lagrandemymy

Je ne sais pas si c'est le temps qui fait ça, si c'est parce que je me suis réveillée vers 9heures à cause d'un rayon de soleil qui venait chauffer ma chambre si c'est  la musique dans mes oreilles depuis ce matin, si c'est le fait de parler avec des amis, si c'est pour des raisons encores inconnues.. Ca doit être un mélange de tout cela. Quoiqu'il en soit, je n'ai pas fini (fait ?) mon travail, je n'arrête pas de me disputer avec mon entourage et je m'en fous. C'est une sensation délicieuse. Ne pas répondre et s'enfermer dans ce qu'on aime. J'aurais du le faire depuis perpet.

 Les victoires de la musique.. Que cela fait du bien de voir des artistes tels qu'Anaïs, Cali, Miossec, Bénabar etc.. surtout après avoir entendu la chanson qu'a enregistrée Clara Morgane, mais dès la première Victoire, pour le meilleur-clip, remise à Kamini et son "fameux" Marly-Gomont.. Je vais pas tout regarder je crois.


Et j'avoue que si j'avais pu choisir à qui remettre cette récompense, j'aurais sans hésitation donné ma préférence à Ayo, une métisse afro-gypsie (hum ça ne joue pas du tout en sa faveur..) *kof kof*
Pour le plaisir.. Et puis j'ai découvert cette chanson cet été alors que j'étais dans un coin paumé du Sud de la France et pffiu.

Si elle part je me sentirai vraiment mal. Je lui fais confiance, et elle sait. C'est énorme, sans que personne n'en sache rien. Ses mots, peu nombreux, sont pour moi plus forts que tous les autres réunis.
Je ne saurai pas lui dire merci, elle ne comprendrait pas pourquoi. Elle ne doit pas s'en aller, point barre. Je ne peux pas redonner son commentaire ici car ce serait trahir le reste, et pourtant c'est aussi un post-it.

Mal à la tête, les larmes qui coulent, les énormités qui pleuvent "c'est à cause de ces conneries d'Harry Potter, littérature, intellect etc.." Prise au vol alors que j'étais partie. Prise dans la gueule plutôt. Mon échine se courbe et je ramasse les coups comme j'ai appris à le faire. Une main sur mon épaule, comme un poids plutôt qu'une aide. Le maquillage qui a coulé, les traits figés par la colère, comme le pressentiment que je ne sortirai pas cet après-midi. Je suis une égoïste et on me parle de solution. Elle passe du coq à l'âne. De quoi ont-ils vraiment peur ? C'est facile pour moi. Ah oui c'est facile... Voilà trois ans que je m'inquiète de ce que je vais faire, laissant les périodes et les avis se succéder, mais il y a toujours eu ce mécontentement parce que non ce n'est pas ce dont je rêve. Il m'arrache un sourire tient. Je ne veux pas devenir ce que je ne suis pas. Une furieuse envie de lui crier dessus, Harry Potter, mais certainement, et quand à dix ans je restais éveillée jusqu'à trois heure du matin avec une petite et fiable lumière rouge, démontée au vélo d'un ami dans la bouche pour continuer à lire ? Et quand à deux ans je passais des heures à jouer avec mes lettres, puis avec mes mots, mes phrases et enfins mes chiffres pour être sure de pouvoir sauter une classe, de pouvoir LIRE enfin, de pouvoir m'exprimer, de pouvoir écrire. Je n'aurai pas la détermination suffisante dans quelques années pour reprendre quelques bases en économie ? Suffisament pour passer un hypothétique concours si je rate tout le reste ? Beaucoup me disent depuis longtemps que je suis une "littéraire", je ne nie pas, mais je ne dis pas oui, parce que quelque chose me gêne. On contrebalançe, je suis en réalitée une auto-didacte. Si c'est vraiment ça, et bien l'autodidacte a décidé d'être littéraire visiblement. Mon ouverture d'esprit, mon intérêt pour le monde qui m'entoure, tout vient que de là. "Si tu avais des résultats piteux en maths et en éco je ne dis pas.." Alors quoi ? Je suis trop bonne pour pouvoir faire ce que je veux ?  Mais merde dans quel système je suis là ? Je parle de théâtre et d'art, on me dit que ce sont des grandes idées, des grandes conneries que l'on m'a mises dans le crâne. Ils se voient mieux peut-être ? Ils sont boursouflés de préjugés. Là-bas j'aurais été heureuse. Non. Ils n'ont pas voulu m'y préparer. C'est un chantage qui se dessine. Les études commencent après le bac, le but du jeu n'est pas de faire ce que tu aimes. Elle elle a fait ce qu'elle aime mais n'est pas allée jusqu'au bout, c'est pourquoi elle a un job qui paye des misères alors qu'elle bosse plus que le directeur, et ils le reconnaissent aisément, elle est surqualifiée et me dit que si je m'engage dans cette voie, elle ne me soutiendra pas, ce sera fac une licence de rien et puis hop larguée. Ce n'est pas mon ambition, cette dernière elle refuse de la prendre en compte parce que le chemin que je veux emprunter elle ne le désire pas. Elle a été infoutue d'avoir le courage de le prendre quand c'était son tour.

