lagrandemymy

Pour moi toute seule.. vous imaginez un peu ? M'amuser comme avant... ne penser à rien et m'éclater en chantant. Je me sens épanouie comme nul part ailleurs là bas. Moi.. toute seule. Je ne dis pas que je n'ai pas adoré les ptis concerts avec Letitza, Sofia, et même Chris et Neil.. mais là. Je serai seule. Je ne peux m'empêcher d'avoir une drôle de sensation dans le bas du ventre lorsque j'y pense. Vivement avril. Le seul problème c'est qu'il va falloir choisir. Comme je veux faire les choses. Me connaissant il va y avoir de tout. 1H30. Ca fait pas mal de chansons.
J'espère qu'il pourra être là. Ma mère chante dans le salon. Parce qu'elle a accepté de reprendre sa guitare et sa voix usée par les clopes pour chanter aux funérailles de Céline.. Demain matin.

Aujourd'hui ça fait un an. Ouaip mes gens.. un an de blog. Fiu... C'est fou tout ce qui se passe en un an.
Il y a eu le blog en bleu étoilé, en orange/jaune/rose indien, en noir couleur.. et maintenant.. bah comme il est, en CSS avec ces couleurs pastels, et beaucoup de problèmes. Mais vous le voyez bien par vous même (sauf si vous êtes sur IE.. auquel cas.. ziiiiiiiou cf ICI et télécharge !)
En un an il y a eu aussi des chansons, et des poèmes. La poursuite des aventures d'Enelya, avec un tome 1 qui finira un jour plus très très lointain (tout est relatif), la découverte de deux autres "actrices" principales : Raphaëlle et Myriam, et celle qui s'est imposée d'elle même, Marie.
Il faut dire que tous les textes que l'on trouve ici ne parlent pas d'elles. Elles sont pourtant toujours là un peu. Parce qu'en un an, j'ai eu fini d'assumer mes personnalités, des plus complémentaires aux plus contradictoires.

Il y a eu aussi des changements d'un autre ordre.

Le lycée. Enfin.

Les activités artistiques, qui sont apparues fin troisième et qui occupent maintenant la plupart de mes journées.
Ce qui me permet de ne jamais avoir le temps de m'ennuyer, et de faire reconnaître ce que je cultivais personnellement, presque en cachette depuis un temps plus ou moins long. Une très bonne nouvelle pour avril, et au minimum deux grandes représentations en juin. Cela fait se demander à pas mal de gens comment j'arrive à faire autant de choses. Je crois que seule la motivation compte. Et je ne dors que lorsque je le peux. 
C'est aussi, Hélène, Caroline, Camille, Agathe, Giovanni, Aurélie, Justine, Jeanne, Quentin, Fanny, Adeline, François, Cyril, Mumu.. etc.. etc.. des gens que j'adore.

Sinon dans cet univers là (scolaire) pas de grands changements, si, j'aime de plus en plus le français et l'histoire : je peux désormais rédiger un max ! Ah, moins joyeux, et décidé depuis peu, je vais être obligée de faire un bac ES.

Je dois parler du judo quand même. J'ai tout connu. Les blessures, les compétitions, les plus grands rêves, et les plus grandes déchéances. Je suis montée très haut, je suis descendue encore plus bas. Ce qu'il en reste ? Une croissance qui a achevé de foutre en l'air mes aspirations quant à ce sport, du moins pour le haut niveau. 10 ans de pratique que je peux rassembler en 3 cartons, 48 kgs au total.
Des métamorphoses physiques, à force de jouer au yoyo avec mon poids et ma morphologie, je connais aujourd'hui les conséquences, pas forcément négatives.
Le changement de club. La trahison qu'a subie mon ancien maître. Cécile, et François. Une construction commencée à trois et qu'ils devront continuer à deux.
Quentin, Stéphane, Stéphane, et les autres mecs de mon club, tous des gars géniaux, ayant un niveau impressionnant : je suis fière d'être avec eux.
Des cicatrices aussi : sur les bras et dans le dos.


Et puis il y a toujours les 4fs.. que dire d'autre ? Je n'ai plus de mots pour d'écrire ça. Je les aime, c'est tout.

Ensuite.. plein plein de découvertes ici sur cowblog.. je ne sais pas comment faire. Alors tant pis voici tous les blogs que je surveille...



Parce que vous savez quoi.. ces quatres demoiselles, que je connais plus ou moins, sont talentueuses, infiniment gentilles, et je suis plus qu'heureuse d'avoir fait un jour leur connaissance.


