lagrandemymy

soit la bienvenue, dans mon coeur brisé [

C'est la rose blanche qui s'est ausssi fanée je pensais que, moins chargée d'espoir, elle durerait plus longtemps que celle de mon souvenir. Se renfermer dans un univers, dans une bulle chargée de décorations, de souvenirs et de photos d'avenir. Hier soir elle a fait son bagage sans se retourner. Voyant sur les murs l'occasion de s'en dépêtrer. Va-t-elle réussir à engager la descente pour monter vers son nouveau départ ? Sa position est fragile, ce n'est même plus sur un fil qu'elle tient, de partout on lui propose des chemins qui pourraient la satisfaire mais nul part elle ne trouve un réel bonheur.
Sauf dans une solution. Pour une personne. Qui ne saura même pas que c'est pour elle que tout cela se joue.



C'est celle que tu m'as offerte en ce jour de fête
alors qu' on croyait,
que les mots des promesses,
dans les instants de liesse
jamais ne s'évaderaient,
qu'on trouverait toujours
dans un de nos tours
le courage de croire
que même sans le savoir
on s'aiderait un peu
à devenir heureux.

Je viens de lire. Il serait parfois tellement plus simple de juste fermer les yeux. De se réveiller quelques mois plus tard. Comme sortir d'un mauvais rêve bien trop réel. Je ne sais pas pour autant ce que je veux. Dans les deux cas je vais jouer. Je vais être heureuse et ils le savent.


Tes mots sont encore plus douleureux que ta construction.

Il y a des fois ou j'ai envie de prendre un train pour le Nord, pour Lille. Pour Chez toi.

Je n'ai pas de chance avec la professeure d'espanol que j'ai depuis maintenant depuis 2 ans. Je l'entends dire en cours  : "Je ne sais pas comment vous expliquer."

Il n'empêche que j'aime cette langue. Et j'espère qu'Alba recevra bien vite ma lettre.

Pour ça aussi :

Je voulais courir, et courir et courir. Me lancer et enchainer comme je ne l'avais jamais fait. Dire zut à tout ce qui m'empêchait de le faire, à tout ce qui m'empêchait de vivre comme je l'entendais. Je ne l'ai pas fait. Alors rien ne change. J'en suis toujours au même point. Avec des scènes que je revois passer au ralenti alors que la cadence accélère.
Toujours, toujours et toujours se répéter. Dans les mots, dans les sentiments, dans les rêves. Il faudrait achever une part de ces élements qui finissent par s'inscrire dans mon esprit inscrits au feutre indélébile.
Incapable donc de penser différement, de me libérer de cet étau qui s'impose sans que je ne lui ai rien demandé. Ni de venir, ni de partir quand j'y réfléchis bien.
Je me tombe dessus. Impossible de me mettre une paire de claques pour me réveiller. Ce serait pourtant recommandé dans mon cas.


Si vous aviez envie de m'écouter parler encore et encore pour ne rien dire je pense que je finirai par arrêter.






Je devais aussi chanter. Et vous montrer ce que cela donne. Mais non. Retour case départ,  -3.

Ce n'est pas la folie qui m'aura manquée mais de me dire que rien n'est décidé. Ne pas condamner.
De toutes les routes qui s'ouvrent devant moi elle est la seule où je peux te croiser pourtant je ferai peut-être sans. Je n'ai jamais joué, que l'on me dise ce que l'on veut mais pas d'avoir caché mon jeu. tu sais que rien n'est acquis que demain on peut avoir fini.
Est-ce d'après toi un risqu'à prendre ? Je me perds dans un tourbillon, vous emmenant dans mon sillage, non ce n'est pas normal. C'est toujours la défaite et la victoire simultanément. Pas d'alternative, cela en devient effrayant. Ils veulent m'aider. Je les plains. Je ne sais pas par où commencer, je ne sais plus quoi dire. Malgré cela je continue encore et toujours. Le silence est parfois salutaire, pas ici, pas maintenant.

L'un joue à l'autre.
Chacun dans son monde ils inversent les caractères.
Sans pouvoir les comprendre une fois réunis.