J'ai un putain de profil littéraire, des moyennes excellentes dans toutes ces matières. (c'est pour ça que cet article doit être une horreur en termes de syntaxe et d'orthographe)
J'aime la lecture, l'écriture, les arts, la philosophie, l'histoire, les langues, mais aussi le monde actuel.
Je ne suis pas une littéraire et je suis en route pour foirer mon orientation.

Des problèmes de moyens, j'avais oublié.

Pourtant il croit en moi, j'ai voulu lui dire mes doutes en quelques mots, il ne m'a pas laissé faire. Parce qu'il n'y a pas de raison. J'y arriverai.
Ses paroles je les receuille et il a le don de me rendre paisible par ma colère.

La musique parce que je vois une amie sur msn avec ce qu'elle écoute et ça fait tilt.

Je n'aime pas jouer les donneuses de leçons mais je crois que certains cow's jeunes ou moins jeunes, appuient un peut trop vite sur entrée. Je ne parle même pas que pour cowblog en fait, il est vraiment dommage que les autres plates-formes n'aient pas d'encadré identique à celui-ci. Un article à moi a été plagié, certes c'est la preuve d'un (très relatif) succès on peut dire ça comme ça, mais je n'ai pas apprécié vous pouvez en être surs. La personne a été avertie et a eu l'extrème gentillesse de retirer "son" article. Je ne veux pas avoir à interdire le clic droit ou d'autres conneries de ce genre ici. Laissez-moi ça s'il vous plaît. Aujourd'hui j'en ai besoin.

J'en tremble. C'est sa voix, sa passion, son histoire. Comment rester insensible ? Surtant quand on observe de loin, qu'on veille sans rien laisser paraître. Ce soir je reste une fois de plus bouche bée devant son spectacle, donné simplement, sans artifices ni prétentions . Rien de ce que je peux écrire ne parviens à extirper de ma modeste personne ce que la sienne sait faire ressentir . Alors je joue à cache-cache, dans une partie dont les enjeux me dépassent totalement. Je n'ai pas l'ambition de comprendre ce qui se trame en coulisses, j'aimerai juste avoir moi aussi une petite place sous les projecteurs. J'en tremble à nouveau, d'effroi cette fois-ci. Les projecteurs, la lumière, c'est l'antithèse de ce que je ressens, et c'est l'envie que cela donne. Une masse impressionnante de contradictions, de tabous, de silences et de mensonges pour une seule âme (tourmentée ? C'est évident ?) .

Là où vous savez.