Je dois aussi laisser une place d'honneur à mes deux photographes attitrés.. (de force)



Sinon en 2006 j'ai aussi perdu des gens. Cependant ces histoires là n'ont pas leur place ici. Aujourd'hui ici, ça fait un an. C'est l'heure de faire la fête non ?


Aussi, ce blog c'est l'histoire de Lui, de Lui, de Lui, de Lui, de Lui, de Lui.


Je m'aide beaucoup en écrivant. Sur cet espace. Pas ailleurs.




Et j'aurai voulu faire un bel article, qui fait très sérieux, ou très bien illustré. Je ne sais pas quoi d'autre encore. Faire ce genre d'article que je vois ailleurs. Devant lesquels je reste admirative. Ca n'a pas fini comme ça. On est pas ailleurs.Vous savez quoi.. en plus, pour ne pas déroger aux bonnes habitudes.. cet article n'est pas vraiment fini...

Je ne le supporte plus. A chaque fois. Chaque email reçu m'assure d'une replongée, ou d'une nouvelle poussée d'envie. Cette envie qui me ronge de l'intérieur. Hurler.. lui hurler dessus. Frapper.. lui frapper dessus. Parce que j'ai déjà hurlé.. j'ai déjà frappé.. ce fut insuffisant.
Elle n'a pas le droit d'écrire aussi bien pour toi, ce qu'elle a, et ce que j'avais.
Putain de temps du présent et du passé. Avec toi cela ne rime à rien. Tu l'es encore. Tu ne le veux pas. T'es con. Je sais qu'en réalitée non. C'est bien là le problème. Je voudrai être à ta place, quelques instants, pour comprendre ta douleur, ton blocage, voir ce que c'était pour toi.
Si je trouve le néant.. j'ignore ce qui se passera. Je me l'imagine depuis longtemps, et, résultat, je suis encore là.
Mal à la tête. Je n'ose pas relire. Un autre jour surement. Ton numéro est perdu lui aussi. Ton nom est dans la liste. Avec les autres. Sauf que toi je ne pense pas le récupérer. Plus déçue d'avoir perdu ta photo. Cette photo où on ne te voit pas. Mais ou je reconnais tous les éléments qui font que c'est toi et pas un autre. Enfin, tous, non, il en manque un seul.




Si nous étions proches ? On pourrait se rapprocher et se connaître vraiment ? Ou on apprendrait que non décidement ça ne va pas. Les deux paraissent possibles.  Je ne sais si j'invente ou pas la prédominance de la première option. Alors dans 3 ans. A Paris. C'est pour ça aussi.  On verrra bien.

 Dans un moment d'égarement n'est ce pas ?



Photographie de silver, Fall into the sky. Ca ne s'explique pas. Alors je ne cherche plus. Je le sais . /

 - Le prof d'histoire aime prendre des exemples très concrets..

*flash-back*

" Les corses envahissent la France...
- Mais Mr le temps qu'ils montent !
- Ne dis pas de bêtises.. ils sont partout, déjà, tapis, à l'affut de la moindre erreur de notre part"

"Quand les américains déclareront la guerre nucléaire à la France"


Ouais Mme c'est ça..


Sur msn, élève de 5ème à nda :

Anonyme (ouais, j'ai pitié là) : ta u dé nouvels de giovani ?
Moi : Non, pourquoi ?
Anonyme : atta, ba on c tous que vs sortaie (sortiez je crois) ensemble..
Moi : Ah.. oui c'est vrai, désolée, ça me fait toujours un choc de l'apprendre . Mais comme je te l'ai déjà dit : on c'est un con !

Dixit mon kiné, kiné spécialisé dans la réeducation des sportifs de haut niveau ( merci les gars pour l'adresse) très simpa ce kiné. Mais je préférerai ne pas y aller.
Je fais un un bruit énorme moi, tout seule dans le couloir. Et étrangement j'aime ça. On ne peut m'ignorer.
La journée a été bizarre. Pleines de surprises. De bonne surprises. Et la banalité a été horrible à vivre.
J'ai les félicitations du conseil. Mon orientation décidée vers un bac ES. Un rendez-vous de pris. Une projet qui s'est réalisé. Enfin, le début s'est réalisé. Oui dans mon sens. C'est la première fois que ça marche aussi bien. Je ferai tout ça demain. Je n'ai pas le temps.
Quant à la journée de ce samedi 16 décembre 2006. Juste pas l'envie.


