lagrandemymy

Il n'avait pas le droit de l'appeler comme ça.
Il a perdu ce droit. Il lui avait, inconsciemment donné une vie, mais cette vie elle en avait pris possession et il n'en faisait pas partie.
Hors de question qu'il vienne maintenant qu'il a compris, lui réclamer quelque chose.
Elle s'était donnée coeur, corps et âme pour en arriver là, ce n'est pas une vieille chimère qui réduirait ses efforts à néant.
Cela lui avait fait véritablement mal d'entendre ce nom dans sa bouche.
Non pas qu'elle ressentait quelque chose pour lui, au contraire. Ce nom mêlé à sa voix lui rappelait trop celle qu'elle avait été autrefois. Qu'elle avait décidé de ne plus être.
Dans la bouche des Autres désormais, ces syllabes presque secrètes étaient synonymes de chance, joie, réussite, projets.
Ne pas se rabaisser à lui, ne pas le laisser l'atteindre. Le mépris, c'est tout ce qu'il méritait. Il l'avait abondonnée, humiliée, elle n'en ferait pas autant. Parce qu'elle avait relégué ce mauvais souvenir dans un coin dont elle ne voulait pas le faire sortir.
Ne pas juger trop vite.. et surtout ne pas condamner. Malgré lui il lui avait appris cela aussi.
Jugé, il l'était depuis longtemps. Condamné.. non, elle le laisserait se détruire seul.

Il est tôt ce matin, trop tôt. Je veux dormir. Qu'on me laisse dormir. Je me retourne. Vide. Froid. Les couvertures, elles rapportent tout de même un peu de cette chaleur qui m'est nécessaire. Oh bien sur pas assez, mais déjà un peu, ce n'est pas si mal.
Mes yeux papillottent, non je ne veux pas. Ils piquent, ils pleurent. Et moi je veux tout retenir, la joie, la peine, la douleur d'une mauvaise nuit. Moi je veux "juste" dormir.
Ca parait si simple aux gens qui y arrivent. C'est à dire la majorité d'entre vous.
Quand je me laisse tomber dans ce lit qui est le mien, je commence une chute qui finit trop vite, ou pas assez je l'ignore. Je revois son visage dans l'ombre, et je culpabilise, toujours un peu plus, toujours un peu trop ? Je ne saurai me prononcer sur la question.

A elle, une autre je lui ai fait dire à travers moi, ce que je voulais m'entendre dire. Le piège que j'avais tendu s'est refermé au mauvais moment. Les mots que j'avais écrits sont allés à la mauvaise personne.

Ma tête se renfonce dans les draps. Ils sentent, j'aurai pu, dans un autre moment qui me semble être une autre vie, enfouir encore plus mon nez dans ce tissu, respirer une odeur, la ressentir. Là elle m'oppresse, je suis enfermée dans ma tête.
47 jours.. déjà, seulement, c'est une éternité d'angoisse qui vient de passer.
Et qui continue sa route. Pourtant je suis pleine de volonté, je veux aller à St Amand, à Valenciennes, monter un nouveau groupe, recommencer le théâtre... je veux vivre en somme. Vivre comme j'ai toujours vécu, et encore plus. Vivre comme avant.. oublier ?
Ce ne sera pas possible.. comme il m'est impossible de dormir pour oublier durant quelques heures de repos.

Je ne sais pas quelles limites me poser. Je ne sais pas quelles limites je peux lui poser. Je ne sais pas quelles limites nous poser.
Mais il y a celles de mon corps, qui elles sont bientot atteintes. Celles de mon coeur je les repousse à chaque fois, involontairement, pour avoir plus de place. Pour les mauvaises choses, les choses qui font mal.

Autour on rit, on s'amuse presque de la situation.. cocasse effectivement.
Quand quelqu'un tombe, avouons le, tout le monde rit. Quand le monde se rend compte que c'était la dernière chute parce qu'elle a été fatale, il en est tout autrement.
Et ce, parce qu'il est trop tard.
Pourtant quand on tombe, on rit également, après coup, et alors on recommence, ou l'on continu.

Pour moi l'après coup est trop fort, et puis il est moche.

Je parlais d'envie.. je sais que j'ai pas envie de dire je t'aime. Ce serait trop vrai, trop dure comme vérité. Et puis il y a ce que ca implique.

"Parce qu'une telle retombée prouve que nous étions allés tellement loin avant, ensemble"
J'ai écris ça à un propos si différent.

Que ce passe t'il quand la retombée vous cloue au sol ? Vous achève ? On ne dort pas.
On pense. On rumine même, on devient cynique, cruelle parfois.
En un mot moche. Et on culpabilise encore plus de le devenir juste parce qu'on a été heureuse.

Moche. Je répète souvent ce mot en ce moment.

Je veux dormir.

5 heures.
Elle commence l'entrainement. Juste après s'être réveillée. Vêtue de couleurs sombres, d'une tenue facilitant les mouvements, elle salut, s'étire, et commence à courir.
Dans le noir. Savoir se repérer, sentir les mouvements du bout des membres.
Fléxions, sauts, roulades, chutes.. pendant 20 minutes tout en continuant de courir, elle amène vers soi des combattants invisibles, elle stoppe.
S'immobilise. La jambe droite tendue en l'air au niveau d'un visage.. elle l'a fait descendre, se retourne, et d'un geste rapide, saute pour envoyer son pied frapper à environ 2 mètres. Et elle recommence, avec le pied gauche.
Elle arrête à nouveau, souffle, fait des exercices de souplesse, écarts, jeté, dos..
De nouveau, au centre de la salle, enchainement, coup de pied jetté, puis sur le côté, poing dans le plexus solaire, tranché au niveau de la gorge, d'un bond elle se rejette en arrière, roulade, ramène son corps tendu, chaque muscle à l'affut de la moindre demande.
D'un mouvement qu'on voit connu et répété, elle fauche  deux jambes hypothétiques.
Puis esquive une contre attaque et commence un kata.. puis deux.. jusqu'a faire la totalité de ceux qu'elle connait dans des disciplines diverses.. le tout met un peu plus de 3heures.
Puis elle déjeune un peu, prend une douche et renfile une tenue.
Se rend dans la réserve pour aller chercher le plus intéressant à ses yeux, les plaques à briser, les mousses à frapper sans relache, et les batons de combat.
Ne fait que répéter, répéter, perfectionner, les mouvements qu'elle connait, et en invente d'autres.
Le jour se lève, elle va dehors et respire, de ces mouvements lents qu'on lui a enseigné, ce matin plongée, cet après midi centre de tir.



En remerciement à mon maître. Pour une journée inoubliable.