" Je ne veux pas commencer et tomber dans l' histoire horriblement clichée de la fin de repas entre amis un soir d'été, avec l'air chaud, les étoiles qui apparaissent et des sourires de bienheureux sur tous les visages. Mais ce n'est pas de ma faute si cette histoire doit commencer d'une manière totalement stéréotypée. C'est de la mauvaise foi de la part du cadre spatio-temporel d'ailleurs, les personnages eux ne s'y prêtent pas le moins du monde. Enfin on vous a épargné la guitare et les flambeaux ( je crois que ce n'est pas faute d'avoir essayé pourtant). C'était pour dire que je ne me fais seulement la messagère d'une vérité un tantinet trop belle, peut-être.
Pas de guitare mais de la musique qui animait une chaîne hi-fi de lueurs bleutées un peu déplacées, mais salvatrices, dans notre atmosphères qui semble légérement nian nian. Il n'en est rien.
Ils sont trois, ils ont parlé de leur vies, de ce qu'elles avaient donné, de ceux qu'elles ont pris et de ce qu'elle gardent sous le coude. Dans une confiance absolue ils se donnent le courage d'y croire et de réussir. Une déviation fait qu'ils se sentent privilégiés, des personnes que la perfection a entourées dans un moment de manséitude.
Cela ne devait pas durer.

- Il est con aussi lui. Sil il s'était un peu bougé les choses auraient évoluées depuis des lustres.
- Il n'est pas le seul con.. Même pas parmis nous.
- Hum , c'est pas une question que l'on peut trancher. Il y a tellement de choses en jeu.
- Tout de même ! Et puis elle qui reste là sans rien faire. J'ai mal pour elle.
- Ca l'aide beaucoup.. Elle doit être ravie de le savoir.
- Je sais que ça ne l'aide pas. Non, il faut que j'aille lui parler.
- On l'a déjà fait. Tu ne peux pas obtenir plus de résultats que nous deux réunies.
- Et tu penses que lui parler sert à quelque chose ? Que le fait que TU lui parles ? Ce que tu es présomptueux !
- Il faut bien que quelqu'un s'en charge, encore et encore, jusqu'à ce qu'il réalise.
- Qui te dit qu'il ne l'a pas  fait ?
- Bah, voyons..
- Il réalise, il a peur, de s'engager, de lui faire mal (bien que sachant que c'est d'ores et déjà le cas) , il tremble de se tromper. Il est lâche. Il pense que "ça va passer" qu'il n'y a rien à faire, que c'est juste un coup de sang, que cela risque de lui faire perdre son amitié, et que si cela finit par arriver, il faudrait alors s'en prendre aux circonstances. Sans compter qu'il vit par ailleurs et elle aussi. Que ça leur fait mal comme cela peut les aider : il est bête. Il vacille, il hésite, il chute, se rattrappe, il dit, il regrette. Si cela se trouve. Et si pas il se cache le fond des choses mais sait que ça va lui tomber dessus. Oui c'est à lui d'agir, elle elle a tout dit et tout fait.

Après ce long monologue la jeune fille se sent complétement vidée, mais aussi étrangement apaisée.

- Bon je vais me coucher moi. Bonne nuit vous deux. Elle se tourne vers lui. Et puis je te vois après.
- ...

[ la musique toujours en fond sonore ]

- ... ( à voix basse : )  Et merde .


- Raf' !! Attends !

Elle l'attend . Il l'a rejointe. Il prend sa main, il se remet à marcher, elle est étonnée mais ne dit pas un mot.

- Je suis con, lâche, borné, présomptueux, bête, féru de doutes ainsi que de malaise et adepte de la politique de l'autruche, mais je me soigne. Tu vois. Parce que ça vaut le coup et qu'en y repensant je me dis que la folie a vraiment du bon.

C'est un cahier turquoise, de format 21x29,7. Un cahier de classe ce qu'il y a de plus banal quoi, sauf que dès son ouverture, à la lecture des 15 premiers mots,  on voit que ça va déraper.
Ce "on" inconnu et inexistant a raison, et va déchanter encore plus vite que ce qu'il croit.
Quelques feuilles volantes, plus ou moins récentes, saturées de mots de gribouilles et de notes pour la plupart, quelques témoignages, quelques dessins, un parfum, des références, enveloppés de rayures . C'est là dedans que je peux remplacer les prénoms.