NB : une image.. ça faisait longtemps.

J'ai les doigts raides. Le regard vide. Elles n'arrivent pas à me faire sourire. Pourtant elles sont fortes à ce jeu là. La première chante. La deuxième joue. Elles dansent aussi. Et font les mêmes activités réciproquement. Et il y en a une autre. Elle ne chante pas, ne danse pas, mais nous répond.

On bouge ? OK. Merde ça ce n'est pas fait exprès. Au final, ça aurait pu être tout comme, puisque le réusultat reste négatif pour moi.

La journée se finit, je ne veux pas partir. Haïr le mot fin jusqu'au recommencement.

Être heureuse pour le bonheur des autres.. c'est beau la théorie.


Bande son : the Sound of Silence, Simon and Garfunkel

On aimerait assouplir les règles, se dire que tout est possible. En somme qu'il suffit de penser et de vouloir pour avoir. Ah oui nous aimerions penser ça.
Ce n'est pas à vous que je dois le dire je présume ; voilà la vie n'est pas comme ça.

Elle est d'ailleurs si différente que nous gardons cette utopie pour nos rêves les plus fous. Pourtant je suis là aujourd'hui. Et c'est en quelque sorte une utopie pour moi . Tout dépend ensuite du sens que vous donnez au mot utopie. On l'assimile au rêve. Je ne suis pas d'accord. une utopie c'est un idéal, alors qu'un rêve.. je ne saurai vous décrire exactemnent la subtilité qui existe entre ces deux notions.
Elle existe. C'est déjà ce qu'il faut savoir. Et puis, si notre vie n'était qu'un rêve, on y trouverait forcément quelque chose à redire. Alors qu'une utopie est par définition parfaite.

Le rêve on l'attend, on souhaite qu'il se réaliser. Pas l'utopie. C'est presque devenue une expression péjorative "quel utopiste",c'est vrai qu'il faut du courage. Pour se dire qu'un rêve n'est qu'un rêve et qu'il ne se réalisera jamais, puisque ce n'est qu'un rêve après tout, ça c'est autre chose.

A la portée de tout le monde. Être le monde.. ça ne m'intéresse pas. Je préfère rester qui je suis, Enelya et me donner les moyens d'être utopiste. Et de le vivre.

Certes j'ai oublié de vous dire. utopie, veut dire à la base, "qui n'est en aucun lieu". Je ne suis pas un lieu. Je ne lui ai pas demandé d'être quelque part.

Rappelle-moi pourquoi je suis ici. Redonne-moi cette envie de voir chaque jour une différence, de trouver chaque jour quelque à découvrir. Je te le demande ce soir. Et tu le fais depuis des mois. Tu es un poids sur mon coeur qui permet d'équilibrer sa balance et de la faire pencher du bon côté. Ca ne marche pas à tous les coups. Souvent quand même. Je dois te rendre cette justice. Tu as toujours été juste pour et avec moi. Tu ne caches pas tes mots et tes émotions. Moi je les reçois, et sans m'en aperçevoir, j'ai fini par les attendre.
Je guette tes arrivées, comme tes départs, ne vis que pour te voir le faire. Quand je tente de me persuader que non, je suis ramenée à l'évidence par les événements. Elle le dit aussi. Et je ne veux toujours pas le reconnaître.
Ce n'est qu'un jeu. Ce n'est qu'un grand bazar. Un carton dans lequel on vide sans faire le tri. Les bizzareries, les bibelots, les bricoles, les vieilleries, les objets neufs, ceux qu'ont a cassé, les laids, les beaux, les attrapes-poussière, et le reste. L'envie de prendre un grand morceau de scotch et de le fermer, hermétiquement. Pour toujours. Jusqu'à la prochaine.



Je viens de : apprendre une mauvaise nouvelle
                       finir une conversation avec Quentin
                       finir mon DM d'español, si ma note est moyenne je trucide la prof.

Aujourd'hui c'était l'anniversaire de mon frère. Voilà pourquoi c'est le néant, du moins c'est l'excuse de cette nuit. Demain ? Oui, samedi nous n'avons pas cour. Vivement les vacances. Que je me vide des phrases qui m'empoisonnent.