" Elle était là, immobile sur son lit, la petite phrase bien connue, trop connue : Je t'aime.
Trois mots maigres et pâles, si pâles. Les sept lettres ressortaient à peine sur la blancheur des draps.
Il me semble qu'elle nous souriait, la petite phrase.
Il me semble qu'elle nous parlait :
- Je suis un peu fatiguée. Il paraît que j'ai travaillé. Il faut que je me repose.
- Allons, allons, Je t'aime, lui répondit Monsieur Henri, je te connais. Depuis le temps que tu existes. Tu es solide. Quelques jours de repos et tu seras sur pied.

Tout le monde dit et répète "Je t'aime". Il faut faire attention aux mots.  Ne pas les répéter à tout bout de champ. Ni les employer à tort et à travers, les uns pour les autres, en racontant des mensonges. Autrement, les mots s'usent. Et parfois, il est trop tard pour les sauver.



La Grammaire est une chanson douce.
4ème de couverture.

Et puis l'appartement est froid ce soir. Je ne pensais pas le voir un jour comme ça. Pour moi il est un personnage à part entière de ma vie. Je me retiens de lui demander ce qui ne va pas.Je suis la réponse. Quand je passe devant le grand miroir je m'arrête et je regarde quelques instants ce qu'est mon reflet. Mes yeux, j'ai beau me mentir,  ne sont plus vraiment les miens. Perdus quelque part dans un labyrinthe dont j'ignore tout ils s'éteignent progressivement comme une lampe qui a eu trop d'éclat.
La guitare sur son socle dans un coin commence à prendre la poussière, et son vernis ne s'écaille plus sous le manche. Le sac et les poches ont cessé de tinter des milles choses qu'ils contiennent et la boîte ne trouve plus rien à acceuillir.


[ Myriam]

Il y  a des mots qu'on ne peut pas vraiment saisir, que l'on voit juste s'envoler, et étrangement c'est ceux là qui nous retiennent le plus. Parce qu'ils gardent cette part de mystère qui énerve notre curiositée, qui la torture presque. On les découvre pour les perdre. On les dévoile pour nous cacher.
C'est un tiraillement incessant et douloureux entre la raison et l'envie.  Partir. Rester. M'enfuir. Me cacher. Lui dire non. Ne rien dire. Je veux juste chanter cette chanson ça j'en suis sure. Sans les paroles cela risque d'être difficile. Mais elle est tellement belle. Je me contente alors d'ancienne chanson, peut être un réenregistrement de "Dis moi que tu m'aimes", qu'elle constate mon évolution.

Je relaye encore une petite information (je ne le fais jamais et c'est la deuxième aujourd'hui.. Ca doit être dans l'air du temps) : dans 3 semaines le concours "scénario contre les discriminations" prendra fin. Autant dire que c'est la dernière ligne droite. Pourquoi je vous en parle ici alors que c'est assez contraire à mon habitude ? Juste parce que, ayant des amis Tsiganes et ayant passé une grande partie de mes derniers étés avec eux, aussi parce que c'est dans mes idées, j'ai pour habitude de faire le maximum contre toutes formes de discriminations.

Je m'étais déjà interessée à ce concours grace au journal de mon lycée, le projet a été avorté, bref ceci est une autre histoire, mais j'ai été recontactée aujourd'hui par un contact presse du site web. Il me semblait juste de venir m'expliquer ici.

C'est fini pour les explications bancales, maintenant parlons sérieusement, le concours Scénarios contre les discriminations est un concours ouvert à tous et qui a été lancé par le Crips (Centre régional de ressources et d'information sur le sida) et le Geps (Groupement d'études et de prévention du suicide), le but est de lancer une reflexion nationale sur le thème de la discrimination sous toutes ses formes ( raciales, sexuelles, religieuses, communautaires) . Pour ce faire un grand concours d'idées de scénario pour  un court-métrage a été organisé.
Dix scénarios seront sélectionnés par un jury de professionnels, puis adaptés en courts métrages par des réalisateurs. Ils seront ensuite diffusés par les chaînes de télévision et les salles de cinéma. Trois cents prix seront également attribués par le jury.