Parce que ma voix ne couvre pas 4 octaves. Parce que c'est fait à l'arrache. Parce que je m'en fous j'ai juste pris un peu de plaisir à chanter ça. Parce que ma voix est bien plus grave que cette (noifireh ndd) de Bethany Joy Lenz. Parce que c'est un rythme bien comme je ne les aime pas, qu'il faudrait pouvoir chanter avec la version instrumentale. Parce que j'ai chanté recroquevillée sur ma chaise  en craignant de me faire capter par ma mère (je suis censée ne plus chanter depuis que je me suis fait mal). Parce que tout ça, si vous n'aimez pas, je vous merde (moi, mon accent bizarre, mon cheveu sur la langue et mon souffle court). Mais le premier qui vient me faire des réflexions désagréables et des critiques bêtes, simples et méchantes, je l'allume. J'avais besoin de me défouler voilà c'est fait. Et  je le referai en bien un autre jour, ailleurs que devant cet écran d'ordinateur qui commence à me foutre les boules. Je l'enregistrerai pour de vrai. Avec les autres. Alors je serai peut-être contente de vous montrer ce dont je suis capable en chant. Mais j'ai promis pour cette chanson c'est tout.
[edit : en corrigeant les fautes j'ai vu qu'en plus de ça c'est mon 600ème article. Pff. Je me fait vieille non ?]

 

Non ne souriez pas avec cet air idiot sur le visage. Mon blog est une poubelle en ce moment, on va mettre ça sous le compte de la pression. Pour évacuer la dite pression j'ai fait l'énorme erreur de me mettre à jouer à un jeu en ligne que m'ont fait découvrir des amis. Sans savoir pourquoi, on arrive pas à détacher de ce jeu, qui a pour but de faire voyager un petit lapin blanc dans le ciel, pour ce faire il doit sauter de cloche en cloche. Avec une jolie musique et un décor de neige qui tombe en fond. Quoiqu'il en soit, si comme moi vous vous enquiquinez durant ces vacances, voilà de quoi vous occupper. (Cliquez sur le screen)

"XD alors ca si je croyé te trouvé la on deserte toud skyblog en se momant XD"

Si j'étais une grande rêveuse je me dirai que, l'an prochain :

Tous les matins je me lève plus tôt, et je pars jusqu'à la gare de Rosult en scooter. Je prends le train, puisqu'on m'a acheté un abonnement et une carte jeune de la sncf, direction Valenciennes. J'arrive, je marche dans le centre ville jusqu'au n° 22 du boulevard Pater. Là mon lycée, le lycée Watteau, pour mon bac L, en section européenne anglais, une LV3 en enseignement de détermination renforcé et en option facultative peut-être théâtre, ou musique. Je passe mes journées à bosser, pour de vrai maintenant que j'aime ce que je fais. Sans oublier que j'aime tous les débouchés éventuels du bac L, alors que je ne pouvais en supporter qu'un seul dans le bac ES. Le soir je reste un peu dans le centre en attendant mon train. Selon je vois certains amis orientés eux aussi sur Valenciennes, ou je vais à St Amand pour retrouver quelques camarades restés à mon cher et tendre ancien lycée, où ils se préparent, sous pression, à passer leur bac français, le cas échéant, SVT, sous pression, et pour la plupart des gens s'en fichant complétement parce que "Bah c'est que du français". (Je ne suis pas sure que l'orthographe donne ça.).
Quand je rentre chez moi, ma mère qui travaille à nouveau en temps plein n'est pas là, et mon frère bosse ou reste à s'abrutir devant sa playstation. La vie est belle. Je monte dans ma chambre. Musique. Devoirs, plus que le stric minimum maintenant que J'AIME ce que je fais. Et puis l'ordinateur portable. Msn, le blog, Eux, les Lui, les Elle des sourires et aucuns regrets. Ah, j'ai failli oublier, dans ma classe, parmis les" fainéants de littéraires qui sont là uniquement parce qu'ils ne sont pas bons en maths" (sic)
il y a un très bon ou une très bonne, guitariste, donc je recommence à jouer.

Ze laïfe izeuh bioutifoule. (Et je suis en section européenne anglais, la classe vous dis-je)

Si j'étais. Zut.