Je suis impressionnée par la teneur que peuvent prendre les choses selon les personnes. Ce constat m'a sauté aux yeux ce soir. Margaux, oui, c'est mon prénom, prononcé par ma kiné, il ne m'inspire qu'horreur et dégoût. Je me remémore, quand tu le dis, avec ce grand sourire qui te va si bien, ce large geste qui me donne envie de te laisser le faire à chaque fois, pour, uniquement.
Et puis, il y a lui aussi, qui l'a dit, une fois, avec ce regard si particulier, ce sourire étrangement carnassier, cette malice qui lui est propre. Elle aussi je voudrai me l'approprier.
Parce que vous entendre, m'entendre grace à vous, cela me donne le courage de tout faire.
De réussir les défis qui me sont lançés, que je me lançe, de réussir à faire changer le monde, du moins le mien, ou le votre.

Près de la gare de Lille. Un billet de train ? Oui. En route. Le trajet en TGV, j'arrive dans la grande ville. Quelle station de métro déjà ? Ah oui. Quelques heures plus tard. Dans le bon département. Son adresse. Qu'est ce que je fais là ? Moi même je n'en sais absolument rien. Frapper à sa porte. Quelle sera sa réaction ? Si il m'ouvre ? Surprise, cynisme, il va me croire folle, ne pas comprendre ?
Si il n'ouvre pas la porte. Quelqu'un de sa famille. Il ne me connaissent pas.

" C'est de la part de ??"
"Hum.. nmunhnumn.. Margaux"
"Ah.. ****************"
" Qui Margaux ? "


" Il n'est pas là"


- Donc tu as cherché mon adresse puis pris comme ça le bus, le métro, le train, le métro, le bus, et te voilà ?

-  Non, j'ai pris comme ça le bus, le métro, le train, le métro, j'ai cherché ton adresse, fait du stop, et me voilà.




Où j'en suis ?



Chose unique en son genre ici, une précision, parce que je ne peux me permettre de laisser un doute. La grande ville citée n'est pas traversée par la Seine. Voilà. Que comprennent celles et celui qui le peuvent.

Il fait froid. Je suis à vélo. Je le croise. Il a 20 ans désormais. J'ai vu ses yeux, reconnu sa machoire, il a changé. Son visage s'est affiné. Il s'habille très bien. Il est beau. 5 ans.. on change beaucoup en 5 ans. Ces changements t'ont fait du bien. Tu as l'air heureux. Et la demoiselle qui marche à tes côtés aussi.
On a juste échangé un regard, et un de ces sourires. Parce qu'on avait besoin de rien de plus. Moi je venais de pleurer. J'aurai voulu me montrer autrement à toi. J'ai perçu dans ton expression quelque chose qui me fait dire tout de même que ta vie n'est pas rose tous les jours. J'espère que tu as trouvé dans la mienne quelque chose qui te fais dire que je ne suis pas tous les jours comme ça.
Ca a été très court. Ca a duré 2 secondes. C'était le mauvais jour. Mais ça m'a fait plaisir.
Comme avant. Je revenais de forêt en plus, on a passé tant de temps ensemble là bas. Le hasard peut faire les choses correctement quand il le veut. Soit heureux Sébastien. Je n'oublierai jamais.
Et je regrette cette séparation involontaire. On laisse s'écouler tellement de bonheur entre nos doigts ouverts... J'essaye d'en retenir un peu.

Je ne sais depuis combien de temps ce sentiment m'habite. Depuis combien de temps j'ai l'impression d'être seule. Mais ce n'était pas comme ça avant.

Je me rappelle tous ces éclats de rire, tout ces moments de bonheur que nous avons pu partager. Nous étions toujours ensemble, soudées quoi qu'il arrive.

 

 Puis du jour au lendemain tout a basculé.

 

La complicité qui était la notre s'est transformée en une indifférence étrange. Et cette indifférence a fini par atteindre une haine profonde, viscérale. Des regards dédaigneux. Des mots cinglants. Des commentaires pires les uns que les autres sur nos personnalités respectives…

Elle ne saura jamais à quel point je m'en suis voulue, à quel point j'ai regretté toutes ces paroles que nous avons pu échanger à ce moment là.

 

Elle était la personne qui comptait le plus pour moi, la seule à qui j'accordais une confiance aveugle. Et elle m'abandonnait. C'est comme ça que je l'ai ressenti, pour cela que je l'ai aussi mal vécu.

 

« People Always Leave ».

Tout le monde part.

 

Tout le monde change, mais ce changement là je n'en voulais pas. Et aujourd'hui encore je ne le supporte pas.