Je viens d'apprendre que la soeur de ma très chère Julie, Charlotte, va se marier en mars ... Je l'ai appris parce qu'elle veut que je chante à son mariage. Cela faisait longtemps et j'ai toujours ce frisson exquis qui me parcoure en pensant aux mariages que je faisais en accompagnant ma mère. Des souvenirs impérissables. Et là. Entre le fait de savoir qu'elle se marie, qu'elle est vraiment ravie avec Baptiste, que je suis invitée, (que Julie va donc encore une fois me prêter sa robe Balenciaga :P) et qu'elle veut que je chante en plus. Des nouvelles comme ça vous remontent d'un seul coup. Pour un petit peu de temps j'espère.

La demande principale : "S'il suffisait d'aimer" Celine Dion. Je n'ai jamais compris pourquoi les gens veulent que je chante ça aux mariages. Parait que c'est beau et approprié.

Hier soir j'étais malade. Mais malade dans ces instants où tu ne vois pas d'autre expression que celle de "malade à en crever" les mains qui tremblent, la tête qui tourne, la vue qui se trouble, le thermomètre frontal qui prend des couleurs qu'il ne devrait pas prendre, un marteau piqueur derrière le front, 3/4 heures de sommeil je ne sais pas très bien. Alors je m'emmitouflais jusqu'aux yeux dans la couette, le chauffage à fond, la musique dans les oreilles et j'étais toujours glaçée. Jusqu'à ce matin. Ce matin les crèmes anti-cernes, les sérums vitalisants etc.. Ont été les premières victimes. Je ne pouvais pas accepter que quelqu'un me fasse une reflexion.

Ces 7 lettres.. Si pauvres et si malades.


A finir, ou plutôt à faire correctement, demain quand j'aurai le courage d'aller chercher ce bouquin

" Être capable de dire à l'avance ce qui va arriver demain, la semaine prochaine, le mois prochain, et l'année prochaine. Et être capable, après, d'expliquer pourquoi rien de tout cela ne s'est produit"



Je ne veux plus rien voir. Mais c'est plus fort que moi. Et elle m'a dit que le vert sur les joues ça ne m'allait pas des masses, qu'il était bien mieux sur mes paupières.

Chut ! Il ne faut pas le dire.