Chut. Je suis repartie. A taper sur le clavier alors que les notes défilent dans ma tête. Des pages et des pages, qui s'envolent, que je détache du classeur dans de grands mouvements désordonnés. Je tourne, je tourne, regarde-moi, maintenant, pose les yeux sur ton oeuvre, pas longtemps, pour me voir perdre la tête uniquement, pour me voir prise de cette folie dont tu es l'élément déclencheur. Si j'avais été d'une autre époque j'aurai cette longue robe noire, avec les volants rouges, pour la faire tourner plus vite que moi encore, arracher ensuite, la mettre en lambeaux, mais rester cette toupie humaine jusqu'à ... Quoi ? Un truc grand, énorme. Un renversement. Oui, un renversement. Ma belle toupie rouge et noire, dont la tête s'est renversée à cause d'une ficelle qui avait été déroulée trop souvent.

A Wasquehal, dans une petite ville du Nord de la France, sur les bancs d'un terrain de foot, un tournoi entre différents clubs de toutes la région,  des détecteurs du Losc sont présents.. Lors d'une dispuste assez violente, je n'exagère rien entre un poussin (10 ans) et son entraîneur (assez vieux pour être con et aigri)


le gamin : - Tu donnes des leçons mais regarde comment sont placés tes joueurs !
l'entraîneur : - C'est moi l'entraîneur je sais ce que je fais !!
le dirigeant du LOSC : - Il n'empêche qu'il n'a pas tort..

A Brillon dans un petit village du Nord de la France, (à l'échelle encore plus petit que la ville précédement citée)

-  Margaux tu viendrai pas donner un petit coup de main au ranch ?
-  Bien sur que non ! (Là je signe pour 2heures de garde sans le savoir)
-  Ah merci beaucoup. Personne ne voulait le faire. (Et je ne me suis pas demandée pourquoi)
-  Mais pas de problèmes, c'est quand tu veux !


- Tu vas t'installer dans le box de Santine.
- Euh m'installer ?
- Oui, on a peur que la mise à bas se déclenche plus tôt.
-Et merde.. (Je viens de comprendre.)

2h30 plus tard... Le poulain et la jument vont bien. La sage-femme un peu moins. A 15 ans, elle a été "obligée" d'aider (aider un grand bien mot, faire en sorte de ne pas finir assomée est surement plus approprié) la mise à bas d'une jument, seule durant les 15 minutes qui resteront pour pas mal de temps j'espère, les plus longues de ma vie. Ce qu'on ne ferait pas pour aider ...

Qui a dit que je m'ennuyais ? Le reste de ma journée s'est partagé entre disputes, conseils divers et variés (abscons et redondants j'ajouterai pour mes FIDELES lecteurs de la troupe de théâtre..) , et boulot. Vous vous en foutez ? Nous en convenons tous. Qu'est-ce que vous fichez encore là.

...

Ehhh non je déconne restez !!!

...

Trop tard.

...

Merde.

...

Oh ça va, on s'amuse comme on peut. Pour ceux qui se posent encore la question, oui, je deviens complétement schtarbée.

Honestly I didn't mean to cry so hard the heartache was pouring in like rain
I didn't mean to show I care
Honestly I didn't mean to laugh so loud but it just sounds so absurd to say that you want me
Say that you need me after everything you've done
Really truly I didn't mean to hurt you I just thought that maybe now
We'd have better luck the second time around
Its always better the second time I hear

Find me in the evening when your ready to dance
And I will take you to places where you never thought you'd have the chance to love
Love
Love is all we have
I will run myself in circles here without you

Please believe that I tried my best to forget you but the memories keep flooding back like tears
I didn't mean to fall in love
But sitting here waiting for this is torture
I'm so glad you're far away
Is that a terrible thing to say?
Well, I wonder if you're ok

Find me in the evening when your ready to dance
And I will take you to places where you never thought you'd have the chance to love
Love
Love is all we have
I will run myself in circles here without you
Oh, I would run myself in circles here without you
Oh I've tried and tried
And I can't hide from your love
Darlin' its too late to show me your intentions
You know we've got to find a way to get past all the implications, every situation
Every complication that we've come from
Love is all we have
I will run myself in circles here without you

Darlin' love, love
Love is all we have
I will run myself in circles here without you

Y'a des jours comme ça, où votre orientation déconne de plus en plus. Où vous ne voyez que les doutes et les difficultés. Qu'il vous faut, mais je dis bien qu'il vous faut, lire. Alors vous achetez un receuil de Rimbaud et un Amélie Nothomb. Pour souffler un peu avant de faire semblant de travailler pour le seul but que vous êtes surs de vouloir atteindre.