 

Sa présence me manque toujours. Voir les amitiés intenses qui peuvent lier certaines personnes autour de moi me laisse un sentiment étrange au creux du ventre. La désagréable impression que je n'ai personne d'identique.

 

Comme si je n'avais plus d'amie pour être là avec moi, partager des envies, des rêves, des passions, des angoisses aussi…

 

Nous nous étions faites tant de promesses que nous ne tiendrons pas. Je le regrette infiniment. Parce qu'elle était la seule à me comprendre réellement.

Parce qu'elle était la seule à avoir été là. 

 

Je sais bien que je ne suis pas réellement seule. Au contraire, des amitiés nouvelles, tout aussi fortes que celle-ci a pu l'être se tissent. Mais il y a toujours ce problème de proximité qui me laisse un sentiment de solitude lorsque je retourne sur les lieux où j'allais autrefois avec elle. Et j'ai toujours en moi cette peur que les amitiés que j'ai aujourd'hui, les promesses que l'on me fait, s'éteignent également, avec les changements que la vie impose et que je n'arrive pas à accepter.

 

« People Always Leave »

Les gens partent. Ils s'éloignent, parfois y sont obligés et parfois le choisisse. Ça non plus je n'arrive pas à l'accepter.

 

J'en suis responsable. Son absence d'aujourd'hui vient uniquement de moi. Il m'aura fallu trois ans pour l'accepter. Il aura fallu trois ans pour qu'elle habite l'un de mes rêves. Et qu'une prise de conscience me fasse pleurer dans  mon sommeil.

F

Pour la 400ème d'un blog spécial qui mérite à être connu…

Commentaire de lagrandemymy : les promesses que j'ai pu te faire font parties des seules que je tiendrai quoiqu'il arrive.

 

(ma mère ) : Et à part ça, tu vas me dire que *Bip* *Bip* n'est pas amoureux de toi ??

(moi) : Oui, à part ça je vais te le dire. Je rajoute aussi que tu n'es qu'un gros boulet quand tu décides de te mêler de mes affaires.



Juste pour faire remarquer que la seule raison qui m'empêche d'aller vivre chez mon père, c'est qu'il n'a pas d'ordi. Ca peut paraître dégueulasse, mais c'est de plus en plus vrai.

Avant tout, une intro, ceci n'est pas le 400ème article. C'est l'article que j'avais prévu avant de voir que j'en étais à 399 articles. Donc on peut considérer que c'est l'article 399 bis.



Parce que je pensais voir dans tes yeux la même expression que dans les miens. Que cela me ravissait, n'était ce qu'une illusion ?

Non. Mais ce fut si bref, presque furtif. Comment savoir ? Et puis... Voilà, c'est toi enfin.

Pour toi je suis montée sur un toit, pour faire une photo de vous.
Cette photo elle est pour toi.

Mais tu ne le sais pas. Et avec cet article je suis en train d'enterrer l'idée de te la donner un jour. Sauf si la situation se débloque dans mon sens.

Je ne parle que d'eux en ce moment. Que de moi. Je régresse. Ca me fait peur. Ce qui m'effraie plus que tout c'est que j'en ai vraiment besoin.

Je suis pour Lui d'une banalité, d'une futilité et d'une connerie affligeantes. Du moins, je pense qu'il croit ça. Bien qu'une de ses phrases m'incite à croire le contraire.
Cependant, je ne veux plus me faire de belles illusions. Comme ça il ne pourra jamais les anéantir comme il sait si bien le faire.


Vos expressions.. je ne sais vivre sans.

Il ne faut pas vivre dans le passé. Profiter du présent. Quand on a pas de présent, faire comme moi, ruminer.

Il faudrait oui, que je me trouve un présent.

Ce n'est pas simple.

Alors que ruminer, c'est si facile.

Mymy, éternelle ruminante.


Cette chanson, parce que je passe de l'un à l'autre. Aucun ne me guérit.




(je rassure la personne qui passera peut-être ici, ce n'est qu'un essai, fait à 22:50 sans avoir écouté ni même travaillé la chanson avant >< )

J'appelle une Miss. Amnésique. Mais elle oublie pas quand j'oublie de l'appeller. Donc...
1000 Bises mes gens..
J'ai l'impression que ce la fait une éternité que je ne vous ai pas adressé un mille bises.. je me suis centrée sur moi-même, veuillez m'en excuser . Je plaide coupable et attends la sentence.