 2008 à 12:31
Il faut écrire. Facile à dire. Et si je n'avais pas envie d'écrire moi ? Si je voulais m'arrêter et voir ce que cela fait, tout simplement. Profiter. Être vraiment. Ca pourrait être pas mal. Et depuis hier après-midi j'ai une chanson d'Axelle Red en tête "Parce que c'est toi." C'est con hein ?
Je pense aussi à une phrase toute simple mais que m'a (me) fait beaucoup réfléchir "Ma fille à 13 ans je ne la laisserai pas s'habiller comme ça." Comme si on pouvait s'imaginer sa fille. Son éducation. Et ce qui va avec. Sauf que voilà il était crédible, super crédible. Je me suis encore réveillée vers trois heures cette nuit. Ca n'est pas pénible pour autant. Bon. Je vais tout de même réussir à écrire, ou pas. Sinon je passerais outre. Pour changer. On attend la suite. On profite de cette attente, une fois n'est pas coutume. Quoique, je dois avouer que si cela pouvait devenir coutumier je ne me plaindrais pas. Au contraire. L'impatience court toujours. Je l'ai dépassée. Yeah. Je commence à aimer la course moi. Ne pas s'énerver pour autant en l'entendant parler. Se souvenir. Se délecter. Aller au cinéma. T'offrir les places. Rire. Rire. Sans jamais s'arrêter. Je ne sais pas m'arrêter. Vous pensez qu'il y a mur au bout ? J'espère pas.
Mardi 12 février 2008 à 15:02
Je suis en train de porter une robe. Je n'ai plus de crédit.
Sinon dans ma vie tout va bien. Il suffit de trouver la bonne opportunité. Celle qui te permet d'afficher un énorme sourire sans raison apparente. Juste histoire de sourire. Sans que cela ne soit non plus dû au manque de sommeil. Quoique, à voir. Cela dépend des raisons du manque de sommeil. Je vais aller prendre des photos. Réjouissez-vous de ces informations dont vous n'avez rien à foutre.
Si, réjouissez-vous en parce que c'est beau de se réjouir pour n'importe quoi.
Oui, je suis fatiguée moi.
Sinon dans ma vie tout va bien. Il suffit de trouver la bonne opportunité. Celle qui te permet d'afficher un énorme sourire sans raison apparente. Juste histoire de sourire. Sans que cela ne soit non plus dû au manque de sommeil. Quoique, à voir. Cela dépend des raisons du manque de sommeil. Je vais aller prendre des photos. Réjouissez-vous de ces informations dont vous n'avez rien à foutre.
Si, réjouissez-vous en parce que c'est beau de se réjouir pour n'importe quoi.
Oui, je suis fatiguée moi.
Dimanche 10 février 2008 à 22:21
J'ai mis longtemps à écrire là-dessus. C'était il y a deux jours. C'est pour moi un temps considérable. Je ne suis pas sûre de pouvoir regarder la situation en face. C'est dur et ça demande énormément d'analyse. Je ne suis pas en état. Dans un laps de temps très court je suis passée d'un état de fille blasée à un état dénotant d'une excitation nerveuse extrême. Fébrile donc. Tellement fébrile que j'en ai même attrapé la crève. Après seulement. Du coup les répétitions et cette main ne peuvent pas être les inventions d'un délire fiévreux. Mais leurs analyses risqueraient de l'être, voilà pourquoi je préfère m'abstenir. Je n'aurais pas du regarder. J'aurais du seulement sentir. "Hého ! Ne te sens pas obligé de partir ! J'ai adoré le fait de te voir revenir." J'ai vraiment adoré en plus. Non. J'agis sous son masque à elle, et d'une certaine manière cela reste pour elle, même si je ne le souhaite pas entière. Et quand je me demande si j'oserais lui faire ça, je suis effrayée parce qu'il me semble qu'au fond de moi la réponse est un grand oui. Les événements viendront ou pas. Me révéleront ou pas. En attendant j'en ai vraiment chopé la crève. Je m'étouffe et m'étrangle en chantant. Je chante quand même. Pour me sauver. si t'es maso (oui oui je m'étrangle vraiment c'est pas un caprice de fausse artiste, j'ai un rhume et 39 de fièvre)0*
*
*
Vendredi 8 février 2008 à 21:47
Elle a trouvé la manière parfaite. On pourrait au moins lui laisser ça. Et puis la danse. Cette envie furieuse de chausser ses demi-pointes et de danser. Dans le silence. Ce serait fort joli, elle en est persuadée. Le silence habite les rêves. C'est vrai ça : elle fait des rêves silencieux. Mais elle trouve cette absence de bruit fort désirable. Elle la désire d'ailleurs. Le reste avec. Il faut encore trouver la patience. Le gris qui va avec le noir. Le moment qui va avec le sentiment. La bonne réponse pour la bonne question. Le couloir. La sortie. Le grand air. La feinte. Le jeu. Le risque. S'élancer vers ce qui risque d'être la plus grande de toutes ses aventures : la révélation.