Et oui j'ai des problèmes avec les pronoms personnels. Et oui les jours comme celui-ci je ne suis pas aimable et avenante. Ce ne sont pas non plus les compliments  d'une "Conseillère d'Orientation Psychologue" qui vont me calmer : je voulais lui faire bouffer sa brochure Onisep, me barrer de son bureau et m'inscrire pour faire un CAP de gestion. Je ne sais même pas si ça existe en plus .

Je me calme . Un sms . Une lettre. Vos messages ici . Pfiu. Ca soulage . Musique. A ce soir.

Du rouge et du noir. Un pot de peinture. De la musique. Marcher dans la ville. C'est jour, c'est matin. Revenir. Faire promettre à l'italien de nous faire jouer dans un mois. Y penser. Le voyage. L'ordinateur. L'ordinateur qui ne marche pas. Sa musique. Sa musique qui ne marche pas. Mon ambition. Ses sourires à la webcam. Ses sms. Mon portable. Mon portable qui ne marche pas. Mes ambitions. Ma famille. Enervée. Du rouge encore. La pluie. De l'anglais. De l'espagnol. Retrouver des objets perdus. Poussière. Guitare. Ses étoiles. Ses rêves. Nos conversations. Ses mots. Mes archives. Me préparer. Attendre l'été avec beaucoup d'impatience. Une affiche, une grande affiche. Noire. Du gris aussi. Un morceau de tissu chiffonné. Plus que ça. Silence. Calme. Mensonge.  Plus maintenant.  Retour à la case départ.

Tu as eu cet été comme un beau pendentif qui aujourd'hui orne ton cou blanc. Sans vie, sans signification.. C'est une décoration, un vague souvenir que tu portes par habitude, tu n'y prêtes pas attention. L'été est passé depuis longtemps et désormais les saisons ne veulent plus rien dire, elles passent en se ressemblant toutes depuis que tu es partie. Pourtant il a la preuve de son existence, cet aperçu, ce qu'il y a autour, les gens en parlent encore. Ils ne voient là-dedans qu'une singulière aventure, une anecdote pour combler un silence avec quelques rires. Quelques fois même moi je m'y perds, mais cela revient. Le tragique,  les cris, les tremblements, les nuits blanches avec ce goût qui reste en bouche, ce goût de cigarette amère parce qu'elle n'est plus tienne, parce que tu ne fais plus des yeux exhorbités en la voyant entre mes lèvres. J'ai le temps de la finir, et les cendres ne s'envolent pas dans un vent chaud, le filtre s'écrase contre une tuile, mes doigts ne sont pas brûlés. Personne n'ose même le soupçonner. Ils ont essayés pour sur, cela se voyait, une perte, une casse, quelque part au milieu des sourires et des paroles de facade. Une pointe dans ce qui serait si bien passé peu avant.
Mais j'ai caché, j'ai enfoui, dans la plus profonde, la plus belle, la plus obscure boîte à souvenirs que j'ai. Je n'en ressors que parfois, pour retrouver un peu le monde que j'ai délaissé, voir quelques instants la direction dans laquelle il s'échappe. Il n'y a pas d'exception : je lui préfère mon noir alors je redescends vite aux milieux des fumées et des embruns, pour retourner m'enfouir avec ce qu'il en reste.


J'ai mis moins longtemps cependant je m'en détache pas plus.
Qui parle ? Moi ou lui ? Nous sommes semblables, dans des situations différentes, qui s'entrecroisent et s'entrechoquent.