Si je t'écris ces quelques mots, lâches ou lâchés comme il t'en conviendra ici, ce n'est pas par manque de courage, tu t'en doutes bien. Ni par manque de culot. C'est pour.. C'est par... Souci de clarté ? De facilité ? Les choses sont plus simples comme ça, on ne va pas aller chercher trop loin pour cette fois-ci. Le temps est vraiment une chose étrange, je ne pense pas que tu puisses dire le contraire. Sa mécanique semble selon les jours, et surtout selon les personnes avec lesquelles on se trouve, très lente ou trop rapide. Pourquoi cette appartée sans rapport apparent ? Je ne le sais moi-même pas très bien. Laisse moi encore retarder un peu ce que j'ai à te dire. Ce n'est déjà pas facile. Paradoxal dans une phrase je parle de cette mécanique instable et dans la suivante j'évoque mon pouvoir dessus.
Je ne t'ai jamais demandé si comme moi tu avais lu Antigone, je ne le ferai pas ou plus, bien que le plus ne soit grammaticalement pas correct dans le sens de ma phrase. Bref, on se comprend.
Comme elle j'aurai pu faire changer les choses. Les faire empirer. Tenter un bluff, un coup de poker, me renfermer dans un personnage plus facile. Choisir la facilité. Et bien non. C'est pour ça que je me la permets ce soir.
Tu souris un peu bêtement là. Tu vois où je veux en venir. Ca te ferait presque rire cette manière de faire les choses, elle me ressemble tant. A se reprendre sans cesse à s'affirmer pour mieux se questionner ensuite, sous couvert d'une malice qui n'est, crois le ou non, jamais feinte.
Et ton sourire est de plus en plus large " La facilité, vraiment ?" mais ferme les yeux un instant, et retrouve toi ailleurs, parce qu'à ce moment précis, ils te trahissent. Tu ne peux pas voir plus loin, tu ne peux pas voir là-haut, et je vois tes pensées défiler, aussi fluides que mes mots sur l'écran.
Quelques minutes encore. Avant quoi ? La dernière fois que j'ai parlé comme cela il s'est effectivement passé quelque chose. Pour la première fois les choses que je pense se réalisent, sur le plus moins long terme. Pour l'instant ? Que faire alors, suivre mes propres conseils, ce que je ne fais jamais, ou continuer ? Je suis bien partie pour cocher la case n° 2.
Là encore c'est un choix. J'ai vraiment une très mauvaise notion du regret et du remord. Pas contre en terme de culpabilité.. Je n'ai de leçon à recevoir de personne. Je culpabilise. De culpabiliser. Et de culpabiliser de culpabiliser puisque je devrai culpabiliser de manière naturelle sans que cela engendre une autre culpabilité. Tu me suis encore ? A force d'emprunter les chemins qui me passent par la tête je me demande si je pense à ce que je fais. Non. Je n'y pense pas. C'est soulageant.
Plus vite, plus vite, encore, toujours, plus vite. Partir. Créer. Détruire. Revenir.
Je veux voir les imprévus, savoir que je vais en faire. Comme aujourd'hui, comme hier, et comme demain. Ca je n'y changerai rien. Ce sont eux qui continuent de me faire danser, telle la marionette de bois que je plaignais naguère.
Mes mains sont froides. Alors j'y repense. Ca revient par éclat. C'est formidable le bordel que l'on peut se créer. Un bordel à la fois superbe et.. bordélique ! Et puis reprendre des photos. Je n'écris plus pour toi. C'est ce que tu penses.
Tu es dans l'erreur. Il faut saisir le fond du problème. Si on admet qu'il y en a un. C'est vrai, il n'y en a plus. Il suffit de voir le film passer, le rembobiner ne sert à rien et l'avancer gacherait l'ensemble. Pourtant que cette intrigue m'énerve. Je lui crie mentalement "Accélère !! Accélère !!!" elle n'en a cure.
L'opportunité peut exister sans initiative. Réciproquement. Le résultat est nul mais cela existe.
J'étais tellement zen. Avec mes loques bien-aimées, le parfum qui se diffusait lentement, la fenêtre entrouverte qui laissait passer la nuit, la musique, je ne pouvais pas faire sans musique.
On va finir dans une de ces histoires qu'on ne sait pas comment comprendre vraiment, quand les fils s'entremêlent, s'effilochent mais jamais ne se rompent nettement. Une interrogation m'est venue : quand se déclarera la fin ? Oui déjà écrit beaucoup de mots la concernant, cependant ce n'était pas sur le même plan. Celle là, pour partir ailleurs, je ne veux vraiment pas la voir. Et j'en suis convaincue, persuadée, sure à 300%.
Et puis zut. Flûte et youplala. Je me pose trop de questions. Ou pas assez.

(Là vous avez tous le droit d'avoir envie de me tuer !!)

Finir demain ? Non pas finir.. Voyons. Ce mot est tellement désagréable.

Je vais retourner à mon bordel. Parce que je l'aime bien.. Comme quoi.

Revenez demain, vous entendrez un autre son de cloche.

Je vais adopter son mode d'expression préféré : le silence.

Je vais baisser les armes et accepter ? Partir en laissant tout derrière moi ? Peux tu vraiment me me demander ? Là n'est pas la question puisque tu ne t'en prives pas. J'ai cru attendre ce jour là toute ma vie durant et quand je l'ai trouvé une première fois, je suis tombée. La seconde je n'ai pas voulu me relever. Et pour la troisème.. pour la troisième les possibilités sont (trop) nombreuses.
Je suis une loque. Tu l'as vu, elle l'a vu . Vous savez comme moi pourquoi..
Mes repères foutent le camp, c'est une toute nouvelle donne désormais. Je ne la maîtrise pas.

Mais merde qu'est ce que tu fous dans mon avenir ? Je l'avais pourtant trouvé, du moins je le croyais. Abondonné une voie, mis de l'eau dans mon vin pour une autre, sans penser à ce qu'il y avait autour, et voilà que ces infimes détails prennent une importance considérable, essayant d'étouffer le reste. Ai-je vraiment envie de me battre contre ça ?
Personne ne va décider à ma place. Rien n'est le mieux pour moi. Je vais avoir mal, plus encore, et je continue à courir comme je n'ai jamais couru vers  ma destruction.