Vendredi 1er février 2008 à 21:32
C'est bien le rôle de victime non ?
Ca permet de faire culpabiliser.
Alors moi, bonne bête je culpabilise.
Et puis je me rends compte que je n'ai pas à le faire.
Les vacances. Je n'y peux rien, déjà.
D'ailleurs quand je t'avais proposé la première fois, je ne pensais pas que tu voudrai faire ça si vite. J'ai tenté pourtant.
Le cowmunnautaire. Bah ouais, à cette époque là de l'année j'avais simplement pas le temps.
Le forum. Dès lors que depuis vendredi on ne s'est quasiment pas adressé la parole vous vouliez quoi ? Que je construise tout en attendant ? Pardon de vouloir faire les choses correctement. Pardon de vouloir respecter vos idées.
Vos leçons. Si c'est à vous que vous les donnez il va falloir que vous m'expliquiez pourquoi je les prends si mal.
En fait va falloir qu'on m'explique pourquoi on se prend si mal. Putain.
Ca fait pourtant pas si longtemps. Ouais j'assume.
Les rêves Monsieur ça se construit. Et ça se fait à plusieurs bien souvent. Et faut pouvoir attendre. Et ce n'est pas parce qu'on a enchaîné les cauchemars qu'il faut espérer que tout retombe correctement. Faut se redresser parfois. Se prendre des claques et ne presque plus détourner la tête.
Je vous aime bien Monsieur, y'a pas à chiquer, alors que c'était pas gagné, mais j'ai la nette impression que tout ça me dépasse totalement. Que j'ai beau dire... Bref.
Vous ne vous complaisez pas dans ce rôle et pourtant vous n'aidez pas vraiment les gens à avoir envie de vous en sortir. Alors qu'elle est là l'envie. Ouais. Décidément elle est là. Sinon je serais en train de sourire.
Ca permet de faire culpabiliser.
Alors moi, bonne bête je culpabilise.
Et puis je me rends compte que je n'ai pas à le faire.
Les vacances. Je n'y peux rien, déjà.
D'ailleurs quand je t'avais proposé la première fois, je ne pensais pas que tu voudrai faire ça si vite. J'ai tenté pourtant.
Le cowmunnautaire. Bah ouais, à cette époque là de l'année j'avais simplement pas le temps.
Le forum. Dès lors que depuis vendredi on ne s'est quasiment pas adressé la parole vous vouliez quoi ? Que je construise tout en attendant ? Pardon de vouloir faire les choses correctement. Pardon de vouloir respecter vos idées.
Vos leçons. Si c'est à vous que vous les donnez il va falloir que vous m'expliquiez pourquoi je les prends si mal.
En fait va falloir qu'on m'explique pourquoi on se prend si mal. Putain.
Ca fait pourtant pas si longtemps. Ouais j'assume.
Les rêves Monsieur ça se construit. Et ça se fait à plusieurs bien souvent. Et faut pouvoir attendre. Et ce n'est pas parce qu'on a enchaîné les cauchemars qu'il faut espérer que tout retombe correctement. Faut se redresser parfois. Se prendre des claques et ne presque plus détourner la tête.
Je vous aime bien Monsieur, y'a pas à chiquer, alors que c'était pas gagné, mais j'ai la nette impression que tout ça me dépasse totalement. Que j'ai beau dire... Bref.
Vous ne vous complaisez pas dans ce rôle et pourtant vous n'aidez pas vraiment les gens à avoir envie de vous en sortir. Alors qu'elle est là l'envie. Ouais. Décidément elle est là. Sinon je serais en train de sourire.
Mercredi 30 janvier 2008 à 21:29
C'était pas trop mal. Il y a beaucoup de choses qu'il faudrait que j'arrête. Je n'ose plus faire de liste. J'ai fini à 5h50. Ca ne m'aurait pas dérangée de de continuer un peu plus longtemps. J'étais bien installée. Et cependant j'ai encore eu une pensée pour cette vieille vague qui avait tendance à faire couler le navire. Non non non et non. Plus maintenant. Il s'est renforcé. Je repars dans une analyse parce que je sais qu'il ne peut pas être prémonitoire. Cette analyse est déjà bien avancée, inconsciemment. Bien sûr. Faut y croire. Extirper ma main du drap pour la poser dans la sienne. Entière.
Au prochain coup d'éclat je vous expliquer la conne cernée. Enfin, j'essayerai.
S'il y a un nouveau coup d'éclat.
S'il y a un nouveau coup d'éclat.